bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, ... СУЧОНОК...

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА

- Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.

Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:

- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
- Так он же течет весь.
- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нём хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у неё ещё французский бульдог?
- Да, знаю, видел.
- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у неё вообще развалился, ваш старый для неё был бы за счастье. Не думайте, денег я с неё не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.
- Откуда такой альтруизм?
- Что откуда?
- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?
- Да, как вам сказать... Человек она хороший, вот и всё. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».
Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько ещё поддал с нашими мужиками.
Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернётся, спросит.
Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:
«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.
2-й подъезд, 18 кв.
С уважением Вера Степановна»…

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

Всем приелись истории о плохих таксистах или пассажирах. А я расскажу пару историй о хороших водителях.
Поскольку часто пользуюсь такси, историй скопилось немало, но есть особенные.
Езжу как правило на самом дешевом, потому требований у меня, кроме как "отвези и все" никаких.
Постараюсь кратко.
1) Час ночи. Задержалась. Еду домой. Везет меня пожилой мужчина.
Обычно прошу высадить меня, не заезжая во двор, чтобы не заставлять человека еще крутиться по улочкам. Точно так же прошу и этого дяденьку, на что он отвечает "Вы что с ума сошли? ? Час ночи! Кто в такое время девушку одну отпустит по дворам ходить! Какой подъезд? Этот? Подождите, сейчас так встану, чтоб вам подсветить. Окна сюда выходят? Помашите мне, когда дома будете! У меня внучка вашего возраста, как я могу не переживать! "
Я не стала сопротивляться. В ярком свете фар добежала до двери и под удивленный взгляд мужа помахала дядечке с балкона, после чего тот сразу уехал.
2) Вызывала такси забрать бабушку из больницы до ее дома. Сама болела, сопроводить не могла. Координировала водителя по телефону. Бабушка стояла на ступенях приемного покоя и готова была стартануть к шлакбауму.
Таксист категорически отказался заставлять бабулю шагать самой. Всеми правдами и неправдами он проехал под шлакбаум, хотя с него требовали фамилию пациента и в списках не нашли. Он решил, что бабуля еще в отделении и собрался было идти за ней в палату, вовремя тормознули. Потом он терпеливо и медленно помог ей отнести сумки на пятый этаж. Поездка стоила 200р скинула ему еще 300 на телефон. Хотя он и не просил.
3) Везла брата, мальчика с аппаратом Илизарова в кино. Едет машина, номеров не вижу, но вижу желтый знак "инвалид". Посмеялись с ним, что наверняка к нам - и точно! Водитель оказался без ноги. Все управление было перенесено на руль. По дороге он рассказал брату, как депрессовал а потом нашел стимул активно жить, как пробовал разные профессии и решился снова сесть за руль, рассказал как устроен автомобиль для инвалида, дал погазовать штучкой на руле и бодренько умчал, оставив нас, улыбающихся, возле кинотеатра.
4) Уснула в машине. Расползлась по всему заднему сиденью и чуть ли не пустила слюну. Когда доехали, водитель меня очень аккуратно разбудил. "Девушка… девушка миленькая.. мы приехали.. проснитесь".
Оказалось, что увидев меня спящую, парень ехал максимально аккуратно и плавно, периодически смотрел, не разбудил ли в пути и еще некоторое время постоял в надежде, что я проснусь сама 😂
5) Водитель выскочил из машины и открыл мне дверь. На выход тоже. При поездке на 104 рубля сказать, что я была в шоке - ничего не сказать.
6) Когда был теракт в Питере, мне повезло поймать гет. Денег с собой не было вообще. Водитель согласился подождать у подъезда, пока я вынесу. Выбираться надо было с васьки на север. Заявки сыпались как из ведра, телефон пищал без остановки. Поехали, водитель вскользь сказанул, что надо бы перекусить, но видимо не судьба, в магазин просто не заехать, поскольку город сошел с ума. Отдала ему пирожки, купленные домой в пекарне и бутылку питьевого йогурта, угостила сигареткой. Жутко застеснялся, взамен угостил жвачкой. Обедать бедняга уселся прямо у моего подъезда. Видать очень был голодный.
Много было у меня таксистов. Были неадекваты. Были адекваты. Были и вовсе лапушки и я хочу сказать им спасибо за то, что заведомо выполняя копеечную услугу, они относились ко мне как к самому дорогому клиенту. Хороший таксист с утра способен поднять настроение, вселить уверенность, задать хороший темп. Хороший таксист вечером способен приятно завершить день и успокоить нервы.
Все таки хороший таксист это немножечко психолог))
Всем замечательных таксистов и благодарных клиентов!

По жизни не люблю различные психологические тестирования, т. к. считаю, что человек - очень сложное создание, и его трудно загнать в какие-то рамки и "акцентуации".
Вспомнил на эту тему забавный случай на учебе в Тверской медакадемии, году так в 2000-м, на занятии по медицинской психологии. Препод раздал нам тесты со следующими вопросами:
1. Как вы оцениваете свое физическое благополучие в настоящее время?
2. Как вы оцениваете свое умственное благополучие?
3. Как вы оцениваете свое сексуальное благополучие?
4. Ваше отношение к жизни.
5. Ваше отношение к наркотикам.
Нужно было напротив каждого пункта поставить цифру в процентах и анонимно сдать через 10 минут.
Минуты 2 я размышлял, какой идиот это придумал, и как измерить отношение к жизни в процентах.
Ничего не придумав, я представил, как бы на это ответил А. С. Пушкин, и за оставшееся время напротив каждого пункта накидал:
1. Весь болею, весь в зеленке.
2. Мозг не варит ни шиша.
3. Нету у меня девчонки.
4. Жизнь - дерьмо!
5. Но анаша…
У препода реально дернулось лицо, когда он дошел до моей бумажки

Главное - это поставить себе цель. И пусть стоит. А ты лежи, где лежал.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Если вы встретили того, с кем давно не виделись и не хотите с ним общаться, просто начните разговор с фразы: "Привет! А ты знал, что в России недооценивают сетевой маркетинг?! Сейчас я тебе всё объясню..."
P.S. В 90% случаев человек, вдруг, начинает спешить.

Ехал я в поезде и попался мне такой попутчик. Он зашёл в вагон, ничего не сказав, начал какой-то фанерой окно заклеивать. Я у него и поинтересовался.
-Мужчина, а что вы делаете?
-Я избавляюсь от света. Он мне мешает спать.
-А ничего, что сейчас день? Я должен в темноте сидеть?
-Потерпишь!
Я конфликтовать не умею, поэтому решил подождать пока он заклеит окна, а потом позову проводника, чтобы он разобрался с этим неадекватом. Окно заклеено, дверь закрыта, лампочка выключена, в вагоне тьма, ничего не видно. Я включаю телефон, смотрю время, собираюсь идти за проводником, как слышу голос соседа.
-Сука, достал светить!
И начался с его стороны такой звук движения в мою сторону, я ничего не вижу и автоматически бью ногой в сторону и случайно попадаю в соседа. Сосед начинает скулить, я быстро включаю свет и вижу, что у соседа вся морда красная от моей ноги и он говорит.
-Чё сразу в драку лезешь? Попросил бы нормально…
После этого сосед забрал свою фанеру, отвернулся от меня и проспал всю поездку. А говорил, что при свете спать не может. Вот она сила лечебных п**дюлей!

Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть! "
Ребёнок заплакал.

Знакомый рассказал. Судились с родственниками по жене из-за наследства. Эти родственники подали на него по 116 ук рф, что якобы он сильно избил дядю наследника. Была справка из больницы, что побои. Знакомый сам себе адвокат, только после третьего заседания показал загранник и путевку, что в это время был как неделю на Кипре всей семьей. Дядя не смог объяснить кто его избил и сказал что ошибался. А так как адвокат у дяди нанятый, так еще и на деньги попал. Со слов знакомого эта контора берет от сотки))))

Настраивал в ЗАГСе программу регистрации актов гражданского состояния. Настроил, собрался уходить, звонит заведующая:
- У меня не работает программа.
Я в недоумении, только что проверял, все было в порядке. Захожу в кабинет, она встречает меня словами:
- Программа закрылась и ничего не сохранила.
- Не волнуйтесь сейчас разберемся!
- Бесполезно разбираться, восстановить ничего нельзя! Вот видите, компьютер сломался, значит, молодые люди, сейчас собираетесь, идете домой, там еще раз хорошенько думаете, разводится вам или нет, через неделю вернетесь. Люди ссорятся, мирится, всякое бывает.
Она обращалась к молодой паре, пришедшей на прием.

Я услышал только первую фразу и сразу возмутился:
- Что вы паникуете! По логам восстановим информацию. Все будет хорошо!
Поднимаю глаза и вижу лицо парня который изо всех сил показывает мне, что быстрая починка компьютера - это плохая идея.
- Хотя, конечно, работы тут много, - продолжаю я не очень уверенно и в этот момент замечаю грустное и немного растерянное лицо девушки.
- Справлюсь быстро! – заканчиваю фразу. Парень, улыбаясь, мотает головой в стороны, что означает – нет. Девушка смотрит с надеждой.
- Все готово, можно работать, - сообщаю присутствующим. Парень разочарован, девушка грустно улыбается. Заведующая сухо меня благодарит, я ухожу. Она еще минут пять с ними разговаривает, но переубедить их ей не удается.

