У меня все по материной линии рожали легко и в 20 и в 40. Детей в семьях родни от 2 до 5(!). Реальные истории, когда копала картошку, а через 3 часа родила. Сестра родная фотки из роддома прислала через час после родов с улыбкой и макияжем. А я в папину родню пошла, из которой никого к моему сознательному возрасту не осталось чтобы рассказать.
Блин, 2 года после родов прошло. Спрашивают, когда за вторым пойдем, а я после первого еще не долечилась. Конечно, полное непонимание со стороны родственников.

Сюды:

"В Шотландии пингвин провел воинский смотр и получил звание генерала".

Неслабо они курят. Странно, что новость не из Голландии или Колумбии.

Таки шотландцам есть, чем вмазаться, и без голландских с колумбийскими веществ.

ОАК Е1:
Камрад Cav: кабачки для мужика не еда..
Птицеед: Не зарекайтесь. Этой зимой всякое возможно
Камрад Cav: прижмет - бутылки сдам, куплю бычка
Птицеед:Далеко не у всех есть достойные накопления

Нормально. Мне подруга с пеной у рта доказывала какой ее новый мужчина замечательный. А то что он за своих детей не платит, так это не он виноват, а эта стерва - его бывшая жена. Понавесила на него кучу детей лишь бы бабла стрясти, а он и не хотел и вообще ни сном ни духом... да его ли это дети тоже не известно...
В общем попался белый и пушистый эталон настоящего мужчины в когтистые лапы стервы. Все ясно. А теперь догадайтесь с трех раз кто очередного ребенка в одиночку растит от эталона. И без алиментов. А там уже следующая этот эталон оправдывает. А вы тут про остаркизм

Помню, когда нам было лет по 10, мы с другом тащились по фильму "Три икса" с Винем Дизелем. Там были леденящие душу трюки и экшн. Однажды старший брат моего друга принёс диск, и на нем было написано фломастером ХХХ, и мы, обрадованные что сможем снова посмотреть фильм, использовали это диск. Удивлению не было предела

Врывается в разговор и сходу начинает бросаться оскорблениями - точно мудак. Дядь, подставь лобик, я на нем предостережение для нормальных людей оставлю.
>>>>
Бабка от скуки вызвала посреди ночи скорую. Отчаянно зевая, фельдшер выслушал ее жалобы на воспаление неведомой херни. Наполнил шприц физраствором, спустил бабке панталоны и чуть не умер от смеха. Поперек попы внушительных размеров крупными буквами было написано зеленкой: "Бабка врет!"

Баян, зато анекдот.

если человек тебе нравится, может, ты его просто плохо знаешь...

С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря.
ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?
yyy: как Крона 9-ти Вольтовая… только мощнее…

Сегодня решил угостить сотрудников в кабинете яблочной пастилой. Дал каждому по куску, но не стал говорить что это такое. Один наотрез отказался пробовать, пока не скажу что это такое. И чтобы объяснить почему, рассказал историю с прошлой работы. Сотрудника зовут Коля, далее с его слов.
Мой тогдашний начальник отдыхал в Египте. По приезду положил мне на стол гостинец. Яркую цветастую коробку с какой-то восточной сладостью. Все надписи на арабском.
Я открыл, съел примерно треть пачки. Не очень вкусно было, но все-таки заставил себя съесть.
На следующий день спрашиваю у начальника: Дима, че ты мне такое привез? Нифига не вкусная, острая. Консистенция какая-то непонятная. Херовая какая-то сладость, много не съешь.
Начальник на меня выкатил глаза: Коль, ты че? ? Это же табак ароматизированный для кальяна!
Хорошо всю пачку не съел...

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
"Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози. "
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели чтоли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит? ! Ну езжай.

Почувствовал, что старею, когда взял бесплатную газетку на остановке.
Тараканы в голове подняли бучу:
- А вдруг там что-то интересное?
- Тебе мало потока информационного говна из интернета?
- Ребята, бумага на халяву, а вдруг пригодится? Руки вытереть, подстелить...

жизненный баян.

Объявление в газете: Юридически подкованный пенсионер заебет любую фирму по заказу. Дорого.

Ничто так не задевает девичью гордость как непосягательство на девичью честь!

XX: У коллеги по теppитоpии дачи пpоходит небольшая pечонка. Животные, с котоpыми в сетевом сообществе почему-то ассоцииpуется добpота, пеpегоpодили pечонку плотиной - дачу коллеги топит. Он нашел плотину, снес - отстpоили новую. Как ему pазумнее отpегулиpовать?

YY: Он должен думать как бобер. Стать бобром. Hапасть на них большими силами, а у бобров в это время должен быть какой-нибудь праздник (c)

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))

Как женщина выскажусь. Вы задрали уже, бабы, своими "рост-вес-роды-швы-врачи-козлы". Идите уже на какой-нибудь отзывник и там кропайте своё "рожала мальчика, не понравилось, советую рожать девочек".

serehio: У нас парнишка новый на работу пришел в косоворотке (купил на какой-то ярмарке).
serehio: Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстегнута, ищет что-то в книге.
serehio: Заходит начальник, смотрит на него, говорит: "Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает"
serehio: Тот: "Почему же не хватает" и показывает свою книгу. Кнут "Искусство программирования".

Да прям уж так "тролль". Хорошо, что запустили, с этими пупками хоть что-то забавное мелькает параллельно вою алиментщиков.

Минувшей ночью из московского зоопарка были госпитализированы два человека.
Они пытались сделать селфи "Я ищу пупок у рыси".

- Так кто победил то?
- Со словами "И тут пешка вызывает огонь на себя" он побил СВОЮ пешку своим ферзём. И на наш хохот пришёл участковый. Так что, ничья.