"Она так сильно хотела замуж, что, когда в загсе от волнения взяла ручку не той стороной, всё равно поставила подпись"
@roberthumor

<frostfall> когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Странно все это:

>Всем вопящим про Почту России посвящается:

>Вся соль длительной доставки почтовых отправлений Почтой России заключается в том, что >данные отправления долгое время находятся в сортировочных центрах, ожидая когда >наберется достаточное количество писем и посылок для отправки контейнером.Благодаря >такой системе удается сохранить достаточно низкие тарифы на пересылку. Кому нужна >доставка быстрее (именно курьерская), то пожалуйста, к Вашим услугам - EMS, DHL, TNT, >Antanta и т.д. и т.п., но и цена соответствующая. Дешево и быстро вам никто и никогда >не сделает.

Почему тогда мои письма в США или Канаде идут максимум 2 дня и стоят меньше пол-доллара? А вот когда я посылаю такие же письма в или из России, то из 2-3 недель доставки они как раз и "находятся в сортировочных центрах" России? Наверное контейнеры в России очень большие :)

"США имеют худшую систему образования, из всех, что мне известны. Знания наших выпускников ниже, чем в странах третьего мира. Каким же образом научная элита США еще не потерпела коллапс? Мы производим поколение идиотов - посмотрите наше ТВ и реалити-шоу. И я вам скажу: у Амрики есть секретное оружие, которое называется виза для иностранных ученых H-1B. Забудьте о Гугле, забудьте о Силиконовой долине - все это сделали не американцы, а мигранты. США высасывают лучше мозги со всего мира - Индия, КИтай, Россия. А сами мы только плодим идиотов".

Известный американский физик Митио Каку

- Ну скажи, скажи те три слова, которые заставляют мое сердце биться чаще!
- Я ПРИНЕС ПЕЧЕНЬКИ!
- Уиииииииииии!!!*счастливый визг*

- Мам, я тебе сейчас прикол расскажу!! Меня папа заставил упаковку презервативов с собой в поездку взять. Мы стали баловаться, надули один, нас Юрич запалили, все так ржали, так ржали.
- Саша, к чему такой длинный заход?
- Да вот, ты знаешь, бабушка мой чемодан разбирала, а тут пачка распакованная...

Сегодня 4х летний сын долго втыкал на талисманы лондонской олимпиады, после чего сообщил
- Папа, это надо убить...

ххх: Не, я всё понимаю, кот - в доме хозяин, но когда этот шерстяной пидарас ложиться жопой в мою тарелку с недоеденным манго и так засыпает - это уже как-то слишком =/

Распространение "лайков" добавило еще одно значение к слову "приплюснутый"...

Смотрю новости, телеканал Россия, на экране журналист разговаривает с врачем какой-то местной больницы:
- но у вас же даже носилок нет!!!
- а они нам и не нужны...
- ну а если кто-нибудь ногу сломает?!
- ой, сплюньте...
Российская медицина!

Напротив меня в метро сидят:
- неопределённого пола лохматое Пьерро в комбинезончике с оборками-кружевами и в пляжных вьетнамках;
- пара слегка грязноватых гастарбайтеров;
- лысый задрот за 40, нервно бьющий пальцами по планшету,
- двухметровый качок, ну просто мачо-мачо;
- и хрупкая бабуленция в кудрях, с редикюлем и в шляпке.

Интересно, как из этого рагу статистика умудряется создать среднего москвича?

ххх: мама говорила что кинескоп на цветном сядет, поэтому мы с братом играли на черно-белом
yyy: у меня отец с братом сели, а кинескоп нет

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-О-О-ОГ! 

Посылаю другу ссылку на фотку девушки в костюме Гаечки (Gadget) из Чип`и`Дейла.
xxx: Ты бы вдул?
yyy: ну мог бы, да
а в чем подвох?
xxx: Ни в чём. Тест на профпригодность.
yyy: эээ
и как? прошел?
xxx: Чувак, ты хотел вдуть мыши из детского мультфильма...
xxx: КОНЕЧНО ПРОШЁЛ!!!

комментарий на килмиплиз))):

Я тебя полностью поддерживаю!!!Если ребенок убивает животных,то и до людей в будущем доберется!А котов я обожаю,сама за них любому живот вспороть могу!!!

Перед операцией дали одеть специальные чулки, чтобы не образовалось тромбов. Одел и меня повезли в операционную.
Подумать только - я в чулках и две медсестрички... а ведь в прошлый раз это стоило мне половину зарплаты!

Уложила годовалого сына спать, звонит бабушка его с Украины. ЧТобы не мешать ребенку выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4 этажа,что под мои балконом напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво орать на всю улицу. Мама умиленно в трубку: "Ути внучик мой любимый там разговаривает!"
Я ржала так, что чуть телефон не выронила)))

Олимпиада *Голосом орка* - Нужнооо боооольше золота !

Вы задолбали уже со своими убогими шутками о "британском" ученом, потерявшимся в лесу... Он из ГАРВАРДА.

Это в США, дятлы.

zzz - Чем лучше всего оттереть яйцо с белого ковролина?
xxx - Попробуйте использовать кота.