В кино, наверное, забавно бы смотрелось, как программист спас семью, соврав, что компьютер неисправен. Но жизнь, это не кино. В ней люди сами решают свою судьбу.

Работала в банке, фамилия директора была Сидоренко, бухгалтера — Иваненко, а программиста — Бут.
Заходит один сотрудник в приемную, показывает на дверь и спрашивает секретаря:
— Свободно?
— Нет, там Сидоренко, Иваненко и Бут.
— Что делают? !
— Ну откуда я знаю, производственные вопросы решают.
Потом Бут говорил всем: «Мою фамилию всегда называйте первой, чтобы не рождалось в банке ненужных слухов».

Человек несчастен настолько, насколько его злобность не позволяет быть ему счастливым.

КАК УМИРАЮТ СЛОНЫ

Ты не видывал смерти, Дикки?
Учись, как уходим мы!

Старая слониха, 60 с гаком лет проходившая в записях как Марита, умерла ночью. Она уже давно не вела семью, передав полномочия вождя своей третьей дочери, могучей Марго, а сама перешла на роль бабки, таскающей за стадом обрюзгшее тело, да следящей, чтобы молодняк не слишком отбивался от нянек. И, возможно, она протянула бы еще несколько лет, если бы мальчикам из соседней масайской деревни не пришло время стать мужчинами. А у масаев стать мужчинами - значит, совершить подвиг. Например, кого-нибудь убить. И мальчики, взяв тяжёлые, в собственный рост, копья, в сумерках подкрались к слоновьему стаду.

Такого давно не было. Последние годы масаи довольствовались бескровными подвигами, вроде переправы стада коров через реку в половодье или отобрания добычи у льва. Слоны отвыкли от того, что человек представляет опасность, и не среагировали на дюжину вооруженных подростков в боевой раскраске. Только Марита сообразила, что происходит, и с неожиданным ревом, означавшим что-то вроде: “Run, you fools!” - прикрыла стадо своим широким боком. Ей вторил клаксон нашего джипа, напролом ломившегося к месту происшествия через заросли кустарника.

Но мы опоздали. Слоны ушли на другой берег реки, в заповедник, а масаи скрылись в буше. Нам досталось четыре окровавленных копья, причем одно было выломано хоботом из раны. Наутро мы нашли стадо в глубине заповедника. Слоны ушли далеко в болото и паслись, возбужденно переговариваясь друг с другом. Мариты с ними не было.

Неделю мы искали Мариту по всему заповеднику. Оказалось, зря: раненая Марита приняла решение не отягощать семью и укрылась среди камышей одного из островов. Там ее и убил сепсис от нагноившихся ран. Тело нашла Мара, ее последняя дочь, лучше других понимавшая логику матери. Нашла и привела остальных.

Могучая слоновья колонна двинулась к месту последнего успокоения Мариты, проламывая водяной поток. Две огромные слонихи подняли покойную стоймя и поддерживали ее плечами. Семья выстроилась полукругом и произносила траурные речи, негромко трубя и жестикулируя хоботами. Почетный караул у тела покойной сменялся четыре раза, пока семья копала могилу - неглубокую, сантиметров в 70 яму. Тело Мариты переместили туда и забросали сверху камышом и специально доставленными с берега ветками. Слоны разошлись не сразу, покидая курган небольшими группами, и последней ушла сильно повзрослевшая Мара. Нет, последними всё-таки ушли мы, навестившие Мариту после Мары и выкурившие у нее на могиле последнюю трубку - она почему-то любила запах вишневого табака.

NN, бывший старший инженер отдела “Игрек” знаменитого “поцелуйного” НИИ, умирал далеко от Родины. Когда ему исполнилось 72, российская медицина от него отказалась, мотивировав, что ее усилия нужнее молодым, а он уже свое пожил. Семья перевезла его в Израиль, чьи врачи не считают возраст основанием для отказа лечить рак, и там он прожил ещё пятнадцать долгих лет, намного пережив большинство друзей и коллег. К нему в гости приходили разные люди, в том числе и те, кто никогда не светится на телеэкранах, зато часто упоминается в специальных отчетах, но от сотрудничества он отказался. Его навещали дети, регулярно звонили подросшие внуки, любовно пилила супруга, и я, как мог, скрашивал его жизнь разговорами на профессиональные темы, хотя я довольно далек от систем управления, а он - от нефтянки и биржи. Когда рак в конце концов взял свое, он сел на Skype и попрощался лично с каждым членом своей большой семьи, найдя для каждого несколько весёлых слов. По завещанию, мне достался ключ от одной банковской ячейки. Нет, там не было пачки банкнот - там была пачка бумаг с записями. Вот, сижу, разбираюсь - кто, если не я?

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы