Муж после "Детского мира" зашёл на рынок за мясом. Продавщица убалтывает его на кусочек побольше.
Он сдался и говорит: "Ладно. Уговорили. Умеете вы уговаривать...".
Она: "А то!"
И, кивая на огромную пачку подгузников у него в руках:
"Вы, смотрю, тоже кого-то когда-то уговорили".
О_о

iilliigguunn: У меня дома обычно пусто. Настолько пусто, что даже меня нет.

Соловьев говорит, что террористы взяли банки в Донецке-Луганске и купили на эти деньги у Украины оружие.

Видимо он до сих пор смотрит мультики про Скруджа Макдака и думает что банк - это такое огромное деньгохранилище.

А вообще поражают дуры, которые сначала дурной диетой "во благо дитятки" гробят собственное здоровье, набирают вес и ломают свой обмен веществ, а потом удивляются, что муж ушел и никому она нафиг не нужна.
---------
А мужья, ушедшие, "потому что жена набрала вес", не поражают? Эти долбоёбы, когда женились, думали, что жена и после родов, и через 50 лет должна выглядеть как в день свадьбы? Все стареют, все дурнеют, а она нет? Или "да пускай, есличо новую возьму"? Так ЗАРАНЕЕ надо предупреждать. Или не было бы свадьбы, или не было бы "дитятки", зато жена ещё лет несколько оставалась бы как новенькая и стала бы "никому нафиг не нужна" не щас, а через время, когда пойдут седина и морщины.

У меня смешно вышло, когда требовали "срок окончания действия паспорта" в одном случае. (Обычно там пользовались заграничными) . У меня был российский только.
Они: а загран?
- На фига загран, если мы в России?
- Ну, когда заканчивается общероссийский?
- Никогда.
- Ну, когда ... сорок пять?
- Да уже было!
- Э...
- Слушайте, я не знаю дату моей смерти!
Они написали что-то ужасное, намерили мне сто лет жизни.

котовые клички в нашей семье всегда давались по отличительным признакам:
Панкрат - потому что черный;
Калмычка - потому что глаза вечно прищуренные;
сестренки Серлыся и Пердыся... тоже очень отличились.

У меня очень изобретательный сын. Он любит мультики, но мы его в них ограничиваем, чтоб не зомбировать чересчур. Так он придумал во время просмотра делать экранку на свою камеру :) и теперь он может с камеры их смотреть втихаря в любое время :)

ххх: Почему когда в инете парень пишет "У меня очень большой член, что делать?" - никто ему не верит, а если пишет "У меня очень маленький член, что делать?" - все бросаются его утешать и давать ему советы?

Как же гордо вы несете чушь... А я ее читаю...

Если тебе кажется, что в твоей голове чей-то голос проверь, снял ли ты наушники.

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе - штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам - отказа быть не может. Ситуация - то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов - скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно - шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
-- Ну всё! Приплыли! Война что - ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение - по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
- « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» - выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики- чики!
И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…
Боцман

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

У мужа есть старший брат. У него трое детей, но многодетным он не был никогда. Двое девчонок от первой жены, с которой он развелся, еще когда они маленькими были , от второй жены сын родился, когда те уже были взрослыми. Живет в Казахстане, за последние годы пару раз с сыном к нам приезжали. От мальчика (в этом году ему 14 будет) двойственное такое впечатление - неглупый, интересующийся, но абсолютно неразвитый. Ну элементарных вещей не знает, не читает ничего, на экскурсиях через 5 минут спит. Причем не знаю, может, там мать ничего дать не может (именно не знаю - я ее не видела никогда), но отец-то (брат мужа) может вполне - и в/о, и читал кое-что, и знает немало. Просто какое-то времяпровождение кроме застолий и рыбалки у них в принципе не принято.
Когда муж рассказывает про наших детей - что вот ездили туда-то, ходили в музей, занимаются там-то, выиграли олимпиаду (хотя мои дети по моим меркам и меркам окружающих нас семей - отнюдь не эталон), он всегда с оттенком снисхождения - ну это Оля (я) - типа дурью мается.
И сейчас узнал, что мы ждем пятого. Реакция: "Да вы что? Надо же головой думать! Родить-то легко (ага, он рожал :crazy: )". Мы говорим: "А что нелегко? Жильем нас государство, спасибо ему, обеспечило. Прокормить - прокормим". А он: "Да что там прокормить - надо же и заниматься с детьми, и образование дать!" :facepalm:
И никакого когнитивного диссонанса

Жена: разбиралась белье после сушилки.... Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
Я: подожди до пододеяльника

День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.
Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.

И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><
Отгадайте, как теперь они все меня называют :(

ххх:
знаешь чо ща было
иду со смены домой, и в подъезде маньяк к стене придавил и рот рукой зажал
шепчет мне: пискнешь - убью
чуть не обоссалась от страха, но придумала че делать
я его руку оттаскиваю и говорю
ну ты типа это, ебаться хочешь, так вот, у меня два месяца мужика не было, давай друг другу поможем удовлетвориться
так он меня отшвырнул на ступеньки, назвал ебанутой и убежал
Максимка, я че, правда такая страшная?
ууу:
нет, правда такая ебанутая :DDD

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

ХХХ: В кабинете у начальника стоит шкаф. На шкафу коробка. На коробке кусок швеллера. На швеллере бутылка с каким-то лиловым говном. В горлышко бутылки плотно загнан обломок рукоятки от швабры. И вся эта хуета подпирает разломанный квадрат подвесного потолка.
ХХХ: Начальник сидит за столом, любуется на этот ужас и гладит себе брюхо.
ХХХ: Ебанутая фирма...

Едем в метро в Москве с человеком, который тут в первый раз. Он достает телефон, видит там вай-фай. Происходит диалог.
Он: О, вайфай. Подключусь.
Я: Не пытайся, регистрация требуется.
Он: В Москве?
Bars_rb

Дело было теплым осенним днем, я сидел с другом в макдачной за столиком на улице, мы мирно и о чем-то болтали. Когда вдруг я заметил прямо передо мной по спинке стула ходит воробей и смотрит прямо на меня. Воробей был небольшой, видно молодняк. И тут меня потянуло проверить свою резкость, я сначала медленно поднял руку вверх и резко выкинул руку вперед и схватил воробья в руку, схватил не совсем удачно он успел начать расправлять крылья и к тому же слегка его сдавил когда хватал не рассчитав силы, бедный воробей как начал визжать с такой громкостью, что я аж сам испугался и резко выпустил воробья, он продолжая повизгивать в панике неуклюже улетел врезавшись по дороге в соседний столик. Друг на меня смотрит в шоке со слегка паническим смехом, девушки с соседнего стола поглядывали на меня искоса, а я смотрел на лежавшее в моей руке перо и думал "Бедный воробей!". Таким виноватым я себя еще никогда не чувствовал.