Реабилитационный центр

Известный реабилитационный центр поможет наркоманам.

лечение-от-наркомании-сочи.рф

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Чем тяжелее жизнь в стране, тем качественнее юмор

По данным Росстата "ПОСЛЕ ПОВЫШЕНИЯ АКЦИЗОВ ЛИТР ТОПЛИВА В РОССИИ ПОДЕШЕВЕЛ НА 18 КОПЕЕК"
У меня всё.

Люблю кошек, держим кошастых дома, подкармливаю вместе с другими жильцами дворовых.
Сейчас захожу в супермаркет, прохожу в зал, вытягивая попутно себе корзинку из штабеля. Мимо к кассам проходят 2 парня. Один из них, рассеянно глядя мне в лицо, говорит другому:
- А, совсем забыл, надо кошке пожрать что-нибудь купить.
Черт, неужели так заметно.

xxx: сегодня нашла тест "на какой корабль похожа твоя жизнь?" у меня круизный лайнер))) широкие горизонты и много пассажиров))
yyy: а у меня повидимому подводная лодка под названием титаник
yyy: все хуево, но деваться некуда

1901г.
" - Жители села Всехсвятского возбуждают ходатайство о закрытии действия переведенного в это село из Куркино общества трезвости, так как оно все село обратило в сплошной кабак.
Будущие трезвенники, перед вступлением своим в число членов, кутят в селе напропалую несколько дней, творя всякие бесчинства..."

Как-то давно знакомый позвонил и говорит - год назад ты собирал мне комп , не мог бы заменить сдром на более удобный ?
- не читает сд ?
- читает .
- не читает двд ?
- читает .
- не пишет ?
- всё пишет .
- хм , а что не так-то ?
- неудобный .

Привёз он комп , оказалось сдром кверху ногами установлен . ( собирал-то боком системный блок , на столе )
Перевернул - и человек снова доволен - теперь диск не надо придерживать когда вставляешь . Да и не падает , когда выезжает.

xxx: Ты знаешь, сегодня день, которого не должно быть!
yyy: Понедельник?
xxx: 29 февраля...

Центр программного обеспечения, Центр управления сетями и общим доступом, Центр специальных возможностей, Центр поддержки, Центр синхронизации, Центр обновления Windows... Похоже на названия органов оккупационного управления. По ходу, Винда с каждым годом наращивает чиновничий аппарат. Еще чуть-чуть, и, зайдя в очередной Центр чего-то обо что-то, обнаружишь сердитую очередь к окошку, от которого тебя отодвинет клюкой суровая бабушка, возмущенно гаркнув: "Куда без очереди прЁшь?!" На твое робкое "мне только спросить..." раздается разноголосое: "Всем только спросить! Сперва приоритет запроса повыше отрасти, а потом уже лезь без очереди!"

Список актёров без Оскара, про которых можно шутить теперь:
• Джонни Депп
• Гэри Олдман
• Том Круз
• Эдвард Нортон
• Павел Деревянко

xxx: последнему можно деревянного Оскара

Canakau: Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит
diamant: Работай, как будто никто не платит.

Зарплата в конвертах им не нравится, в мешках, видите-ли, им подавай ! Да, не дай Бог, такую инфляцию, чтоб с тачкой денег за хлебом ходить, как в Германии между 1-й и 2-й мировыми войнами.
Осторожнее со своими желаниями. Они имеют свойство сбываться, так что оттачиваем формулировочки, чтоб без экивоков тут. (И не путать экикоки с эвоками, пжста :Р ).

Юный граф рос нескладным ребенком: худощав, слаб и на одну голову туповат

"Российские ученые выяснили, что земляне - потомки пришельцев. Микроорганизмы из метеорита указывают на внеземное происхождение жизни на планете".

Логично: прилетели с метеоритом, сильно ударились о землю. Поэтому столько долбанутых.

AAA: Сегодня меня ожидает вкусный завтрак из трех букв...
BBB: Сок? Суп? KFC?

Молд: "Безумный Макс" получил шесть Оскаров!
Dema: Это который молоковоз? Римейк "Белого солнца пустыни"?

В школе с начала года истерично проталкивают тему ГТО . заставляли регистрироваться, составляли списки, агитировали, что баллы за это будут учитываться и т.д.
Маша у меня ни разу не спортивная, она сама отказалась.
А Петька записался, даже проникся, интересно типа.
Если что - он у нас занимался дзюдо с 6 лет, в этом году стал чемпионом школы (а школа огромная, олимпийского резерва), сдал на второй юношеский, перевели его в старшую группу, вот едет на область. Тренер стал гонять - каждый день тренировки по 3 часа, подтягивается 12 раз, кроссы бегает, на лыжах, 2 раза в год лагерь военно-спортивный, ну совсем не задохлик, мягко говоря.
И вот приходит мальчик и заявляет, что его не взяли на ГТО, т.к. у него 2 группа здоровья
И определил эту группу какой-то врач из павловопосада , фиг знает какой. И ничего, что у них в СДЮШОР медосмотры 2 раза в год, полноценные? И никто б его до тренировок не допустил со второй группо!? Говорит - мам, это потому что у меня были травмы.
В итоге оказалось, что не гтошная группа почти у всего класса, особенно у спортсменов а сдавать пошли всего 5 человек: мальчик с нарушением обмена веществ и большим весом, он двигаться толком не может, задыхается. Девочка, которая год была освобождена от физры. И еще трое, как выразился сын - ну, вроде нашей Маши, потерянные такие.
Всех спортсменов, в том числе призера России по плаванию - бортанули. Ну не дурдом?

С гиктаймс:

Вот пока модно говорить «господи» вместо «ё....» у нас по инерции будут строить церкви и бороться с интернетом

ога. а усы она отращивает готовясь к роли Сталина.

Вот представь себе - не все женшины жаждут пользоваться ВСЕМИ услугами индустрии красоты, что им навязываются.
Ну если не мешают ей ее усы - как прикажете от неадеквашек с оч ценным мнением отбиваться? Тетка молодец так-то, озадачила куриц.

Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры в слепую(В котором человек играет не глядя на доску, при этом ходы противника ему объявляют устно). У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. "Огромное спасибо! – сказал Рети, когда ему вернули портфель. – До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится.

XXX:
я разве не рассказывала о том, что любимое "грибное" место у моих родственников совершенно случайным образом по "совместительству" является местом боев времен второй мировой. И поход за грибами выглядит примерно так:
- О, смотри, подосиновик!
- О, смотри, большая берцовая кость!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы