bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

Своё первое блюдо я приготовила в 4 года. Правда, пришлось будить родителей раньше времени, потому что блюдо не выглядело презентабельно. Я разбила яйца, перемешала, посолила, но ничего не происходило. А всё потому, что я была послушная: плиту трогать было запрещено и свои манипуляции я творила на табуретке.

Обычно отвожу дочку в садик на машине, кроме тех редких случаев, когда авто забирает супруг, поэтому каждая такая прогулка – это маленькое приключение. Путь лежит мимо пустого участка со сгоревшим домом, который оброс не только травой и кустарником, но и кучами бытового и строительного мусора. Этот участок я всегда приводила в качестве наглядного примера, что бывает, если мусорить. Обычно у нас случался примерно следующий диалог.

Я: Видишь, как много мусора и как это некрасиво?
Доча: Да, некрасиво. А откуда столько мусора?
Я: Это нехорошие люди кидают его сюда вместо того, чтобы отнести на помойку или в урну.
Доча: А почему они не выкидывают мусор на помойку?
Я: Потому что в детстве их родители не научили, куда следует выкидывать мусор.

В последние полгода диалог немного поменялся.
Доча: Мама, посмотри, сколько мусора!
Я: Да, доча, ужасно много мусора.
Доча: И нехорошие люди продолжают его бросать здесь вместо того, чтобы отнести на помойку! Какие они невоспитанные! Не люди, а свинки какие-то!

И вот сегодня идем с дочкой в садик как раз мимо этого мусорного участка. Доча своим детским звонким голосом начинает свою любимую тираду на тему невоспитанных людей, мусора и помойки. В это время навстречу идет парень, достает из пачки сигарету, комкает пустую пачку и уже готовится кинуть её в ближайшую кучу мусора, как слышит слова дочки, рука на полпути меняет траекторию движения с «бросок» на «положить в карман». Доча замечает это и ещё громче говорит:
- Вот видишь, мама, этого дядю хорошо родители воспитали!
Парень, смущенно улыбаясь, проходит мимо.
- Да, доча, - соглашаюсь я, не высказывая своих сомнений на счет правильности её выводов.

Хочется верить, что будет как в кино: парень идет по улице, запускает руку в карман, достает оттуда смятую пачку и хочет уже её просто кинуть на землю, как вдруг перед его глазами всплывает утренняя сцена и в голове звучит голосок маленькой девочки «Вот видишь, мама, этого дядю хорошо родители воспитали! ». Парень вздыхает, улыбается и идет выкидывать пустую пачку в ближайшую урну.
В жизни так происходит редко, к сожалению. Но думаю в четыре года рановато ещё убивать веру маленького человечка в хорошее, доброе и светлое человеческое начало.

Поехали отдыхать с девушкой на Азовское море. А так как море давно не видел, решил попрыгать на волнах, ну и случайно наглотался воды. Не обратил внимания, в итоге пару дней думал что плохо все с ЖКТ из-за жары, а я её тяжело переношу. В предпоследний день когда пища богов - Пельмени с Кетчунезом не захотели обосновываться в новом доме с кислой средой и со спешкой оттуда смотались, я решил что надо купить что нибудь для живота. Вспомнил что глотал воду, понял что простейшие в моем желудке и не давали покоя, и решил купить Энтерофурил с Активированным углем.
Выхожу из дома, открываю статью про геномный анализ биоты Азовского Моря, и читая текст медленно иду в Аптеку. Так как яркость не убавил на телефоне то не особо видел что передо мной и изредка поглядывал. И вот правая нога внезапно начинает проваливаться в бездну, попутно утягивая мою тушу. Свалился я в какой то непонятный сток 1мx2м с трубой посередине. Резко оттуда вылез и начал вытирать локти и колени от ила листами с деревьев, попутно направляясь дальше в аптеку. Когда начали появляться фонари, я понял что у меня идет кровь в районе живота, так как футболка была белой. Заглянув, увидел что пробил живот чем-то, так как упал я сначала на трубу. Держа футболку на расстоянии от раны иду и смотрю как кровь капает на асфальт.
Захожу в аптеку. Время 23: 30, в аптеке очередь. Девушка из очереди видит кровь и пропускает меня. Подхожу к окошку, фармацевт смотрит на мою рану, глаза как 5 рублей. Ну я и говорю: "Здравствуйте, мне пожалуйста Энтерофурил…"

Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)

Однажды я был неразговорчивым.
Была поздняя осень. Встретился с приятелем, с которым когда-то вместе работали. Разговорились про дела. Я рассказал, как в конце прошлого месяца у нас случился авральный день. В офисе с утра царили шум и хаос. Всем надо было срочно сделать по 10 дел одновременно. В середине дня я понял, что единственное, что поможет мне выжить – это спокойный обед с любимым плейлистом в наушниках и интересной книжкой перед глазами. Когда я оделся и собрался выйти из кабинета, меня окликнул самый шумный и разговорчивый из моих коллег со словами: «О! А ты тоже обедать идешь? ».

