Весна. Грязища. Молодая мамашка с пацаненком, года 3, переходят дорогу. Проезжающая машина попала колесом в выбоину асфальта и малость брызнула грязью на них. Мама только охнула, зато малыш... "пидаяс" - рявкнул малютка, злобно прищурившись

А, соглашусь!:

Разврат они в "танце пчёлок", блядь, увидели... А никому не пришло в кочан, что жало у пчёл находится именно там, чем эти школьницы, собственно, и крутили? Так что, это не разврат, а демонстрация их оружия Винни-Пуху. Нормальные, не озабоченные люди воспримут подобное именно так. Картинку мужика с бабой, составленных из дельфинчиков, видели? Разруха не в сортирах, а в головах.
_____________
Вот, да, как-то так и есть. Извращенцы посмотревши пчелок, возбудились, заорали - разврат, запретить! Их-то торкнуло.
Нормальные - посмотрели, пожали плечами, покрутили пальцем у виска, в адрес возмутившихся, пошли дальше.

С подачи Вашингтона в Европе формируют структуру, сотрудники которой будут работать в русскоязычных социальных сетях — от "Одноклассников" и "ВКонтакте" до местных сегментов Facebook и Twitter. Как сообщают "Известия", цель нового медиадепартамента — борьба с Россией в информационной сфере.

интересно: кто кого перетроллит?

В кубанском селе Индюк супруги ограбили почту, вооружившись пластмассовым пистолетом
Через некоторое время их поймали в заглохшем автомобиле.

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать..... На другой фильм идти или домой.....
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

К слову про разврат.
Господа яростные гомофобы, объясните, пожалуйста причины своей ярости. Когда вы последний раз видели на улице или в общественном месте однополую пару? Не подростков, которые демонстрируют раскрепощённость. Не в зюзю пьяных господ, которые кричат, что любят друг друга. А однополые пары, которые демонстрируют свои отношения.
А гетерасты уже задрали. Не город, а бордель. Станут посреди тротуара и чуть ли в трусы друг другу не лезут. Хоть бы и у нас начали за такое штрафовать :-(

Из-за таких моралистов и считают, что жертва изнасилования сама виновата (оделась слишком вызывающе, соблазнительное телодвижение, ночью одна, соблазняющую фразу произнесла и прочая ху*н*).

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина))

На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.
Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.
Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не",- говорю. "Я автопилот написал, тестирую".
Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал )))

Девиз боксерского клуба: "Береги лес — вырубай людей!"

У атеистов XX Века, Гитлера, Муссолини, Сталина и прочих Антонеску немного другой подход был.
_________
Гитлер был католиком. Муссолини был католиком(стал после прихода к власти). Сталин, хоть и был атеистом у власти, учился в семинарии. Про антонеску не знаю, но даже оставшегося хватит.

Не выдержала, посмотрела на этих "пчёлок". По-моему единственное, в чем их можно обвинить, так это в том что некрасиво это все, не эстетично.
А про реакцию многих посмотревших... Дедушки Фрейда на вас нет, во всём половую еблю видеть. Придумали себе пугало педофилии, водрузили на шест и носитесь с криками "кругом развращают, запретить, огородить, предотвратить!!!"

Графиня: Пилять! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях. %)
Графиня: Загадка.
За последние полчаса в наш офис, гостей к руководящему составу, пришло 13 человек
Графиня: Сначала двое к шефу...
Потом еще двое, но их в итоге к техдиректору отправили.
Графиня: потом подошли еще трое, их посадила к шефу вместе с двумя первыми…
Графиня: потом почти разом пришла толпа из шести особей мужского полу, которых я распределила к главному инженеру и начальнику ПТО...
Графиня: В ПТО - пусто. У главного инженера тоже никого.
Графиня: *гонг* А теперь внимание вопрос!
1. КУДА ДЕЛИСЬ ОСТАЛЬНЫЕ, ЕСЛИ У ШЕФА ВСЕГО ТРОЕ ЩА СИДЯТ???
2. Если это то, о чем я думаю, то где именно в нашем офисе находится телепорт? О.о
An: Инженеры они такие, да. :-D

Зять (23 года) делится впечатлениями о процессе освящения куличей:
- Столы на улице поставили, кличей, яиц много. Только быстро все закончилось: поп одну песню спел и ушел...

xxx: Я предпочитаю форумы по одной простой причине. Дело вот в чем - у меня самая натуральная профессиональная деформация. Я пятнадцать лет проработал в прессе. И когда я пишу сообщение в чате, я стараюсь писать грамотно. Ставлю заглавные буквы и знаки препинания, затем перечитываю сообщение перед отправкой, исправляю орфографию и стилистику. Пока я пишу одно сообщение, большинство собеседников успевает настрочить пять... И если мы мало знакомы, меня часто называют тормозом )

Всё идет по спирали...
Я помню времена, когда на школьных дискотЭках запрещали ламбаду танцевать. В том же Оренбурге, кстати. Про клип мтвишный с пляжем и танцующими ламбаду детьми я уж молчу.

Продал Андрей за сорок восемь
Тот доллар что купил за сто
Кто возместит потери, спросим
Никто

xxx: У нас однажды девочка-прогульщица пришла на экзамен в сарафане и кокошнике. Когда у неё староста спросила "Настя, ты хоть знаешь, на какой экзамен ты пришла?" она ответила "На культурологию, хуле".
xxx: Кстати, сдала на пять.

Россиянин, помни, вслед за внешними врагами всегда идут предатели Родины....

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.