Чак Норрис не понял фильм "Звонок". Девочка просто боялась вылезти из колодца.
А через семь дней он достал оттуда заплаканную перепуганную девчушку и отвел ее к маме.

Они хотят на Урал согнать всю страну? Мы ищем иголку в стогу сена… При поисках этого Ан-2 мы обнаружили два летательных аппарата, которые несколько лет не могли найти. Это говорит о плодотворной работе

(Д)евушка: меня вчера советник ген дира спросил не работала ли я в модельном бизнессе :D
Д: отлично поговорили)))
Я: догадываюсь чего он хотел (facepalm)
Д: чтобы осталась работать тут, не больше :)
Я: ггг
Я: а меня если девушки спрашивают в каком тренажёрном зале я накачал такие мышцы, то я сразу понимаю, что секс мне в этот вечер обеспечен
Д: так... и часто такое бывает ;) ?
Я: раз на раз не приходится
Я: иногда приходится спрашивать, не задумывалась ли она, в каком тренажёрном зале я накачал такие мышцы...

Из ЖЖ:
Посетила мысль, что на каждой конторе с программистами нужно завести специальный отдел, который бы занимался вместо них социализацией: получал визы, ездил в литву за туалетной бумагой, ходил бы в поликлиники и прочие государственные учреждения, контролировал, чтобы программисты регулярно обновляли гардероб, централизованно возил жен и детей программистов в отпуск и выполнял прочие необходимые для культурного человека, но такие напряжные для шизоидного мозга функции.
Такой асоциальный пакет.
А программисты бы в это время сидели бы и ебошили как рабы на галерах.

мама щас: "мы за этот отпуск сделали два невыполнимых дела. дочь выдали замуж и поменяли смеситель!" я даже не знаю чему она больше радуется...

- Ты чё, долбоёб, козявки свои жрёшь?..
- Я где-то слышал, что козявки - это отмершие клетки мозга. Пусть лучше во мне остаются.
- Мдэ, блядь.. Твой мозг реально из них состоит, судя по всему.

15:59 *Armshock*: Народ не поверите!)))Вчера ходил к парикмахеру, мне на нос случайно попал волосок, он заметил это и сам почесал мне нос...а потом повернулся и сказал,-Тебе все-равно никто не поверит...

xxx: Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист: - Извини, милая, но комп занят.
yyy: неправда
yyy: нас токо так и можно отвлечь
yyy: ну ещё едой

странно, что они расстались... он ее так любил и уважал, что даже трахать не хотел...

xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу:
«Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»

yyy: Этот китаец просто никогда не жил в Питере. :))

думаешь о том как сожжешь весь мир с жалкими смертными и тут блять развязанный шнурок, спотыкаешься и еблысь и в грязную лужу >_<

Каждый раз, когда я, злющая на весь белый свет, иду домой/из дома, и обдумываю эпичные планы мести начальнику/мерзкому соседу-топтуну/бабке из трамвая/мэру, чтоб его/и т.д., взгляд мой натыкается на надпись на заборе возле строящегося дома. Синей краской там написаны всего два слова:"НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ". Очень помогает, знаете ли...

Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить.Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит- отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг?Он говорит- а куда вы её с кирпичом ведёте?

Я учусь с самыми удивительными девушками на свете.

Я сладко спал и видел десятый сон, когда меня вдруг разбудила смска. От одногруппницы. На часах полвторого ночи. Сообщение начиналось с чудесного: "Спишь?" (замечательный вопрос), а продолжилось заявлением о том, что есть серьезный разговор и просьбой немедленно перезвонить.

Я перезвонил.

Честно, я думал, случилось что-нибудь серьезное. Или не очень серьезное. На худой конец, подумал я, может она хочет узнать билеты на экзамен или что-нибудь еще в том же духе.

Когда она объяснила, что ей нужно я офигел настолько, что даже не рассердился.

Она днем посмотрела фильм "Красные огни" и не поняла концовку фильма. Она хотела, что бы я ей объяснил.

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.

Комментарий на Рамблере к новсти о ДТП с игуменом Тимофеем:
-Когда Тимофей совершил ДТП, он был не при исполнении. Он в это время не верил в Бога. Бог в это время не верил в Тимофея.

Ночь. Ложимся спать. Дочь как всегда заснула с нами и занимает половину кровати.
Жена: Перенеси Веронику в кроватку.
Я: Нет. Я не переношу детей.

yyy: я ходила на неудержимых 2
глупый фильм
перестрелки и драки каждые 6 минут,разговоры как таковые почти полностью отсутствуют
xxx: АААААГРГРГРГРГХ
Я ЗАОЧНО ЛЮБЛЮ ЭТОТ ФИЛЬМ
yyy: герои перемещаются чертзнаеткуда
появляются чертзнает откуда
xxx: ДААА!!!!!
О БОЖЕ ПРОДОЛЖАЙ
НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ
yyy: романттики чуть менее чем ноль
xxx: ОООО!!!!
yyy: шутки правда унылые
пойду поем
а ты не нервничай х)
xxx: *скупая мужская слеза стекает по щеке*

Увидел по телевизору рекламу интернет эксплорера.
Окропил телевизор святой водой.

М: - зая хочет шоколадку?
Ж: - нет. Когда у заи ПМС она не хочет сладкого… (*потом задумалась на секунду., перевела взгляд куда-то вдаль и выдала*) - она хочет убивать….

ххх: А еще сосиски можно делать самому.
ххх: Зарезать хрюшку и делать из нее разные поделки.
ууу: Скворечник, например.