xxx: Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкина? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

Некоторые любители mmorg наивно полагают, что накинутый капюшон, темные очки и наушники в ушах - это перки, добавляющие +500 к неуязвимости при переходе через дорогу!!!
Помните, что у автомобилей иногда бывают глюки и лаги с тормозами, в результате которых возможен полный крах ВАШЕЙ системы, без возможности восстановления...

xxx: в сериале "кости" с помощью фрактала был написан самоактивирующийся вирус
xxx: а в "белый воротничок" фракталом обозначали радиоволну какого-то устройства с которым надо было связатбся
xxx: в обшем, красивые рисунки могут что-то за собой скрывать)
yyy: даа, например, часто сейфы закрывают картинами))))))

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись " Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи".

Проклятая автозамена: пишешь ей "Прости меня, солнышко", а ей приходит "Сама иди в жопу, дура"....

>>>сделали замечание за опаздания?...когда раздавали замечания потому что я опаздал

Дай угадаю. Русский у вашего класса всегда первым уроком в расписании стоял?

xxx: Купил HTC с Андроидом. Теперь надо искать выгодные безлимитные тарифные планы)
yyy: ага. На электроэнергию.

Новость: Тимошенко находится в очень тяжелом состоянии и весит 47 кг, температура тела не превышает 35,5 градусов.
Коммент из вк
xxx: тяжело приходится паразиту при отделении от организма-хозяина

ххх: а вот назови ПЯТЬ итальянских художников;)
ууу: Ботичелли, Тициан, Тинторетто, Веронезе... ладно, сука, сдаюсь

- Как у тебя со временем завтра?
- 24 часа, как обычно.

ххх: сегодня в лифте увидел замечательную надпись "где лёг там и планетарий"
ххх: долго думал

- Почему ты пьяный еще до самолета?
- Я боюсь летать.
- Тебе же всегда нравилось летать!!?
- Да, но аргумент "мне нравится бухать" не все воспринимают правильно.

Сегодня в новостях был репортаж о том, что наши, плюс к списку Димы Яковлева, сделали список Гуантанамо.
Репортер: "Ну а пока Россия и Америка меряются списками..."
Точнее уже и не скажешь.

xxx: такие дела, в курсе же на счет нового антиалкогольного законодательства?
xxx: короче у нас в городе магазинчик есть, и его хозяин как прошарил фишку, установил там типа бара- новые прилавки под цвет дерева для крепких напитков, небольшая барная стойка, рядом лежат всякие стаканы, трубочки и т.д, висит сертификат или разрешение на торговлю крепкими алкогольными напитками с 22, и кстати этот магазин все так же остался обычным продуктовым.
xxx: так вот, стою там, и подходит к продавцу парниша, говорит, "мне бутылку Кулера". На что продавец отвечает:"пиво нельзя, можно только водку или коньяк". Прикинь)) Тут я замечаю еще одну бумажку, гласит которая "продажа пива запрещена с 22 до 12". Пиво нельзя, водку можно!!!
xxx: твайумать, я люблю свою страну.

Жаль,что тут нет кнопки:"Смешно,конечно,но как можно быть таким тупым"!

В анонимном чате:

Stranger: where are you from?
You: hmhm
You: i let u guess
You: country of
You: snow
You: cold
You: bears
You: and
You: vodka
You: =D
Stranger: русский что ли?
You: епрст
You: =D

Тараканов в голове женщины выдумали мужчины... чтобы активно проталкивать свои мелки.

О фильме:
События развернутся в древнем феодальном Китае. Фильм расскажет историю чернокожего кузнеца.....

ЫЫЫЫЫ ссука, наши дети будут уверены что черные жили и в средневековой европе и в древнем китае.
ненавижу толерастию.

Видел, как одна парочка общается:
Он: Знаешь, дорогая, мне иногда кажется что ты *уем думаешь, перед тем как чтот сделать!
Она(хихикая): Милый, но у меня ж ЕГО нету
Он(печально вздыхая): Вот видимо в этом и вся проблема...

Нашел на просторах. Не мое:

"Грамматику нужно учить в школе. Потом — поздно. О чём можно разговаривать с человеком, который, имея на руках аттестат зрелости, пишет «попробывать», «мучался» и «координально»? Который ошибается в «–тся» и «–ться»? Что, кроме вопиющей тупости, мешает ему, написав глагол, мысленно задать себе вопрос «что делать?» или «что делает»?
Нет, это не снобизм, потому что язык — не вещь, не личностное качество, не свойство, и уж подавно не способ возвыситься над другими. Язык — ещё одно средство постижения мира, как зрение или слух. Почему люди, которым ни за что не придёт в голову лишить себя зрения, сознательно лишают себя языка? Откуда вот это «зачем писать правильно, мы же не на экзамене»? Почему, стоя утром перед зеркалом, никто не думает «надену треники, мы же не на показе мод» или «не стану чистить зубы, мы же не на конкурсе свежего дыхания»?… Почему люди, которым не приходит в голову лишить себя слуха, преспокойно говорят «скрипя сердцем»? Где они слышали сердечный скрип? В каких книгах о нём прочли?
Нелепо оправдываться «зато я знаю физику, а вы?». Язык — не профессия. Это средство связи. Для физиков, математиков, лингвистов, художников, шахтёров, токарей. Пожалуй, единственное надёжное средство связи с миром."