- мам, смотри как могу: без рук!.. без друзей... без планов на будущее...

с форума электронщиков:
было дело... сделал паяльню на 4 раб.места и поставил канальную вытяжку... как меня заверил менеджер фирмы-установщика - это самый слабый канальный "вентилятор"... В общем смонтировали, ушли... расставил столы, разложился... врубил... со столов пропали все бумаги и лёгкие предметы))))) благо шо в этом канальнике есть сетка и фильтры перед движком )))) открыл люк-забрал ))) таки потом регулятор поставил ))) а был и казус с этой вытяжкой )) крыска повадилась с подвала к нам. Прогрызла себе ходы... как-то раз утрецом вхожу в мастерскую - сидит и нагло жрёт ручку пасатижей! Вот же зараза! И как раз рядом с вытяжкой... ну... не удержался и клацнул выключателем... Пассатижи не пролезли в трубу а вот крыска, прогремев костями по трубе, телепортировалась в решетку мотора... шансов выжить увы, не было... так вот... вентиляторы бывают дико разные.

Лайфхак для параноиков-паникёров: перед отъездом фотографируете розетки, перекрытые вентили, выключенный утюг и накормленную рыбку. В дороге с нежностью рассматриваете фото и нервно вибрируете меньше обычного.

Патриарх Кирилл на фоне резко слабеющего рубля порекомендовал россиянам подумать о загробной жизни.

Рубль, куда же ты?! У меня на тебя никаких психологических границ не хватит!

Астрологи объявили месяц ДОЛЛАРА!
Курс доллара УДВОИЛСЯ!

это настолько баян что даже в однокласниках было

Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...

- Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
- Как надо быть?
- Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всем видят не плохое, а только хорошее. Например оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист...
- Да знаю, знаю... Пессимист - это который говорит : "Какая сука выпила пол моего стакана !??"

Выяснять не стал, откуда такие познания))))

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо - маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...

К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
- Поживи с моё...

С нынешним курсом 95 процентов населения великой российской ымперии зарабатывает меньше 500 баксов в месяц.
Всем зимбабве, посоны!

Не спорь с кретином, время береги,
ведь очевидно даже папуасу,
что сколько дурню не еби мозги,
а все равно зачать не сможешь разум.

xxx: Спал плохо. Под утро приснилась Первая Мировая - какие-то немцы, едущие на броневике. И я должен был их остановить.

А из оружия - только ПОДУШКА, правда свёрнутая в жалкое подобие огнестрельного оружия, но абсолютно бесполезная.

Отчаянным усилием воли смог вызвать перекрестье прицела, поймал в него немцев, но тут какой-то крестьянин с воплем: "Пи@да тебе, товарисч!", обрушил мне на голову лом.

Почему-то я проснулся. Странно.

Сидим в офисе вместе с программистами, слышим что где-то ребенок плачет, заливается.
- похоже у нас новый коллега появился, молодой, неопытный разработчик, плачет все время.
- у него код не компилируется

xxx: Последний пиздец, что я видел...Есть какая-то кукла китайская, что сделана пиздец из качественного наиприятнейшего силикона, короче проще выражаюсь резиновая баба, но из силикона, что стоит чего-то типа 10-20K$. Кто-то продает Б/У за 12K$, но и это чувакам, которые ее хотят прикупить, показалось дорого, поэтому они объявили, ВНИМАНИЕ! Краудфандинг!!!!
yyy: даже не спрашиваю))
xxx: Они складываются по 25 тыр. т.е. у них будет одна резиновая (простите силиконовая хуйня) на 16 (ШЕСТНАДЦАТЬ!!!!) блядь человек.
xxx: жить они ее будут по очереди.
xxx: Сначала, требования к участникам были шо пездец, теперь просто неси деньги
yyy: буэээ
yyy: остановись)
xxx: да нахера ты представляешь процесс???
yyy: ненненеее
xxx: Ты представь весь абсурд ситуации: чуваки вскладчину покупают резиновую б/у бабу задорого по скидке. Решают кто и когда ей будет распоряжаться.
xxx: Надо блядь на ТНТ отправить. Это порвет эфир. Дом-2 просто сосет. Новый лозуннг. "Сложись на любовь"

[14:26:28] KsuBortnik: бля бакс уже 71.28
[14:26:45] KsuBortnik: а евро 81.6
[14:27:13] Раушан Салимзянов: и вспоминаем песню Льва Лещенко " лай лай, лай лай лай лай лай лай лалай, лалалалай, лалалалалай"
[14:27:24] KsuBortnik: (rofl) муахахаххахаах
[14:27:28] KsuBortnik: точно
[14:28:41] Раушан Салимзянов: и тут рубль такой " а помнишь плыли в вышине, и вдруг упали 2 звезды, и только щас понятно мне, что это были я и ты (рубль и тенге). ЛАЙ ЛАЙ, ЛАЛАЛАЛАЛАЛАЛАЛАЙ ...."
[14:29:03] KsuBortnik: (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) (rofl) бляяяяяяяяяяяяяяяя

Сева: ...а вот таджики у себя с угонами "справились" еще 10 лет назад! А у нас депутаты все никак не созреют!...
serg: и как справились?
Сева: Сроки у них за угон под десятку!
А у нас - квалификации смешные: то шел мимо - взял покататься, то без цели хищения и т.п. Наверное такое законодательство кому-то выгодно!
serg: хорошая тема. у нас, видимо, законотворцы тоже подворовывают по ночам, вот и сроки маленькие

xxx: «Всё что не убивает нас»
yyy: ?!
zzz: … даёт нам очки опыта?

А ещё, за последние 20-30 лет, домашние котики стали жить примерно вдвое дольше.
Такими темпами, лет ещё через 30, они станут переживать среднего человека ^_^

xxx: Дружный коллектив может существовать только в присутствии общего врага.
xxx: Я утром с автобуса, отмечали свадьбу брата с пятницы на понедельник, троица рядом съездила на природу по тому же принципу, шеф по непонятной причине уже час прикладывает к голове одну бутылку холодной воды и пьет из второй. Тишина гробовая, телефоны на беззвучном. Даже по клавиатуре никто громко не стучит.
xxx: Забежала заказчица, первым делом спросила аспирин. У вас, шепчет, точно должен быть. :D
xxx: И тут секретарша звонко спрашивает, почему мы такие грустные.
xxx: Такого единодушия я не видел с тех пор, как мы прошлым летом решили поставить кондиционер.