-Ты обнимаешь моей рукой свою шею...
-Петрович, заткнись!!! В следующий раз я тебя, пьяного в дрова, домой не потащу!!!

Фшоке.

ХХХ Как же я тут облажалась...
ХХХ: Приходит начальница к нам в комнату и со странной улыбкой на лице спрашивает:
- Как бы вы написали - по истечениИ гарантийного срока годности или по истечениЕ?
ХХХ: Все такие умные, неуверенно блеют:
- Ой, да не знаю. Надо подумать...
- Е, наверно, впрочем не знаю...
- Могу ошибиться, замечаю, что у меня в последнее время грамотность хромает (это наша золотая медалистка, мать ее, дочка своей школьной русички)...
ХХХ: Одна я, зарывшись по уши в документы и не прочувствовав ситуацию, при своей четверке по русскому (привет вам, Лидия Григорьевна и всему вашему котлу) уверенно ляпаю: " По истечениИ. Это ж существительное."
ХХХ: Оказывается, наша мадам у начальника отдела подписывала собственноручно напечатанное письмо, и он ее "по истечение" исправил.
ХХХ: Теперь сижу, жду репрессий.
ХХХ: Потому что нельзя быть умнее начальства

Скажите, это сейчас норма? Вот этот вот леденящий пиз... средневекового уровня отношений сейчас норма? Охтыжфак, тысячу раз спасибо, что хорошо учился. Офисным планктоном бы я не выжил, наверное.

ххх: У мужиков градация в 7 цветов, даже не пытайся что-то доказать )
yyy: А у мужиков-компьютерщиков 16
zzz: А у сетевиков 8
yyy: Причем половина из них белая?

ххх: И как он обосновал ввод вас в отдел в качестве научной группы?
ууу: Да легко: больше одного - значит группа! Могут выдать длинную фразу на непонятном простым смертным языке - значит научная!

В Израиле весь растворимый кофе называют "Нескафе". Ну, и правильно, незачем заморачиваться.

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор".
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

В комментах к фото:

Rikuda: Горизонт завалил
Gromov: Будешь выебываться, я и тебя завалю

диалог жены (жжж) с мужем (ммм) про кошку:
ммм: а сколько это животное у нас живет?
жжж: 9 месяцев 21 день
ммм: а погоняло какое?
жжж: Всё сложно. Я её называю Милка, [дочь] - Понсо (или Понси, не помню), а [свекровь] - Мика, "потому что Рая всех своих кошек называла Мика". Можешь звать её Убля или Пшлаты, уже не критично.

Как бы...

К этому
"Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена.
Говорю же - люблю немцев. Они нас уравновешивают. У нас раздолбайство, у них порядок."

Меня одного настораживает тот факт, что немец простоял 5 минут в том месте, где, по его же словам, остановка запрещена?

В этом и была шутка. Вы тут со своими "к этому" ко всему подряд совсем разучились улыбаться.

в тему бесплодности, мне тож врачи говорили что не будет у меня деток, с 16 до 23 не предохранялась. а потом три беременности подряд за 3 года. одна из них уже с предохранением. и ничо. живем душа в душу с детками и мужем. и ему было пофиг на то что врачи сказали.
да и мне было бы все равно будь у него какие то там диагнозы. нынче врачи как метеорологи...

ххх: видимо, я старый некрофил
ххх: в очередной раз переархивирую с одного харда на другой архивы со старыми учетками с домашнего компа, которые лень разобрать
ххх: с грустью наблюдаю в прогресс-баре, что вот уже минут 10 копируется кэш оперы
ххх: которой не пользуюсь уже лет пять :(

xxx: Новость: Пассажир летевшего в Дублин самолета укусил соседа и скончался
xxx: начало зомби-апокалипсиса? господа, все запаслись тушенкой и питьевой водой?

К этому:
Xxx: я как-то себе одеколоном на
яйца побрызгал - мол, пусть
приятно пахнут. Но я не так
закалён!
Yyy: Я как-то раз из-за большого
ума налила в ванну мятное
эфирное масло.
Я была как чертов мандодышащий
дракон, я будто села на ментоловую
торпеду, я носилась по квартире,
как нян-кэт, я голосила
ультразвуком и плакала.

Я как–то баллончик перцовый в школе нашел. Побрызгал, покашлял, оценил, решил себе оставить. Пришёл домой, пошёл пописать, а руки–то помыть забыл. Реально было страшно на всю жизнь остаться девственником. Зато с тех пор всегда мою руки перед и после.

Мой муж всегда просит скидку. Везде. И в магазине и в ресторане. И даже если это стоит 2 рубля он попросит скидку. Хоть 2 копейки. И даже если он покупает машину за 8 миллионов, он попросит скидку. Хоть сто рублей, но скидку. Потому что ему нравится торговаться. И если не скидывает продавец, то он всегда может дозвониться до менеджера или хозяина. И ему ВСЕГДА дают скидку. Всё дело в желании продать товар, уважении к клиенту и возможных рекомендациях.

Ваш муж - долбоёб, который не понимает разницу между китайским рынком и автомобильным салоном.

24-летний авиапассажир искусал сидящего рядом мужчину и умер

Напоминаю, у нас скоро зима, и всякая ходячая нежить тупо превращается в кусок льда. А теперь продолжаем пить чай под пледиком и гладить кота.

Есть люди, которые верят в гремлинов.
Есть люди, которые не верят в гремлинов.
Но неаккуратно положенным на стремянке гаечным ключом по голове от них получают все.

Разговор с мужем инженером:
- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?.....
-Подожди, смотря, что кипит? Если титан то 3200С°
-Блин, Ген, курица у меня кипит!!!
-В титане?

А ведь перфекционист не может быть оптимистом/пессимистом - стакан всегда наполнен нифига не наполовину

Дедушка мамин в 69 лет
прожил со сломанной ногой в течении 3-4 суток в лесу при -25- -35.
Днем ползал собирал дрова, поддерживал костер. Ночью в этом "костре" спал.
Когда нашли, ни переохлаждения, ни обморожения. Даже не простыл)