Эти слова стоит отлить в граните
>>>>>>>>>
Ща набигут специалисты-архитекторы и прочие Микельанжело и бодро расскажут, что _в_ граните отлить нельзя, можно только отлить _на_ гранит.

[16:53:53] Taras:
- Ранее сообщалось, что правительство намерено простить Узбекистану $865 млн долга.
- Ранее сообщалось, что Россия простит Мадагаскару $89 млн долга.
- Ранее сообщалось, что Россия простит Судану $17 млн долга.
[16:53:53] lexicon: лучше б мне штрафы простили
[16:54:05] lexicon: там явно меньше

XXX: Лен, включай логику или чем там ты ее имитируешь

Все время, когда кто-то начинает рассуждения на тему "мы, мужики", хочется сказать аффтару, что он слегка ошибся. Правильно в этом случае надо говорить "мы, мудаки".

xxx: а у вас там гадали девченки?
yyy: гадали, но как то слабо)
yyy: самое лучшее гадание было неско лет назад) еще в старом офисе, иду коридором мимо "серпентария" (отдел дизайна, пять стервозин от 22 от 30), дверь открыта, и тут мне в лоб каблуком прилетает САПОГ(!!!) я аж растерялся
xxx: зная тебя - отомсил?
yyy: мщу) седьмой год уже)
yyy: а, собственно, главной моей мести летом четыре года исполнится)

Вредный разговорник:

- I'm sorry! Can you help me?
(Извините, вы не могли бы мне помочь?)

- It's a pity and I'm terribly sorry but unfortunately I can not provide any significant help for you... because I don't speak English.
(Мне жаль и я ужасно сожалею, но, к сожалению, я не могу оказать вам какую-либо весомую помощь, поскольку... я не говорю по-английски.)

Д-девушка, П-парень

Д - я в любом случае на машине за тобой поеду, ты можешь даже не чего не писать, ты бес шапки, куда в -30 на автобусе ехать.
П - Перечитал сейчас на твой пост - ты меня забавно обозвала - "ты бес шапки". Прям цитата из фильма про Алладина - "Я - раб Лампы!". "Я - бес Шапки" ))))
теперь нужно над собой работать и становиться просто "мной в шапке" ))

murdalak: начинаю подозревать, что у половины народу, считающего себя неформалами, неформальство заключается в том, что мама в детстве велела пожалуйста и спасибо говорить, а теперь они выше этого))

Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? - ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных то ...

Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов (маааленких таких АН-2). Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай. Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов.

Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» Бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» Замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем.

У нашей семьи есть знакомая супружеская пара, дядя Коля и тетя Галя. Однажды довелось нам всем вместе побывать в гостях, угощали там солянкой. Все приступили к трапезе, кроме дяди Коли, это естественно не осталось незамеченным. Как оказалось, главным препятствием было отсутствие дольки лимончика в тарелке. Гостеприимная хозяйка тут же подскочила, быстренько организовала аккуратно нарезанный лимон, ломтик которого красиво лег в тарелку. Дядя Коля произнес следующее: "первым делом, когда я ем солянку, я вытаскиваю из нее лимон", - вытащил лимон, и с невозмутимым видом начал кушать. Судя по выражению лица тети Гали, дома их ожидал если не скандал, то взбучка точно.

Поступил парень с ножевым в спину, прямо с громадным ножом в спине. Разрезано легкое, кровь излилась в плевральную полость, там же воздух сдавил легкое и сердце. Давление уже было на нуле. Бригада сработала четко, сразу в операционную, легкое ушили. Восполнили кровопотерю, давление стабилизировали.

Я отлучил больного от ИВЛа, очнулся, удалил трубку из трахеи. Полночи заставлял его дышать в баночку через трубочку, так мы расправляли легкое.

Забавный случай случился в первую ночь, когда пациент еще проводил первые часы после операции и вопрос жизни еще стоял остро. Реаниматологу только к двум ночи удалось прикорнуть, доктор сразу провалился в глубокий сон.

Прошло пятнадцать минут, звонок:
-Алло, здравствуйте это полиция, сержант Пупкин.
-Да, реанимация.
-Я хочу узнать о состоянии Васечкина (пл...ть, в третьем часу ночи полицейскому приспичило...).
-Прежнее, в медикаментозном сне,- ответил доктор раздраженно и положил трубку.

Прилег, всё - сна нет. Мучился, мучился, прошелся по отделению, полежал, сна нет, все стабильные. Зло накатило, пятый час утра. Доктор взял трубку и позвонил в полицию:

-Алло полиция?
-Да, ответил дежурный.
-Это из реанимации, можно мне сержанта Пупкина, я по больному хочу доложить.

Дали трубку Пупкину.
-Алло, - ответил Пупкин сонно, явно тока выбравшись с кушетки.
-Алло, сержант Пупкин?
-Да...
- Докладываю по состоянию Васичкина, у него все без изменений, стабильный на ИВЛе.

-Один, один,- рассмеялся сержант, поняв прикол доктора. У доктора отлегло, удалось наконец вздремнуть.

(с) http://doktorbel.livejournal.com/617744.html

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

xxx: поскольку я сегодня еду через пол европы я врядли смогу полноценно участвовать в спринте.
yyy: влился в ряды сирийских беженцев? :)
xxx: В другую сторону еду :) В прямо противоположную
yyy: ясно, новый кенгурятник на машине тестируешь :)

В Китае 85-летний мужчина по фамилии Чэнь порезал на мелкие кусочки 140 000 юаней ($21 000) в приступе паранойи, из-за чего его сыну и снохе пришлось потратить три месяца на склейку банкнот, рассказывает CCTV News. В прошлом году Чэнь получил 200 000 юаней наличными от продажи дома в провинции Ляонин и держал деньги у себя. В октябре он сообщил своему сыну, что порезал 140 из 200 тысяч юаней, чтобы «они с женой больше о них не думали». Вот это называется правильный пазл.

slugge
Когда Lada стали торговать в Финлядии-продажи не пошли. Lada по фински сарайчик

Konstantin Shishkin день назад
А че не пошли тогда? Нормальное имя для Lada

Лента новостей: Голая художница два дня просидит на унитазе в галерее. Таким образом женщина хочет выразить протест современным перформансам.

> 0_о
> Для меня это звучит как "слесарь Петров ушел в запой, протестуя против алкоголизма".

С Тостера
Вопрос: Что мой провайдер знает обо мне?
X: Провайдер — это херня. Вот Гугл наверняка знает о вас всё, вплоть до того когда вы спите, какаете и чпокаете жену.
Y: Откуда гугл знает про чпоканье?
X: то есть каканье вас не смущает?

Новость: табачные и алкогольные акцизы хотят отдать на развитие культуры. Никитушка бъётся в экстазе подсчитывая денюжки и крутит в голове сценарий фильма который будет пропагандировать алкоголизм и курение как духовность.

До чего странной бывает детская логика...
Помню, в детстве родители говорили: "не сиди на холодном, почки застудишь". И я считал, что почки находятся непосредственно в попе. Плюс, где-то в то же время я услышал фразу "отбить почки", которая как-то наложилась на страшное детское наказание "ремнём по жопе", чем и закрепила верность предположения.
До уроков анатомии оставалось ещё несколько лет...