bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Лучше монарх, действующий в интересах народа, чем парламент, действующий в интересах партии.

В Новосибирске с маршруток сняли наклейки с надписью "За Россию без жуликов и воров"...
...в акте проверки написано, нарушение – агитация против "Единой России".

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

В моей семье 4 детей.
Я старшая.
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- ... этот момент в моей жизни еще не наступил
...
МАТЬ ГОДА

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Появился у нас в классе интересный юноша, второгодник – Эльдар. Проделал внутри кармана брюк дыру, просунул туда изнутри свой детородный орган и предлагал девочкам пощупать кое-что интересное в кармане. Визг однокашниц быстро разлетелся по школе. Элла Альбертовна – суровая женщина-завуч скоро прибыла на место происшествия и, без лишних слов, засунула руку в карман Эльдара, но не вытащила обратно. Тиски дамы с многолетним педагогическим опытом крепко сжали предмет. Она оттащила его за конец к заму директора по воспитательной части. Середина девяностых – выходка второгодника растворилась во времени, но рецидивов не было.

Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

У меня было три тети — две папины сестры и одна мамина. Мамину мы не очень любили — она была холодной, язвительной, часто грубой. Папины же были ласковыми, постоянно щебетали с нами, тремя племянниками, постоянно говорили, что любят. Но однажды папа погиб, а мама обезумела от горя — несколько месяцев она не могла прийти в себя. Папины сестры постоянно приходили, о чем-то с ней говорили, гладили нас сочувственно по голове. Мамина сестра приходила реже, но приносила нам еду, убиралась в доме, купала маму, расчесывала ее.
Однажды пришли добрые тети и заперлись с мамой, как вдруг пришла злая тетя, и чуть ли не пинком выкинула их из дома. Мы хотели кинуться на их защиту, но вдруг наши любимые тети начали проклинать нас, обзывать и желать смерти нашей маме. Мы возненавидели тетю, но она прожила у нас несколько месяцев. Она никогда не нежничала с нами, но дома всегда было чисто, был горячий обед, мама вовремя принимала свои лекарства. Когда были проблемы в школе, тетя пошла и все уладила; когда я сломала руку, тетя на руках со мной добежала до травмпункта.
Позже мама пришла в себя, жизнь снова вошла в колею, и много времени спустя мы узнали, что папины сестры после его смерти пытались убедить мою маму подписать бумаги на отказ от всей недвижимости и активов в их пользу, таким образом, оставив нас нищими без крыш над головой. Тетя умерла в 72 года, так и не изменив своего холодного нрава, но это не мешало нам постоянно говорить, что мы ее любим и нет у нас человека дороже.

Везу сына в детский сад. По пути подбираю соседку с ребенком (наши дети ходят в одну группу), и еще одного соседа. Уточнение: они не муж и жена, просто соседи.
Едем общаемся. Она все время обращается к соседу "дядя Коля" и на "вы", хотя они не один год уже знакомы. Чуть позже поинтересовался почему она говорит ему дядя.
-А как мне к нему обращаться?У нас большая разница в возрасте. Мне 28 лет, ему уже, наверно, больше чем сорок. У него дочь уже почти школу окончила.
-43 -уточняю.
-Ну вот видишь, 15 лет разницы.
-Почему тогда не обращаешся ко мне "дядя Витя"?
-Почему дядя Витя?
-Потому, что я старше дяди Коли на пол года.
Не поверила. Пришлось показать паспорт.
Теперь я "дядя Витя", правда на "ты".

Несколько лет назад в детском саду, в который ходил сын, решили провести тестирование детей. Пригласили психолога, тот решил, что рисунок расскажет всё.
Вечером жена звонит, голос дрожит, говорит нужно серьезно поговорить.
кАроче - сын нарисовал всех, даже собаку цветными фломастерами а меня черным и разукрасил тоже черным.
Бумага от психолога: я тиран, сын меня боится, я держу в страхе всех и вся.
Ну, грешным делом уже сам себя виню.
Сел перед ним и спрашиваю:
- Сынок, а почему ты всех цветными фломастерами нарисовал и разукрасил, а меня черным?
Ответ характеризует работы модных психологов:
- Папа, цветные рисовать перестали, я сказал и мне дали черный, пришлось рисовать тебя черным.

В чем суть истории, спросите вы? Психолог работает уже не в детском саду, а имеет свою практику, куда родители водят детей.

Сидим в универе на паре. Преподаватель путанно и непонятно объясняет материал, группа
ожидаемо путается и не понимает.
Наконец, препод отчаивается и рисует на зеленой доске белым мелом (это важно! ) две мишени.
- Вот! - говорит он. - Вы сейчас поймете разницу. Посмотрите на правую мишень. Она белая на зеленом фоне. Теперь посмотрите на левую. Она черная на зеленом фоне. Теперь вы можете сами наглядно убедиться, что они совершенно разные!
У всех, кто до сих пор слушал препода, произошло зависание операционной системы головного мозга. В аудитории повисла тишина, в которой, если прислушаться, можно было различить, как скрипят шестеренки в наших полушариях.
Голос из группы:
- Да как же они разные, если они обе белые? !
- А вы представьте! - было ему ответом.
Остаток пары прошел нудно, и история бы забылась, если бы к нам на перемене в конце этого же дня не подошел первокурсник.
- Это у вас первая пара с *фамилия_препода* была? - спрашивает он нас.
- Ну да, у нас. А что такое? - отвечаю я.
- Что за тема с треугольниками?
- Какими треугольниками? О. О
- Да мы только по партам расселись, как он нарисовал на доске треугольник и сказал, что он черный. Мы такие: "Ну ок, черный, значит черный". Так он как начал на нас орать, что мы тупые какие-то! И что предыдущая группа хоть поумнее была: спросила, как такое может быть, если мел белый…

