Так случилось, что решились мы с мужем на экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО). Причина - мужской фактор. И вот, перед очередной необходимой манипуляцией в отделении гинекологии, заведующая отделением осматривает мою карту и происходит примерно следующий диалог:
Зав. - Эко? Почему? Ааа, вижу, мужская причина, ага, угу.. А ты полностью обследовалась уже?
Я - да
З - Нормально все?
Я - да, все в норме
З - Хмм.. Ну и че, тебе принципиально именно от него родить, что ли?
Я - *подбирая челюсть со стола* нуу, вообще-то да.
З - *поведя плечом и бубня уже в бумажки на столе* пффф, у нас полстраны не своих растят и нормально…

На волне постов про сигаретных попрошаек…
Стою у ларька, покупаю сигареты.
Подходит ко мне(Я) барышня (Б), на вид лет 30-35 в скромной норковой шубе и с ходу:
(Б) - дайте сигарету!
(Я), после паузы - ну сейчас куплю и угощу вас.
Продавец отдает мне мой синий Винстон, дама смотрит на пачку и выдает:
- не я такие крепкие не курю, купите полегче!
Не нашелся, что ответить…

Проснулся я сегодня в 2 часа ночи и потом долго не мог заснуть. Крутился, вертелся, в итоге плюнул на всё, встал, попил водички, включил комп, немного полистал ленту Вкунтактике, затем немного поиграл в Need for Speed Hot Pursuit 2 (оригинальный), и примерно в 4: 00 лёг спать, заснув сладким сном…

А наутро вспомнил, что Need for Speed то у меня не установлен…

Дело было году в 95ом, жил я тогда в рабочем посёлке населением 10-15к человек. Учился в школе, класс первый или второй, сейчас уже и не вспомню. Отца не было, а мать с утра до вечера была на работе, как и большинство родителей того времени, пытаясь заработать лишнюю копеечку. Кхм... что то я увлёкся, перехожу к делу. А дело было так:
Пришёл я со школы, портфель ессесно полетел в одну сторону, сменка в другую. А когда домой заходил, не обратил внимания, что возле подъезда цыганёнок примерно моего возраста трётся. Дверей в подъездах тогда не было, так, кусок фанеры на ржавых петлях, больше для виду, да чтоб снег в подъезд не заметало. Ну так значит, не успел я помыв руки усесться за стол, дабы закинуть в себя пару бутербродов с колбасой, заботливо оставленных мамкой в холодильнике, как слышу осторожный стук в дверь. Легонько так "тук-тук". Ну думаю, показалось чтоли... Спустя минуту более уверенный стук отчётливо три раза "стук стук стук". А в то время любили стучать в дверь или звонить с "паролем", мол "нажму на звонок три раза, значит свои пришли, открывай". Почему у всех родителей для своих детей был выбран одинаковый "пароль" я не знаю, видимо просто совпадение) Так как я был ребёнком не особо пугливым/рассудительным, то подумал что то типа "Ну мамка видать с работы пораньше вернулась или друг зашёл, во двор позвать, мячик погонять". Подхожу к двери, но что то ёкнуло и спрашиваю, кто там. А в ответ весёлый детский голос: "Привет, это я, открывай давай уже". Ну думаю, голос соседа-одноклассника, значит он и есть. Открываю и понимаю, что нихрена это не одноклассник. Здоровый дядька берётся рукой за дверь и открывает её ещё шире. Рядом стоит ещё один и улыбается в полный рот золотых зубов. А цыганёнок в этот момент быстренько убегает вниз по лестнице. Даже своим скудным детским умом я понял, что сейчас может случиться что то очень нехорошее. "Малщик, а мама дома?" спрашивает улыбчивый златозубый незнакомец, а его друг в это время уже башку в дверной косяк просунул и глазищами своими по хате шарит. Ну, думаю, приплыли... Я не знаю, что порой движет людьми в экстремальных ситуациях, порой просто диву даёшься) Говорю "Да щас, одевается уже, вы чё то рано приехали" и иду прямиком на большого дядьку. Тот от удивления сделал шаг назад и отпустил дверь. В этот момент я её захлопнул и рванул на улицу (дверь у нас была с "самозахлопывающимся" замком). Видимо такой реакции от меня никак не ожидали, потому что даже сказать ничего не успели, как я в носках и трусах вылетел из своего подъезда и забежал в соседний. Благо там у меня жил друг, который с диким хохотом притащил в прихожую телефон и я смог позвонить мамке на работу. Спустя час я был уже дома и жевал свои любимые бутерброды с колбасой. А мама звонила кому то и плакала, прям до трясучки в руках. Вот такой внезапный "флешбек" на сон грядущий...

