xxx: С тех пор как я женился мне начало казаться что моя жена кошка.
yyy: Чего так?
xxx: Ну смотри: проснулся утром - во рту волосы; сажусь ужинать - в еде волосы; иду после неё в ванную - везде волосы!

Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
М: Наташа, Натаааааааша!
Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
М (грустно): Да пошла ты на..й, Наташа...
Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес.

С Новым годом, товарищи беларусы! А знаете ли вы, что в педагогические вузы у нас теперь можно поступать без экзаменов, по собеседованию, если потом 5 лет согласишься в школе отработать? Короче, "мозгов нет, но вы держитесь, здоровья вам и хорошего настроения".

Произошло это на рождественской ярмарке.

Ходил с женой по рядам. Вижу, жена зашла в одну из палаток.
Подошёл к ней сзади, заглядываю через плечо.
Вижу, рассматривает пряники на прилавке. А дома только вчера напекли кучу кексиков. Я беру её под руку, отвожу от прилавка и говорю ей.
Пока кексики не съедим, никаких пряников!

Отошли метра на три, пока я не понял, что жена-то не моя!!!

Потом долго смеялись и она со своим мужем (который шёл впереди) и моя жена, которая шла следом.

zzz: В общем, подсудимый утверждал, что во время пьянки друзья сказали: "Сейчас мы будем тебя бить" и почему-то напали. Пришлось достать нож и всех их порезать.
xxx: А по второму эпизоду?
zzz: Там он пил с друзьями, уснул, а проснулся от того, что друзья разбудили его и сказали: "Ща мы тебя будем бить". Ну и ты понимаешь, самооборона, нож, два трупа.
xxx: Мнда. Хреновый он, наверное, собутыльник.

Итак,в плюсах и минусах "домашнего-магазинного",будь то пельмени,молоко,что там ещё - я разобрался,земной всем поклон.Кто-нибудь,будьте так любезны,поясните - смеяться ГДЕ ?..

Случилось это когда наша старшая пошла во второй класс. Мы с родителями решили устроить детям праздник на 1 сентября и повели их днем в ночной клуб "Шторм". Т.е. вечером и ночью это был ночной клуб, а днем его можно было арендовать для дней рождения и всяких праздников.
Подходим мы с женой и ребенком ко входу, а там все как положено, охранник на посту и девочка-администратор, чтобы провести нас к нашим местам. И пока мы рассказываем кто мы, ребенок читает громко надписи на дверях. И одна из них была: "С наркотиками вход воспрещен". Оборачивается к нам и так громко спрашивает: "Мам, пап, а мы взяли наши наркотики?" Немая сцена. Охранник дернулся так, как будто хотел достать шокер и тут же применить его на нас. Жена замерла растерянно. У меня аж глаз задергался. Девочка - администратор от хохота сползла по стене и только ребенок крутила головой и не могла понять, что такого сказала.
В общем, пустили нас красных от стыда. И первое, что спросила моя жена у других мамаш, офигевших от такого: "А как у вас тут обстоят дела с наркотиками?"

х: Положила себе пирожок к чаю, появилась контекстная реклама Распродажа женской одежды XL :(
y: На работе все ХL стали)
х: С Новым годом, с новым размером!;)

Под запрет может попасть даже курение в собственном жилье, если в нем есть лица, выступающие против употребления никотина в их присутствии.

Думаю стандартной реакцией будет: "Выпишу нахуй, на улице будешь свое мнение заявлять"
А вообще: что бля??? Вы там совсем обалдели?

почерпнуто в интернете

Привезя кошку домой, она забилась под батарею за занавеску и там просидела до утра. Придя вечером с работы на следующий день кошка начала на меня шипеть и пыталась броситься.

Это были те времена, когда я еще ходил в детский садик.
И когда я с родителями были в гостях у бабушки, и каждый раз когда я ходил в туалет, бабушка вставала около двери туалета и начинала произносить : " пись-пись пись" и так до конца моего мочеиспускания и когда я выходил, она спрашивала: "Ну, что нормально пописил" ?
Отец это видел и пытался до бабушки донести, что я уже достаточно взрослый и могу ходить в туалет без бабушкиной поддержки.
Но конечно же до бабушки не доходило и она продолжала заниматься этим дальше.
И в очередной раз посиделок у бабушки, отец снова видет эту картину, стоящую у дверей "писюкающюю" бабушку и ничего не говорит ей, и меня это удивило.
Но промолчал он не спроста, он дождался когда бабушка пошла в туалет, встал у двери и начал: "пись-пись-пись-пись-пись", и так пока бабушка не вышла из туалета. Бабушка выходит из туалета с выражением лица которое, я никогда не смогу передать словами, но никогда не забуду.
И отец с абсолютно серьезным выражением лица произносит: " Ну, что нормально пописили".
Таким способом он быстро, ее отучил заниматься "писюканием".

xxx: многие приличные учёные не верят в бога. С. Хокинг, например, что не мешает ему быть великим ученым... Вывод - вера в бога никаким образом не двигает науку вперед, а остается личным делом каждого... А индусы, например, верят в много богов) что не мешает им быть выдающимися математиками

yyy: ...и программистами)

*после праздников*
Canakau: взломали аккаунт?
diamant: Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Роды у кошек, львиц, тигриц и всех кошачьих, а также и у овец, и у коз, а еще, как ни странно, у крольчих и даже у белок - называются окот.
Почему - не знаю, видимо, потому что это проще, чем придумывать всякие слова типа объягнеж, окозление и прочие подобные.
Хотя для овец в словаре Ушакова есть вариант - ягнение.
А для кроликов я слышал вариант - окрол.
Но оба эти слова применяются намного реже, чем традиционный окот.

Посольство США в Москве приостановило выдачу виз из-за проблем с водоснабжением

Комментарии:

Русские хакеры взломали канализацию?

Охренеть - это стать злым овощем.

Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое простанство и т.д.
Комментарий:
- Это были ожидания. А вот реальность: "03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза".

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Ну раз тут цитатник...

> ибо никому не известно, из чего вообще состоят собранные вдоль автомобильного шоссе грибочки загадочной породы

...грех не процитировать:

lll> У нас такие называют "сумзиками". Средне-Уральский Медеплавильный Завод. Плюс суффиксы.
nnn> Это шикарно. Грибы-сумзики даже круче тех ягод, которых я нажрался в метре от восьмиполосного шоссе. Я называл эти ягоды «тетраэтилбоярышник»…