Диалог с продавщицей в переходе:
- здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"?
- нету. Ни "Нади", ни "Веры"...
- ни "Любы", - заканчиваю я.
Смотрим друг на друга, вздыхаем. Полное взаимопонимание.

Если у тебя забрали студенческий билет, значит, скоро дадут военный.

В Германии жителей бывшей ГДР называют "оси" от слова ост- восток и "веси" - вест - запад - ФРГ. Где-то в Лейпциге есть надпись на стене дома, сделанная на немецком языке, но русскими буквами, то бишь "кириллицей": "Если ты можешь это прочитать, то ты не глупый веси!"

с Бебиблог.

/фото таксы/

Настя Альф: Гуляла с собакой, мальчики лет 5-6 на улице стали его бурно обсуждать, ну стандартно сосиской называли, окрас ему приписали черно-оранжевый

Но больше всего мне понравился вопрос: "А сколько такой новый стоит?"

Если мужик подвалит ко мне на работе и будет спрашивать про сожителя/возлюбленного и интересоваться моими религиозными убеждениями, я во-первых, ничего ему не скажу, во-вторых, пошлю нах и буду избегать. Его какое дело, с кем я сплю и во что верю? Моя мама не знает, с кем я сплю, а он кто такой?

Почувствовал себя Генри Баскервилем, когда ночью в сильном тумане шел от гаража через пустырь по совершенно безлюдной местности. В руках была только небольшая плетка для острастки своры бездомных собак, которая в последнее время стала все более живо интересоваться одинокими прохожими. А вокруг тропинки расстилалась пустошь чем-то напоминающая девонширские болота. Шел и в голову лезли цитаты, которые в этих обстоятельствах очень веселили: "...остерегайтесь выходить на болота одни, когда силы зла властвуют безраздельно", "...у меня хлыст, а у меня револьвер...".
Мда, лучше бы револьвер.

ххх: И куда мы катимся? Раньше 100 МГц хватало, чтобы долететь до луны, а теперь чтобы написать смс, нужно 8 ядер по 2 Ггц…

x: надо будет подключить к тебе электроды
x: чтобы проверить сопротивление твоего организма
y: не сомневайся
y: мой организм окажет достойное сопротивление

Сегодня в очереди на кассу за мной стояли мама и сын лет пяти. Этот ребенок порвал мне шаблон! Мама его настойчиво уговаривает: "Ты не пододевай больше эти теплые штаны, хватит, жарко уже, весна. Смотри, ты весь взмок!" А он такой весь надулся и сразу видно, что от штанов без боя не откажется)))

Пять копеек про УАЗик вместе с капелькой юмора:
Я - счастливый обладатель подобной машины. После очередного заплыва под брюхом этого питомца искренне считаю, что лучше бы, сцуко, они его из дерева собирали! Честное слово, иногда хочется вытащить наиболее ценные детали и спалить этот кусок вездепроходимого недоразумения к херам! Грязи, блядина, не боится! Снега под брюхо - тоже! Но в самый нужный момент, чтоб поехало, нужно впрячься наподобие лошадки и тянуть весь этот хлам на себе!
*******
И жизненный анекдот!
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили Жигули товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Зять на 8 Марта сделал подарок дочери - купил билеты на "Арию". Прихожу с малым посидеть, а дочь на концерт собирается, шнурки новые в берцы вшнуровывает, прихорашивается...

Неправда ваша. Был у меня друг, мужчина. Мужественный, сильный, красивый, умный. И я, вполне себе женственная, стройная, длинноногая, ну и умная тоже. Дружили. Как человек с человеком, как личность с личностью.
И ни разу за несколько лет дружбы не возникало не то что никаких поползновений - мыслей о поползновениях не возникало.
---------
Не возникало у вас или у него?

Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

Всегда умиляло, как любители дома навернуть котлет с жареной на сливочном масле картошечкой, заедая жареными же пирожками, называют все это "полезной домашней едой", а макдак искренне считают отравой, ведущей к язве и ожирению.

Обсуждение использования буеров

xxx: Там даже специальные коньки под разный лед. Лед с глубоким снегом, относительно чистый лед, наст и т.д. Предки не глупее нас были.
Я даже застал адские штуки, где вместо парусной ткани стояло жесткое крыло как у самолета почти. Там ездили совсем отмороженные люди. Из-под рыбаков ящики выбивали на заливе - поди догони его :)

yyy: Зачем догонять именно его? Можно поймать и отпиздить любого другого буериста :)

zzz: yyy, узко мыслишь. Буерист в последней мессаге явно лишний.

А у меня возникают некоторые трудности в восточных ресторанах. Особенно, когда кушать надо палочками.
Потому, что подсознание всё время говорит:
-Дура, возьми спицы как следует, двумя руками!
А если подают лапшу, то подсознание прямо кричит:
-А ну-ка возьми палочки как следует и быстро свяжи шарфик!

ЖЖ marinalevy

Юлько: Ыыыы))) у нас во дворе только что пилили аварийное дерево... а оно слегка вросло в гараж... я пол часа из окна наблюдала картину, как 4 взрослых мужика с помощью бензопилы, лома и ненормативной лексики сражаются с газебо.

раскройте глаза - какие еще близкие-далекие отношения, не существует дружбы между мужчиной и женщиной.
--------------------------------
Как мужчина скажу - дружба между мужчиной и женщиной существует. У меня у самого две такие подруги: одна - очень прикольный человек, юморная, веселая, умная, но толстая (не так, как говорят про себя женщины, а реально толстая), и я не выпью столько, чтобы её захотеть; вторая - классная стройная деваха с упругой задницей и грудью, но нескрываемая пацанка, дымящая как паровоз и матерящаяся через слово, и хотеть её - это уже гомосексуализм чистой воды. Короче говоря, как сказал философ, "для дружбы между мужчиной и женщиной нужна определенная доля физической неприязни".
Всем добра.

последние 2к лет бьют за веру, а за неверие - ну все никак. ну вот уже невмоготу аж, как хочется в лицо кулаком получить за атеизм, ан, опять не дали. вот странно, правда?
=======
Для начала, по какому, простите, обвинению отравили Сократа?

Обвинение в неверии в Бога было фактически смертельным приговором в христианских странах где-то до конца XVII века, атеистические книги жгли на государственном уровне до середины XVIII века.

Наконец, уже в просвещенном двадцатом столетии, рейхсканцлер Германии пообещал "раздавить атеистическое движение" - и, что характерно, давил его весьма старательно и последовательно.

Ну и о личном. Персонально я полгода назад весьма конкретно получил по передней части головы от двух нетрезвых мужиков за честный ответ на вопрос "а ты чё, не православный?". Кстати, оскорблённые религиозные чувства ответчиков суд посчитал обстоятельствами, смягчающими вину.