- И вот стою я в пальто, в час дня и мучительно соображаю - насколько естественно прозвучит ответ «нет» и насколько мне неловко будет, если через 15 минут мы встретимся в столовой. – Закончил я свой рассказ.
- Я тебе сейчас лайфхак подскажу. – Ответил мой друг. – Смотри. Сначала надо выяснить в какое время основная часть людей уходит есть. А потом просто либо уходить на обед за час до них, либо сразу после их возвращения. Так ты получаешь не один, а целых два часа тишины.

- Неплохо. – Подумав, кивнул я. – По ходу, коммуникабельность – не наш конек. Удивительно, что друг с другом-то общаемся.
- Так мы бы и не общались. Просто, когда познакомились – свободных столиков в столовой не было. И ты единственный там один сидел. Пришлось к тебе подсесть.
- Точно. Я тогда еще подумал: «Вот ведь принесла тебя нелегкая». А потом, смотрю – нет, вроде нормальный тип. Молчит. Вопросов дурацких не задает. Ну и решил, что проще тебя на обед с собой звать – никто другой точно не подсядет.

Приятно, когда у тебя с человеком есть нечто общее.

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:
- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень…" - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ …

Звонит мне тут на днях подруга по скайпу, чтобы пожаловаться на свою судьбу тяжкую. Вообще по скайпу она звонит только тогда, когда хочет чтобы люди узрев ее печальное лицо, как можно активнее начали ее жалеть. Меньше полугода назад, она вышла замуж и уехала с мужем в Тверь, а 25 августа у нее был день рождения, и звонила она мне, чтобы пожаловаться на мужа, который её совсем не любит и поэтому ему на нее наплевать, на день рождения он ей вообще ничего не подарил, даже паршивой открытки не вручил.

После общения с подругой, я позвонила её мужу, кстати я же их и познакомила, чтобы узнать, все ли так как она говорит, или нет?

Как оказалось, ее муж в качестве подарка, погасил за нее кредит на машину, которую она брала еще до знакомства с ним. Выплатить ей оставалось еще чуть меньше 500 тысяч рублей, брала она тайоту камри. Так вот, муж потратил деньги на погашение кредита любимой жены, которые он копил себе на новую машину, в итоге он теперь жадный мудак, который ничего не подарил жене на днюху, ведь как она думает, подарок должен быть материальным, чтобы сохранить на память, а то что он погасил ее кредит, так это его прямая обязанность, как мужа.

Девушки с осиной талией , как правило, имеют в комплекте также и жало...

Я тогда только-только начинала работать техническим переводчиком. Конструкторское бюро при большом заводе, заново созданный отдел, куча статей из иностранных журналов и горы технической документации - всё это нужно было разобрать и перевести. Короче, переводчик им действительно был нужен.

Но вышла я на работу в очень неудачное время. Что-то там у них не ладилось - то ли план горел, то ли комиссию ждали, то ли новую технику осваивали, но всем было явно не до меня. И несколько дней на меня вообще никто внимания не обращал. А рабочий день - он вон какой длинный. Плюс перерыв на обед. Выйти никуда нельзя - проходная. Книжку читать или там носки вязать - неудобно, сижу у всех на виду. А делать отчаянно нечего.

На четвёртый день такой жизни я совсем приуныла и решила взять дело в свои руки. Поскреблась в кабинет к начальнику отдела и попросила дать мне хоть какую-нибудь работу, чтоб уж совсем с ума не сойти от безделья.

Замученный начальник с трудом оторвался от груды каких-то бумаг и чертежей, поднял на меня совершенно отсутствующий взгляд и попытался сообразить, кто я такая, и что мне от него нужно. Когда ему это не удалось, он пробурчал: "Идите..." - и задумался так надолго, что я уже успела мысленно закончить фразу и даже покраснеть, - "... идите... и работайте над собой."

