fr0zen1989: Как то пришел с отпуска и не обнаружил свои кеды на работе (кто то спер), нашел другие похожие, шнурки только другие, одел их (тоже спер), приходит чувак, видит я в его кедах, предъявляет, я спрашиваю: "а где ты их взял?" по его объяснениям я понимаю, что чувак взял мои кеды и поменял шнурки, чтоб не заподозрили. Вывод: я сам того не подозревая у чувака спер свои кеды. Мораль: в России наступило время, когда своруешь то, что своровали у тебя)

Мой любимый преподаватель гитары научил меня лайфхаку, как не ошибиться в четырехдольной ритмической пульсации. Вместо "РАЗ-да-три-четыре" говорить "И-ди-о-ты".

Я была бы не я, если бы не переделала это в "ПИ-да-ра-сы".

Главное теперь, придя на занятие, случайно это не выдать...

Еду я тут давеча в автобусе, напротив меня сидит девочка с мамой, дочке от силы лет 5. и между ними происходит такой разговор:

(д) -Мама, а что такое оргазм?
(м)- А ты откуда такое слово знаешь?
(д)- Воспитательницы сказали
(м)- ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо..

Решил я продать свою старенькую девятку. Посмотрел на сайтах цены подобных от 3-4 тыс.$. Так как моя машина в идеальном состоянии выставил за 3500$, средняя цена.

Спустя несколько недель звонит парень, предлагает обмен на такую же цветом и годом выпуска девятку и как он сказал "С ХОРОШЕЙ ДОПЛАТОЙ". Я ничего не понял, но встретиться договорились.

Приезжает на следующий день один в один машина как у меня, за исключением не значительных мелочей. Подходит, говорит: "Меня Васыль зовут", я отвечаю "заметно" он шутки не понял, ну да ладно. Дальше он мне начинает рассказывать какая хорошая его машина, как он ее любит, где он на ней побывал ("очень важная инфа") и как сильно ему нужны деньги...так стоп!!! "Не понял"- отвечаю. Эта голова говорит - « ну я свою выставил за 5000$, уже год никто не покупает, нашел вашу и с вашей доплатой в 1500-2000 я бы поменялся..."

Да я офанарел и потерял дар речи от услышанного. Развернулся и пошел к своему авто. Тот громко орал, брызгал слюнями от моего игнора к нему. Потом когда я отъезжал он требовал возмещение за потраченное время и бензин...

Спустя год я, вспомнив этот случай, посмотрел на сайте там до сих пор продавалась его машина, за те же 5000 американских денег…

P.S. Свое авто я продал за 3200 через неделю после встречи с гуру авто бизнеса

Дочь, играя в майнкрафт: Папа, я заблудилась!!!
Папа: Просто умри...
Дочь: Точно, спасибо папочка!
Вот она современная реальность

Элитное жильё как правило строит элитное жульё

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Переводчику: можно назвать интимную смазку - "Эпическая сила".

Зачем?

Зачем пользоваться всякими шазамами, аудиотагами, тюнатиками и прочими распознавателями песен, если есть гугл!?
Достаточно ввести только кусочек из песни, например: "a fa nana".

А если мелодия без слов? Что, так и вводить в гугл: "ля-ля-ля"?

ххх: анек: Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.
ууу: Ы-ы-ы-ы-ы... Или Капронариев!
ххх: лишь бы не капрофилов

гугл в помощь:

чёт падазритильна...
....................
Kial: Хавал сейчас, от нефиг делать врубил телек. А там советский мультик Айболит идет.
Так вот, интересный факт - первым добрым седым мудрецом, летающим на гигантских орлах, был именно он, а не Гендальф.
....................
мультик до 1953 года сняли? потому что тогда Толкан Хобота опубликовал.

Доктор Айболи́т — вымышленный доктор, персонаж нескольких произведений Корнея Чуковского: стихотворных сказок «Бармалей» (1925), «Айболит» (1929) и «Одолеем Бармалея!» (1942), а также прозаической повести «Доктор Айболит» (1936).
Кстати и экранизация певая была в 1938

В детстве я не любил когда в супе плавает, морковь, лук, и всякая зелень . Я все время капризничал по этому поводу . И вот в один прекрасный день, я начал сильно кричать и заявил
-Хочу суп без ничего !
Моя мама уговаривала меня съесть этот суп, но я настаивал на своём
-я хочу суп без ничего !
Терпение моей мамы иссякло , она взяла тарелку и налила туда воды из под крана.
- на ешь свой суп без ничего !
После этого случая я не капризничал.

Шёл через один двор в районе Речного вокзала. Навстречу топала парочка бесполых хипстеров среднего возраста:
- Я ещё нигде не видел, чтобы так хреново работали коммунальщики.
- Да, почему мы должны видеть этот весь снег?
Я сказал "Потому что, блядь, зима" и ушёл, ржа. А эти ойфоноухие остались страдать:)

>Соседи после убытия наряда включают музыку по-новой и идут к Вам бить морды. Это Россия...
>Вы, батенька, пиздабол! Не сообщает прибывший наряд данные вызвавшего.
__
> Когда как. У меня сообщали, что в результате соседи меня на следующий день подкараулили и получили от меня воспитательных звиздюлей.

xxx: а ты что, хорошо в разбираешься в колонках?
yyy: конечно
yyy: это такие маленькие пушные зверьки

Kial: Хавал сейчас, от нефиг делать врубил телек. А там советский мультик Айболит идет.
Так вот, интересный факт - первым добрым седым мудрецом, летающим на гигантских орлах, был именно он, а не Гендальф.

С мужем:
- И зачем ты вообще женился?
- Это я не подумавши.
- ЧТО?!
- Ну... По зову сердца:)

по радио "расследовали" причину пиара газпромовской уборщицы. одна из присланых слушателями версий была такой: маркетинговый ход магазина Диор по новой коллекции сумочек.
на ум пришло еще более глупая версия: это был маркетинговый ход, но компании митсубиси (несмотря на то, что их марки авто обокрали), они пропиарили стоимость авто относительно бабских сумочек. почти в три раза дешевле

Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу...

Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей

выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??!