сейчас в поездах боятся не пьяных дембелей, а толпу школьников-ведь они и поют, и матерятся, и орут...

Сегодня утром начальник послал нас на крышу сбрасывать снег и сбивать сосульки. В процессе одна сосулька случайно упала на его новую машину. Хотя эта машина стояла в 50 метрах от здания.

Новость: Первый поезд из Украины в обход РФ достиг Китая. Путь занял 17 суток из-за задержек на территории Казахстана
Комментарий: Не, нуачо.. Загружаешь яйца, приезжают пожилые усталые куры...

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом - это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьёзность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...

Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было всё: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.

к стати про Google Maps
живу в деревне. ну и еще куча дачников летом. дорога заканчивается за пять метров от моего дома. потом идет склон (градусов 60).
в прошлом году была просто эпидемия. 5 машин (из тех кого услышал, проснувшись ночью) вытаскивали ручками практически от речки (метров 150, если по прямой).
долго не мог понять что такое в этом году случилось, пока на Google Maps для непомню чего хотел посмотреть свой участок.
оказалось что какой-то улучшатель проекта удалил маленький отросток с названием моей улицы, а другую продлил... через речку, мост (на двух велосипедах не разъехаться) и два склона.
так что авторитетно могу сказать - навигацией по этим картам - пользуются))

Зашёл в Оби.
Хожу мимо стеллажей "Кровельные материалы" со всякими модными Ондулинами и прочими рубероидами.
В проходе расставлены вёдра, в которые сверху капает вода с после оттепели.
Показательно, чо.

ххх: мало того, что у нас формы это таблицы в таблицах, так мне ща нужно запихнуть таблицу в таблицу в таблице и возможно приделать еще таблицу в таблицу в таблице в таблице... жуть :)
ууу: xzibit щас кончил от твоего комента

pechkin: я вообще не могу смотреть телевизор. для него же адблока нет! :-/

>> В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, устроившись в эту компанию 10 лет назад, создала себе документ и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ! Ну вот он и закончился!
Как она искала в нем нужное - остается загадкой.

У нас тоже была такая женщина. Как она искала нужное? Перелистывала страницы. Колесиком. Очень трудолюбивая была женщина. Правда, чтобы дождаться от неё нужную бумажку, надо было мобилизовать всё своё терпение.

Ищущему:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, найти детскую книжку, названия, к сожалению, не помню, и поисковик ничего подобного не подает. В общем, начинается с того, что к мальчику в дом приезжает его дядюшка (кажется, дядю звали Макс). Кажется, он вернулся с Востока. Дядюшка привез с собой огромный сундук и странного рыжего кота. В общем, дядюшка оказывается совершенно не тем, за кого себя выдает, за мальчиком начинает гоняться плащ дядюшки и кот, который сильно увеличился в размерах. Через сундук мальчик попадает в другой мир, в котором есть река стикс, и идет война между хозяином утра и черным владыкой (или чем-то в этом роде). Владыка ездит на двуглавом единороге (рога каждой головы соединяются между собой). Я уже начинаю думать, что сам в детстве выдумал эту книгу) надеюсь, что нет, потому что жутко хочется узнать, что было дальше.

Роман Канушкин, "Император теней"

Нанотехнологии, блеать, Сколково, нах, импортозамещение... Был как-то на днях в хозмаге. Почти все инструменты, сцуко, китайские. А что не китайское, то какое-нибудь шведское за неприличные сотни денег. Ножовки, отвёртки, даже МОЛОТКИ! Молотки, мать их, китайские! Железная болванка на рукоятке - и та импортная! Россия с колен подымается, да.

В гостях у друга увидел россыпь мелких таких цветных кнопочек.
-ххх, рубик чтоли?
-угу
-зачем? его ж не собрать?
-так вон, эпоксидку купил...

Работаю официантом в ресторане премиум класса. Сегодня во время прогулки зашел в KFC прикупить ведро крыльев домой. В очередной раз заметил насколько из кожи вон лезут молодые люди (и дамы тоже) что бы показаться лучше, круче, выше и т.д.

А в ресторан где я работаю приходят мужчины и женщины - владельцы бизнеса, недвижимости, влиятельные люди да и просто те, кто может себе это позволить. Так вот они выглядят порой ещё проще чем я в повседневные дни.

Ведьмак: Я вырыл ров.
Рыцарь: Я насрал туда.
Маг: А я поджег.
Мастер: Чудесно... горящее говно вокруг вас. И вам сидеть в нем 7 часов....

С geektimes:

PapaDen 30 января 2016 в 18:00
Вам дороже пользователи вашего ресурса или крутилка? Сделайте то, что понравиться людям. Интернет уже давно поменялся, народ нужно брать не только содержимым ресурса, но и приятным дизайном, продуманностью и простатой.

+15kolossus 30 января 2016 в 18:14
нет, простАтой брать не стоит :)

Районная больница, приходит мужичек с похмела, говорит, что не дышится, весь в крупных родинках. Слушаю- точно, справа не дышится. Снимок- пневмоторакс. Отправляю в перевязочную готовиться. К слову зрение имею слабое, но очки одеваю только на точные манипуляции, поскольку на основной работе имею дело с оптикой.

Захожу в перевязочную, одеваю очки, мою руки, перчатки, шприц, троакар готовы, подхожу к нему и......начинаю падать в обморок....... Ни одна живая дрянь не вызывала у меня такого отвращения.

Все его тело было покрыто не родинками, а клещами!

Я, поборов дурноту, спрашиваю, а в курсе-ли он, что за невусы на его теле. Дядечка небрежно ответил, что выпивает много, часто в травке спит и против домашних животных ничего не имеет.

- Они твари божьи, насосутся, сковырну!

Y: у нас спокойный ребенок.
X: это ты не слышала, как он орать может!
Y: при мне не орет.
X: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
Y: мне спокойно говорит, что не хочет.
M: а ты еще раз предложи!
Y: Зачем? Я с первого раза понимаю.

Пятница. На работе утром подхожу к лифту - очереди уже нет, только стоит один из соседнего отдела.
Лифт подъезжает, грузимся, и тут в двери здания вваливается еще одно торопящееся тело. Этот из соседнего отдела кричит: "Давай скорей, мы тебя ждем". Мужик побежал через вестибюль к лифту, а сосед подставил ногу, чтоб остановить уже начавшиеся закрываться двери, но неудачно. Дверь, сильно ударив по носу ботинка, чуть не свалила его на пол, но не остановилась. Соседа же накренило вбок под углом 45 градусов, дальнейшее падение приостановило то, что его плечо уперлось в стенку лифта около пульта.
- Дайте я на кнопку нажму - говорю я, просовывая руку между соседом и пультом и, собираясь нажать кнопку, блокирующую закрывание дверей, второпях промахиваюсь и вдавливаю ту, что двери ускоренно закрывает.
Лифт резко захлопывается прямо перед носом успевшего добежать до лифта изумленного мужика, и мы уезжаем.
Два дебила - это сила.

- вот это карьера у Дэвида Духовны-раз в двадцать лет сниматься в Секретных материалах
- не, он ещё стишок в нашей рекламе читал!

ххх: Ну почему на главной всякая унылая чушь, а не эта статья?
ууу: Потому что эта статья - унылая чушь.
ххх: Хуле она тогда не на главной?