Лучший совет в моей жизни.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Долгое время летали в войсковую часть в г. Моздок в комадировки и жили в казарме, выделяли нам отдельный этаж на этаже 10-15 кубриков (кубрик это как двухкомнатная квартира с отдельным туалетом и душем, но без кухни). В одном кубрике жило 6-8 человек в зависимости от размеров комнат. В эту командировку я летел самый последний, мои сослуживцы жили там уже порядка двух месяцев и жаловались на условия, что полный срач и свинарник. Прилетев в город, пошел располагаться в кубрике, занял свободную койку, пошел на разведку в туалет, а там:
Стены в плесени, на полу какие-то гнилые доски огромные лужи из-за подтека бачка, окурки, тряпки и вонь. Вспомнив цитату: "Не стыдно убирать грязь - стыдно жить в грязи". Вооружился перчатками порошком, хлоркой тряпкой и белизной. Вынес весь мусор, починил бачок, отмыл стены от плесени и дыма сигарет, починил шпингалет и подтянул не закрывающуюся дверь. Сослуживцы успели только ахнуть, к их приходу я сразу озвучил правила: Жить нам тут еще пару месяцев, убираемся через день во всем кубрике по очереди на человека выходит один раз в неделю. В чистоте жить приятнее чем в свинарнике.
И что вы думаете? Все засрали?
Нет, от сержанта до майора, жившие в кубрике убирались и поддерживали чистоту. Ни кому не было западло, заходившие к нам в кубрик в гости удивлялись чистоте и просили в долг порошки и атрибутику. Вот таким личным примером, очередной раз доказал себе, что "разруха не в клозетах, а в головах. "

В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала.
Я ходил к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома.
В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какой я дотошный.
После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе.
И всё лето я ходил к ней и в результате добился своего.

Вспомнилось после прочтения пары постов про неадекватных соседей, коммуналки и ремонт.
Во время учебы в институте я подрабатывал на ремонте помещений в роли принеси/подай/иди нахуй не мешай. И историю эту мне рассказал один из рабочих. Далее, для простоты восприятия, от первого лица.
Делали мы ремонт в помещении под коммерцию. По плану одна из стен была капитальная, несущая толщиной чуть ли не в метр (СПб, дореволюционная постройка). Креплю к ней гофру, сверля отверстия под дюбеля. Кирпич очень хороший. Сверло входит с большим трудом. И один из кирпичей просто выстреливает внутрь и из образовавшегося отверстия виден яркий свет. Потом оттуда послышались громкие маты, пахнуло перегаром приправленным дешёвым табаком и показались налитые кровью глаза.
- Ты чё, бля, сделал? Ты чё нам стену сломал, нах? Я ща приду!
И буквально через 5 минут показался житель соседней коммунальной квартиры - испитый мужичок неопределенного возраста в трениках. Видимо он был самым коммуникабельным и, в этой связи, назначен парламентёром от соседей. Он с матами и угрозами повёл меня и бригадира смотреть разрушения.
В соседней коммуналке на 6 комнат в этом месте за стеной была кухня. А в стене, в нише примерно 70х70 был обустроен душ (единственный на всю квартиру) закрывающийся плотной занавесочкой. Как потом оказалось, на этом месте раньше была дровяная печка. Купальня была облицована щербатой грязной белой плиткой родом из времён расцвета СССР. Часть плитки обвалилась и в стене зияла дыра. Но так же было видно, что часть плитки отсутствовала давно. В общем и до нашего вмешательства помещение представляло из себя жалкое зрелище.
- Слушай сюда, ща ты нам тут всю плитку переложишь и сделаешь красиво, ты понял?
В принципе наш косяк был налицо и бригадир решил, что будет правильно устранить разрушения. Была привезена нормальная, но недорогая отечественная нежно-голубая плитка оставшаяся с прошлого объекта. Так же мы купили простенький смеситель с лейкой, так сказать за моральный ущерб. Я сложил все у входа в душ.
На следующий день собирался начать работу. Дверь мне открыл давешний алкаш в трениках и с ходу начал орать. Из его воплей, матов и визгов я понял, что плитка говно, смеситель говно, я говно и он будет жаловаться.
- Ты что нас за лохов держишь? Зачем нам это говно? Нормальную плитку кладите - итальянскую, а не это.
Из комнат выглядывали жильцы и что-то одобрительно бубнили.
Зайдя на кухню я охренел. Вся плитка была разбита в мелкую крошку. Первая мысль была въебать этому мужичку, а потом как-то разко стало похер. Развернулся и ушел. Рассказал о произошедшем бригадиру.
- Ну и пошли они нахуй, пусть акт составляют и в суд подают.
А дальше началось самое веселье. Приехала комиссия, чтобы оценить разрушения. Долго вертели в руках план помещения и вдумчиво смотрели на душевую. Вердикт был примерно следующий. Никакой душевой в квартире по плану быть не должно. Стена несущая (по их планам никакого дымохода или печки в этом месте не значилось) и ей были нанесены серьезные повреждения. Для устранения нужно заложить стену кирпичами, причем на всю глубину проема.
Потом было много криков, матов, угроз. Зачем-то к нам по очереди бегали все соседи. И их было даже немного жалко, но от нас ничего не зависело. Сами закладывать стену они не стали и чем всё закончилось я не знаю, т. к. мы завершили объект и уехали.

Очередь. Кассирша открывает целлофановый пакетик с кешью покупательницы и съедает несколько орехов, завязывает пакет и пробивает в кассе. В очереди немая пауза. Кассирша заметив вопрос в глазах:
— А как я еще узнаю какие орехи вы взяли! ? ?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы