Захожу в обувной магазин, хватаю понравившийся кросы и грю "Сколько стоит?"
Продавщица долго на меня так смотрит... И выдает: "17 000 руб"!
Вы даже не представляете, с какой осторожностью я ставил их на место...

Из переписки насчет макета наклейки:
Щербакофф: А что со шрифтом интересненького можно придумать?
serginio: Строго ариал. Остальное ересь.
Щербакофф: Ахахах, чтот ты больно традиционен)
serginio: Все любят поиграть шрифтами и оставить Ариал.

Вчера ездили c друзьями искупаться на Воложку вечером после работы, в итоге на левой ноге 37 укусов, на правой - 21! да, именно столько! А ведь когда я на новый год загадывал, чтоб у меня кто-нибудь отсосал, я не это имел в виду :'(

- Как переводится на русский "Linux is like wigwam: no Gates, no Windows and Apache inside"?
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов!!!!!!

А моего кота зовут,представьте, Котя-Мотя. Он своё имя прекрасно знает, и молниеносно появляется предо мной, мурча,стоит его несколько раз позвать быстрой скороговоркой: "Коть-Моть, Коть-Моть!" - хоть на чердаке, хоть в подвале, хоть на дворе.В тех редких случаях, когда мы отправляемся с ним по нужде в вет. офис, начинается одно и то же представление: я его регистрирую честь по чести как Kotya Motya, появляется улыбающийся американский врач, долго примеряется, и в конце концов выдаёт:"КотьЯ МотьЯ? Коута Моута?" Мотька и ухом не ведёт, есесенно. Он вообще озабочен одной мыслью спрятаться от дядьки поукромней, мне подмышку, например. На этом месте врач обычно вежливо интересуется, точно ли кота зовут как я написала, или я его где-то только что скоммуниздила, сокровище...

XXX: А еще "Банк Rabobank" на Лубянке... Уже хочу взять там кредит. Да побольше!

YYY: Банк-Рабобанк! Звучит! Из серии "Работа-заебота" и "зарплата-недоплата"...

ХХХ: Я уже представляю слоган: "Рабобанк - ипотека на ВСЮ жизнь"

xxx: Кто-нибудь обедать идёт?
yyy: я иду в сбер напитаться злобой и очередями...
xxx: На обратном пути на почту зайди. На сладкое.
yyy: :-D

На работе обсуждаем ситуацию, в которую попал сын коллеги:
Парень на 2 курсе в институте не может сдать зачет по физкультуре. При этом играет в футбол с 7 лет, состоит в любительской футбольной лиге области, 3 раза в неделю ходит на тренировку. А на зачете всё это не важно, надо писать ТЕСТ!!!!
К1: Дааа... Как поменялись нормы ГТО...
К2: Просто не все министры Шойгу, есть и мудко.

"Знаешь, я уже начинаю скучать по тем временам, когда я скучал по вам" - это было чертовски тонко и гениально!

родился? В год? В три? В пять? Как определить, когда эту информацию ребенок уже в состоянии осознать? А самое главное, что ему это вообще интересно. И не в религии дело, просто сначала и говорить об этом рано, а потом как-то к слову не пришлось.

Вот да, удивительно, но как же много людей своих детей за идиотов держат. Ах, сказать ребенку в годик, что баба - это мамина мама, гыгыгы, вы чо, он нигатов к такому! Смешно же.
Я всегда отвечаю детям максимально подробно и честно, ессно, максимально простым языком. В результате к их 4 годам иногда приходится лезть в энциклопедию, ибо сложность запросов возрастает. Ну а к 10 они уже разумнее большинства тутошних комментаторов :)

xxx:Так! Если мы едем на дачу,то ты помни,что едим там только овощи и фрукты!!!
xxx:Никакого хлеба!
xxx:Если только лаваш под курицу...

Вы задолбали постоянными упоминаниями своих ЕДИМ ДОМА.
Эта гнусь еще не открылась, я туда не пойду и вы не ходите, но нафига вы ее пиарите-то?
Вам что, проплатили?

а тот, кто ходит в баню с другим мужчиной, УЖЕ не гетеросексуал.
________________________

о как. то есть когда я к брату в гости приезжаю и мы идем в баню, а потом по пиву - то мы не гетеросексуалы? чувак. на нобелевку будешь номинироваться?
сколько же идиотов наплодила планета... пиздец просто

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой.

Дама с экрана печально смотрит, и рассказывает, что у ее ребенка постоянные аллергии, совершенно непонятно на что. Ведь она кормит его только исключительно натуральными продуктами, даже вместо конфет и пирожных только полезные сушеные фрукты.
-------------
У людей на редкость короткая память. А на что были аллергии, когда ещё "химии не было"? Подсказка - отёк Квинке на клубнику; аллергия на пчелиную пыльцу и мёд; сенная лихорадка, аллергия на берёзовую пыльцу, на кошачью шерсть. Всё самое что ни есть натуральное, никакой химии, одна сплошная физика. А аллергия вот она.

Среди всех этих калькуляций затрат на проститутку vs. жену, советов по максимально эффективной эксплуатации времени и кошелька любимых, я всё вспоминаю старую цитату чувака, который любовался спящей девушкой, которая своей хрупкостью напоминала ему фею. А он в неё перед этим хуем тыкал.

Надеюсь, всё-таки любовь, совместное проживание и брак — это всё-таки про духовное слияние, а не бытовую комплементарность. Потому что когда есть первое, второе каждый стремится обеспечить. Ради другого и ради общего.

Я вот в деревне тоже выросла, свой огород, местный рынок, всё домашнее, все дела. Никто не болел. Переехала в большой город и не могла безвкусную магазинную еду есть. А потом выучила ь на ветеринара и не могу ничего у частников покупать. Знания мешают. Хоть вообще ничего не ешь

К этому:
Подумать только, как разнообразны дураки и хамы. Придти с парнем на домашний вызов! Да еще и указывать хозяевам на бардак! Вот уж воистину, простота хуже воровства.

Нет, я все же надеюсь, что на бардак она указывает только своим друзьям и знакомым, а не тем, к кому ходит на вызовы. Не могут люди быть настолько тупы и невоспитаны.
_______
А вы представьте как она себя дома ведёт со своим парнем....

X:
На работу пришёл брак из фамильных колбас
Дело было так
какой-то человек купил себе колбасу
а у него на колбасе этикетка была не красивая
и он отнес её обратно в магазин
ЭТО ЧО БЫЛО ТО? КОМУ НАХЕР НУЖНА ЭТА ЭТИКЕТКА ???
Y:
некрасиво) в горло не полезла))))
X
а у нас теперь проверка
мол
чуле не красиво сделали этикетку 3 месяца назад
вот даже просто подумать, даже смоделировать эту ситуацию
купил ты себе колбасу, а на ней этикетка гавно,а то что колбаса из бумаги это нормально, а вот этикетка это ну ваааще

Комментарии к статье про Тома Харди в Сибири, в статье фото, где он тискает собаку и собственноручно доит корову:

xxx: Эх, черной завистью завидую этой собачке...
yyy: А корове? ;)
xxx: А корову вообще НЕНАВИЖУ!