Есть у меня знакомый. Сам не пьет, и жутко ненавидит пьяных за рулём. Было несколько случаев, когда он видел на дороге "виляющие" машины, бросал все свои дела, по каким ехал, следил за этим водителем (по дороге сообщая в соответствующую службу), пока его не ловили.
Рассказывал и такой случай. Приехал он с семьей к брату. Брат собрался зачем-то в магазин среди ночи на машине (естественно, во время застолья пил). Мой знакомый уперся, не пускает брата из квартиры. Брат, естественно, стоит на своём.
Б: - Ну ночь же на дворе, все нормально будет (бла-бла-бла).
Когда уговоры не подействовали, начался другой разговор:
Б: - И что ты сделаешь? В полицию позвонишь?
З: - Да.
Б: - А вот и не позвонишь!
Знакомый звонит. Его брат, все еще не веря в происходящее, прислушивается к разговору. Дежурный (Д):
- такой-то, такой-то, слушаю!
З: - Хочу сообщить о том, что с такого-то адреса сейчас собирается выехать пьяный водитель.
Д: - Вы как об этом узнали?
З: - Так я с ним рядом нахожусь в данный момент!
Д: - И что ВЫ там делаете?
З: - Я его брат, в гости к нему приехал.
У дежурного ступор. Через несколько секунд зависания выдаёт:
- И вы позвонили сообщить о том, что ВАШ брат собирается сесть пьяным за руль?
З: - Да. А что в этом такого? А вдруг он наедет на кого-то? Я же себе в жизни не прощу, что не остановил его.
Д (после нескольких секунд размышления): - А дайте-ка трубку вашему брату.
После нескольких минут разговора с дежурным, брат успокоился и в магазин не поехал.
После рассказа я спросила у знакомого:
- А что, если бы брат все-таки поехал?
З: - Ну тогда бы пусть, как минимум, готовился раскошелиться на штраф и в ближайшее время ходить пешком.

Независимость от общественного мнения называется душевным покоем.

"Гоп-стоп, мы подошли из-за угла" (с)

Из новостей: "Помощник президента Андрей Белоусов предложил Владимиру Путину идею «изъятия» из прибылей горно-металлургических, химических и нефтехимических компаний более 0,5 трлн руб. Целесообразно поручить правительству представить предложения о таких дополнительных источниках дохода, писал господин Белоусов. Президент 28 июля положил на письмо своего помощника (опубликовано в интернете) резолюцию «Согласен»."

В переводе с бюрократическо-бандитского это означает, что мелкая шестёрка большого пахана придумала где найти деньги для общака. Терпил развести на лавэ. Тут как бы всё понятно, с точки зрения воровского мира, и всё логично: кошелёк или жизнь.

Но если всё же задуматься о том, что очень крупный чиновник просто предлагает отобрать деньги у бизнеса для пополнения пустеющей казны, то станет кисловато. Если бизнес против, то его вообще разваливают или даже сажают за решётку, пока не примет верное решение. Ирония ситуации в том, что в ней бандиты сажают за решётку относительно честных обывателей, а не наоборот. Чиновники думают как мелкие воришки: деньги можно и нужно брать напрямую у лохов (кстати, лохи они только потому, что ответить не могут. А ответить не могут просто потому, что на любой серьёзный ответ братаны чиновников,кривдоохранители, тут же набегают и шьют дело гнилыми белыми нитками)

Местные из Великого Новгорода пишут в интернетах, что в городе особо негде вкусно и не очень дорого поесть, по весьма простой причине: как только кафе или ресторан раскручивалось, его сразу же отжимали чиновники или бандиты (тут разницы нет, бандиты разве что честнее и слово чаще держат, если его дают, потому что за базар надо отвечать). Но управлять и думать перцы не сильно умеют, и дело разваливается очень быстро.

Типичное поведение паразита: высосать досуха хозяина, оставить подыхать и переключиться на нового. Именно так сверху донизу функционирует чиновничья машина. Постоянно слышишь вопрос: когда же они нажрутся? Ответ - никогда, потому что паразит не может остановиться сам.

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

Жить по Заповедям - это не жизнь, а подготовка к лучшей жизни.

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.
И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.
И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...
Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:
— Уважаемые пассажиры, может среди вас есть спортсмен действующий или даже бывший, лучше боксёр или рукопашник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало хорошо.
И тогда все начали бы друг на дружку оглядываться, а ты медленно так поднимаешься со своего места. Смущаешься, конечно, но помочь-то надо человеку.
Стюардессы тебя к нему подводит, он стоит, шатается, блажит себе чего-то, и двое его уже за руки поддерживают.
А ты чего, всё ж знакомо - тяжесть на правую, ручки поднял, левой чуть обозначил и бам ему с правой прямой в бороду. Он замолкает, а ты вдогонку ему ещё двоечку для контроля - бабам как со стойки!
Ну, обмяк он, сердяга, усаживают его, а ты идёшь обратно на своё место. Люди со всех сторон с уважением смотрят, а самая красивая стюардесса подходит такая к твоему креслу и говорит:
— Спасибо, — говорит, — вам, мужчина, огромное, боялись уже, что на вынужденную из-за этого чмудака идти придётся.
— Да, ерунда, — скромно так отвечаешь, — обращайтесь...
© robertyumen

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы