— А Прохоров пьян?
— Пьян.
— Как же вы это так допустили?
— Да Бог его знает. Вчерашнего дня случилась за городом драка, — поехал туда для порядка, а возвратился пьян.

© «Ревизор»

Этому:"Всем любителям банков - запомните, все ваши счета могут превратиться в тыкву. Причем АСВ может и не помочь. Так что наличные в любом случае надежнее!"
В любой момент все эти бумажки так же превращаются в тыкву.

Мне один "химик" с Ан-2 рассказывал, xто когда в командировке в Молдавии прыскали виноградники, то через 10 дней стали появляться НЛО.
После того как уменьшили дозу домашнего вина, Они куда то исчезли.

ххх: у парниш нынче столько замороков, девки просто рядом не стояли
ххх: один на моих глазах минут тридцать истерил, чтоб не надевать вместо грязной розовую футболку под свитер(!), в ванную убегал, перед зеркалом вертелся, уж его уговаривали, успокаивали
ххх: таки уломали, надел, но с какой миной. пипец, катастрофа, она же ро-зо-ва-я! что пацаны скажут

xxx: как бы ты хотел оказаться на необитаемом острове - в одиночку или с человеком, которого ненавидишь?

yyy: с человеком, которого ненавижу. мне же нужно что-то есть

- Помогите !!!!пропала собака чихуа хуа мини
- Может ее съела какая-нибудь кошка

Деньгосрачующимся:

Приходит к равви прихожанин и спрашивает совет:
Я положил свои сбережения в «Агро-банк» и что мне сейчас делать-
Переводить их в Сбербанк ,в Инкомбанк или в наличные.
Равви говорит –Ваш вопрос сложный –сразу не решить ,надо подумать.
В то же время в синагогу приходит молодая девушка и спрашивает:
Равви ,я завтра выхожу замуж и хотела бы знать в чем мне ложиться в постель:
В комбинации и в трусиках,
В комбинации без трусиков,
В трусиках ,но без комбинации.
Равви отвечает – В чем бы ты не легла , тебя все равно будут иметь .
К прихожанину - кстати Вас это тоже касается.

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.

>>>Так что наличные в любом случае надежнее!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Вы, вероятно, ввиду малых лет не помните реформу Павлова 1991 года, когда сбережения всего народа СССР превратились просто в бумагу.
Скирдуйте голду, чего уж там. Тем более дело-то явно привычное ))

ххх: У нас в клиентах есть фирма Тузик.
ууу: угу, ООО "Тузик" делает акт сверки с ООО "Грелка"...

"...выучу язык страны, в которую едим."

А вот вы в какую страну едите? И как это - есть в страну?..

И скорую помощь как подорванные вызывают, возмущаясь, что она не так быстро к ним приехала, и в больницу государственную лягут по полису ОМС, ничуть совестью не мучаясь, и от пенсии по инвалидности еще ни одна паразитская гнида не отказалась и т.д

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Однако же, какой задор, какие страсти!
Скорая приезжает с анальгином, тонометром и носилкаме.
В государственной больнице по полису ОМС вы будете покупать всё — перевязочный, бинты, шприцы и пр. Бесплатно вам предоставят койку и еду. И то и другое можно увидеть в фильмах ужасов.
Пенсия по инвалидности и сопряжённые льготы вряд ли помогут вам просто выжить. А инвалидность где собираетесь получать — на госпредприятии?
Я так понимаю — родители у вас в госструктуре надрываются на руководящих?

ххх: Гусь свинье не товарищ!
ууу: Так вот где они сперли идею Ангри Бёрдс!

Вундеркинду-полиглоту, которая:
"В детстве, когда родители собирались ехать за границу, меня брали с одним условиям, если я выучу язык страны, в которую едим. Родители уверяли, что тех, кто язык не знает, через границу не пустят, и я в это верила! :D Поэтому сейчас я знаю 4 языка, не считая родной, думаю поступать на переводчика!"
- Русский-то подучить не мешало бы.
"У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает." Винни-Пух

Случился у меня как-то аппендицит.
Абдомен возмутился так что я звонил в скорую уже лёжа на полу. В 3 часа ночи. На том конце провода выслушали и посоветовали сходить в аптеку за ношпой. Разводить дискуссию не было сил. Перезвонил через полчаса. Сказали собираться. А нам хули: нищему собраться — только подпоясаться.
Приехала скорая. По снаряжению спецтранспорта ничо не скажу, мне было без надобности — просто холодное, неудобное такси до больницы.
Привезли в Городскую Елизаветинскую №3, именуемую в народе 3-я Истребительная из-за самого высокого % смертности. Прелести приёмного покоя я, пожалуй, опущу.
Часикам к 10 подтянулся милый доктор и спросил какую бум делать операцию — классик или лапароскопию. Классик бесплатно (разрезанное пузо, 2-3 месяца реабилитации и пр.), а через дырочку за 300 баксов (в рублях, конечно). Давай, говорю, через дырочку.
Дальше не интересно. Но готовя к выписке мне выставили отдельный счёт на бинты, ещё какую-то муйню +200 баксов. Палата 4-х местная без изысков, харчи тоже.
А у вас почём стоит вырезать рудимент?
МСК прошу не беспокоиться, мы знаем: у вас всё бесплатно и на уровне мировых стандартов.

В чате одной онлайн-игры. положение команды безвыходное.

xxx: мы все попадем в вальгаллу!
yyy: вальгаллище...

Киндеру читать сказки 1001 ночи? Ну-ну...

" Когда же настала тридцать вторая ночь, она сказала: "Дошло до меня, о счастливый царь, что брат цирюльника, когда старуха сказала ему: "Сними с себя одежду", - поднялся (а мир исчез для него) и снял с себя одежду и остался нагим, и тогда девушка сказала ему: "Вставай теперь и беги, и я тоже побегу, - и тоже разделась и воскликнула: Если ты чего-нибудь хочешь, следуй за мной!" И она побежала впереди него, и он последовал за нею, и она вбегала в одно помещение за другим, и мой брат за ней, и страсть одолела его, и его зебб вел себя, точно бесноватый. И она вбежала впереди него в темное помещение, и мой брат тоже за ней, и он наступил на тонкое место, и пол провалился под ним, и не успел мой брат опомниться, как оказался посреди улицы, на рынке кожевников, которые продавали и покупали кожи. И, увидев моего брата в таком виде - нагого, с поднявшимся зеббом, с бритой бородой и бровями и с красным лицом, торговцы закричали на него и захлопали в ладоши и стали бить его кожами, так что он лишился чувств. "

Нет, не вижу

# Инфантилизм & наивность

Вы не видите связи между вашим определением инфантилизма наивностью?
Термины - не синонимы, конечно, но смысл очень близок.
Если не брать крайности - детей которым приходится, буквально, выживать с раннего возраста, то очевидно, что детское восприятие мира куда наивнее взрослого, т.е. инфантильнее.
ч.т.д.

Инфантильность подразумевает, что вы не отвечаете за свои поступки ко всему прочему. Если бы это было одно и то же был бы один термин, но их два и они разные. Ознакомьтесь с ними подробнее и не несите отсебятину.

Хабр, тема про борьбу с ВИЧ

ХХ: Так ведь ВИЧ вроде как создали в лаборатории, случайно упустили, и причастные учёные писали официальное признание
YY: Как можно случайно выпустить венерическое заболевание?
ZZ: Вечеринка в лаборатории вышла из-под контроля ^.^

ууу: ...а разрешены ли биткоины в Израиле?
ххх: Сейчас погуглю... да вовсю. Хотя стоп, биткоины - это же деньги? Когда это евреи были против денег?
ууу: Пчёлы против мёда, евреи против денег, рок против наркотиков.