А люди, которые советуют швее-мотористке сшить шедевральный наряд и тем самым войти в общество фотомоделей и миллионеров, вообще в курсе, что данная специальность подразумевает по сути, обезьянку за машинкой? Швея-мотористка НЕ УМЕЕТ шить вещи. Она в условиях поточного производства либо обрабатывает на машинке все края детали, либо выполняет только определенный узел швейного изделия (например, вшивает молнию) - и передает другой швее-мотористке, которая выполняет свой кусок действий по пошиву.
Швея работает винтиком в потоке и дальше одного этапа в создании изделия не идет. Она не способна ни скроить, ни отшить изделие с задумки и до результата. Этим занимается портной. А вы путаете санитарку и хирурга.

lex: Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, так что их только разорвать и можно)

Есть только миг между школой и пенсией, и именно он...

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

vvv: смотрю на слово Warsaw
vvv: пытаюсь понять, что за новая разработка поляков - "военная пила"
vvv: и тут до меня доходит, что это Варшава...

Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок

так то ваш пейнтбол имеет примерно такое же отношение к реальным боевым действиям как керлинг

Но все же больше чем покраска травы и подметание плаца ломом.

Не поленилась, погуглила тоже про трех пожарных.
Памятник хотели делать по фотографии Raising the Flag at Ground Zero. Действительно, там трое белых, Википедия знает их имена. Но памятник хотели делать не как "памятник этим троим пожарным, которые героически спасали людей", а как памятник пострадавшим во время теракта 11-го сентября. Именно поэтому хотели сделать там белого, черного и мексиканца, потому что трагедия затронула всех. Что вызвало общественную дискуссию (немудрено, если уж менять персонажей, то где же китайцы, женщины, дети, инвалиды, иностранные туристы и все прочие, кто тоже пострадал?) и в 2001-м проект в жизнь так и не воплотили.
Однако в 2007-м все-таки был установлен небольшой памятник "To Lift A Nation" по мотивам той самой фотографии, те самые 3-е людей стоят в тех же позах. Он посвящен пожарным, погибшим 11-го сентября и вообще всем пожарным, которые ежегодно гибнут, спасая людей.

Так что успокойтесь, вы все правы.

... Кто борется за любые права, никогда не должны забывать, что к правам всегда прилагаются "бесплатное" приложение в виде обязанностей.

Не стоит забывать, что есть люди, для которых ваши обязанности-привелегии.

Вот и выросло поколение
==
Курс биткоина резко обрушился, видимо, потому, что какой-то Вася Пупкин из села Гадюкино, который долгое время не решался закинуть все свои сбережения в эту криптовалюту, все-таки решился на этот шаг.
==
Которое не знает про чувака с баксами. ;( А он купил битки

#закалебаса

>> Ваши высеры про пуэр нельзя читать без мате.

О! У кого-то уже бомбилья!

ххх: Заглядывает девушка из соседнего кабинета и, потупив смущённо глазки, говорит сладким голоском: «Мальчики, может быть, кто-нибудь нам с бутылочкой поможет?»
ххх: Юрик такой подрываеися с улыбкой в 32 зуба: «Я! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти!»
ххх: Через 15 минут приходит, садится молча... Мы спрашиваем, мол, что обмывали, а он печально так: «Им бутылку воды 20 литров привезли, надо было на этаж затащить...»

Вот как-то не понимаю стенаний, что рассказали о том, что последний русский император кого-то там... Ну это... Помимо брака. Какой кошмар!
А вот первый русский император, Пётр. Первый, он же Великий, сношал всё, что движется направо и налево, даже будучи женат на Екатерине Первой, с которой у них была, говорят, Любовь. Так вот же номер, она ему сама фрейлин посылала, когда не могла быть с ним, и ничего. Зато страну прирастил, модернизировал в сжатые сроки, флот создал, моря для страны открыл, показал всем Кузькину мать, короче.
А, читая про последнего императора, в голове стойко возникает образ: обезьяна получила в наследство ядерный реактор (да, нуждающийся в ремонте и переделке) и превратила его в гранату. А когда стало понятно, что рванёт - "Ой, всё!"
Ну кого после этого должно волновать с кем он спал???

Очередь за кофе. Передо мной пара дядечек весьма делового вида. Далее диалог.

- Считаешь что с ними можно иметь дело? А то они в договор в раздел "форс-мажор" включили такие пункты как нападение инопланетян и уничтожение Кольца Всевластия.
- Ну раз Кольцо Всевластия указано то однозначно следует доверять. По крайней мере до первого хоббита.

жж den_stranger

Данунах:

Аргумент, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя. Но таких, кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вредно, 1-2 на сотню, остальные выёживаются.

Мне вот "можно". При этом начинаются головные боли, жор как не в себя, падает либидо, и тд и тп. Эффект от продолжительного применения, опять же, не очень хорошо изучен. Я должна это всё терпеть и надеяться, что в будущем чего не вылезет, потому что кому-то на 2% приятнее без резинки? Та идите вы куда подальше. Можете считать, что выёживаюсь. Ну да ладно, у меня понимающий и заботливый партнёр уже 10+ лет, без вашего хуйца как-нибудь обойдусь.