bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Дело было около 8 лет назад.
Захожу в диспетчерскую, сидит экспедитор с другой бригады. Спрашиваю не попутала ли бригады?
Да мне говорит деньги нужны, берусь за любую подработку.
Слово за слово и поведала она мне свою печальную историю.
Прошлый год скоропостижно умер её муж. Так как все свершилось неожиданно денег на похороны не было. Взяла кредит. Попросила соседа пойти поручителем. Они дружили семьями и друг друга хорошо знали. Сосед согласился. Кредит она исправно выплатила. Через какое то время уже сосед пришел к ней с такой же просьбой. Я ведь тебе помог, теперь ты мне помоги. Она согласилась. А тут сосед ругается с женой и исчезает в неизвестном направлении. Перестаёт платить кредит. Она к соседке. Та говорит я не брала этот кредит. Платить не буду. Вот и оплачиваю теперь чужой кредит. Почти вся зарплата на это уходит.

Вот отрезал ты себе например палец.
Гуглишь такой, тип что делать.
И сука. В поисковике «отрезали палец - мы скажем что делать»
Открываешь ссылку:
1. История резанья пальца с древних времен
2. Из чего состоит палец
3. Чем можно отрезать палец
4. Почему иногда режут не палец, а руку
И еще +100500 пунктов.
И ты листаешь все это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ ТО, а там:
ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.
И так везде. Бесит.

Равенство возможно лишь наполовину:все могут жить одинаково плохо,а одинаково хорошо-нет.

Российская армия конца 90-х. В/ч посреди степи в Еврейской автономной области. Комбат доводит информацию на утреннем разводе:
- Товарищи офицеры и прапорщики! От нас сбежал солдат. Сбежал два дня назад, значит, он уже далеко. Но так как горючего в части нет, ищем сбежавшего здесь!

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Звезда пленительного счастья - и та полярная.

Вчерашняя история про деревенские разборки напомнила.
Моя бабушка, давно ушедшая в лучший мир, жила в деревне. В деревне без живности нельзя: у неё были утки, куры, свиньи, три коровы, козы и кролики. Ну и собака, чтобы всё это хозяйство охранять. И кот. А как без кота, когда мыши и крысы живут по соседству? Кот был крупный и слыл отменным крысоловом.
И вот повадился кто-то по деревне курей таскать. Каждое утро у кого-то недоставало одной-двух наседок. И народ стал думать на кота. К бабушке потянулись делегации.
- Мария, твой кот у нас кур ворует. Не дело это,- говорили ходоки.
Все доводы что это не кот натыкались на глухую стену непонимания.
Скрепя сердцем, бабушка попросила деда отвезти кота к родственникам в районный центр. А то кто-нибудь из деревни мог быть скор на руку и ученить расправу над котом.
Кота увезли, а куры продолжали пропадать. Первый ходок огреб от бабушки:
- Да я из-за вас, иродов, грех на душу взяла...
Слух о том что кота нет рсзнесся по всей деревне и ходить с жалобами перестали. А наседки продолжали пропадать. Через несколько дней по деревне пополз слух что это хорёк душит кур и его видели в нескольких местах.
А еще через несколько дней в калитку вошел кот... Подушечки на лапках были истерты, лапки в крови,грязный, морда поцарапанна... Кот подошел к бабушке, посмотрел на неё и жалобно мяукнул, словно прося чтобы его оставили. Может мне показалось, но я видел на его морде и глазах слезы...
Бабушка бережно взяла кота на руки а по её щекам текли крупные слезы. Это
единственный раз, когда я видел у бабушки, прошедшей медсестрой всю мясорубку Второй Мировой, со слезами на глазах.
Кота вылечили, а соседи больше не заикались про кур. Через какое-то время кот, весь в ранах, принес в зубах мертвого хорька.

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Коллега вчера, во время перекура, выдал:
"Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины - на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин…"

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю! ".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно! ? ))

В школе как-то учительница математики заменяла географа, и тоже спросила про самую высокую гору на планете. Все чего-то кричат про Эверест и иже с ними, а я возьми и ляпни на весь класс про Олимпийский пик, что на Марсе. Учительница мне хотела было влупить пару, но я заявил, что я прав, потому что уточнять надо было, на какой планете! В итоге 10 за сообразительность и хитрость.

Обед на работе. Спрашиваю у новенькой:
- Ты какого года рождения будешь?
- 1997.
- О, я в этом году в школу пошёл!
Подходит мужик из соседнего отдела:
- 1997? Я в том году школу закончил, знатно отгулял.
Вот так сначала почувствовал себя старым, и тут же понял, что ещё не совсем.

Как-то на уроке литературы учительница спросила, в чём суть немой сцены в конце пьесы Гоголя "Ревизор". У меня была книга с выдержками из писем Гоголя друзьям, я их быстро просмотрела и нашла одно, где он писал про эту сцену, мол, лучше всего покажет шок героев, эффектная концовка. Ну, я и озвучила. Учительница сказала, что эта мысль тянет только на четвёрку. Рассказала дома маме, поугорали. На четвёрку тянет мысль Гоголя. На четвёрку...

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню.

Грустное
Мне в декабре исполняется 53 года. На пенсию по новому закону в 57. С января попадаю под закон о том, что тем кому 5 лет до пенсии, тех не уволить.
Я очень радовалась, что смогу 5 лет работать и платить по счетам. Зарплата неплохая, условия хорошие, мечта, а не работа.
А на прошлой неделе меня вызвала начальница и объявила о сокращении.

Вот так-то. И с этим новым законом мне теперь и на работу наверное не устроиться.
Переживаю.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Пару недель назад собрались с детьми в кино. Купили билеты за 5 минут до начала, и тут вспомнили, что с собой ничего не взяли из еды, так получилось, что с утра не ели. Я говорю жене - идите в зал, я сбегаю в кфс, куплю по мелочи и колы, вернусь через несколько минут. Иду обратно с пакетом в котором айтвистеры, в руках пара больших стаканов с колой, и тут мне дорогу преграждает охранник. - Извините, но со своей едой и напитками нельзя. Как так начинаю возмущаться я. - Таковы правила, почитайте вот здесь, и указывает на табличку, на которой написано - нельзя проносить в зал купленную вне зоны кинотеатра еду и напитки. Все нужно покупать в местном кафе, где стоит в разы дороже.

Охранник объясняет, что везде стоят камеры и руководство следит за этим. Хм, и что же мне теперь делать? - задаю ему вопрос.

- Можете поставить на этот стол, а забрать после сеанса, говорит он. Как так? Пропадут же! Уже готовлюсь оставить их там, потому что сеанс начался. И тут охранник подходит ко мне и тихо говорит: вы можете купить в соседнем "детском мире" пакет, положить туда свою еду и пройти, это не запрещено, никто не видит что там. Я его благодарю, иду в "детский мир", покупаю пакет, кладу туда купленное и спокойно прохожу мимо охранника, который сделал вид, что не видит меня. Кстати, мы были единственные в зале.

Спасибо тебе, охранник!

Религиозные взгляды: атъебист.

Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету. Ну, знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете. Для поддержки. На третьи сутки лежу без сил на диване и вещаю:
- Знаешь, я прям чувствую как у меня открываются супер способности. В частности супер нюх. Вот чую на 2 этаже в квартире номер 40 варят суп. Из говядины. Скорее всего с домашней лапшой. Ммм, какая вкусняшка.
- Вообще-то я просто открыла кошке консервы с кормом. И, чувствую, их нужно перепрятать от тебя.

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы