xxx:Двое детей пытаются выяснить кому принадлежит мой телефон
yyy:Явно не тебе :)
xxx:Это точно

Друг в Китае. Рассказывал как там живется)))
Один раз мы с чуваком познакомились с китаянками, повели и в местное караоке, набухали, а потом когда ехали в такси, они такие "Ребят мы бы с вами поехали, но вы же из Европы, у вас х*и огромные, мы боимся, давайте лучше обойдёмся минетом или потом как нибудь, а то как то страшно, вы нас вдоль по разрываете, и я такой сижу и думаю: вроде бы как комплимент, а вроде и кинули меня, а вроде бы и на минет можно согласиться.

К этому и иже с ним:
В копилку названий: Снежинск, Челябинская область, спорт-БАР - "БАРсук".

Вы бы это всё Задорнову отправляли лучше, это по его профилю. А то надоели со своими копилками.
И простите за очредной пост подобного содержания.

И старый еврейский анекдот:
Абрам пришел домой и увидел Сару, лежащую голой на кровати.
-Сара, почему ты голая?
-Абрам, мне нечего надеть.
-Как это нечего надеть? - открывает шкаф. - Смотри: красное платье, синее платье, здравствуйте, черное платье, зеленое платье...

XXX: и вообще, классно было бы тебя видеть в чулках и корсете... YYY: Хочешь меня увидеть в таком образе? Хочешь знать, что для этого нужно?
XXX: ну?
YYY: НЕ ЖРАТЬ!!!

- Почему у вас палка в колесе?
- Это ось.

xxx: Подскажите пожалуйста, у меня на члене какой то длинный шов идет, причем с детства, что это такое?
yyy: покажи венерологу
zzz: По этому шву может отвалиться как у ящерицы хвост
www: "Длинный шов" - льстишь себе))

xxx: Напишите какой-нибудь афоризм о жизни!
yyy: "Всем верить - денег не хватит" :)

Сюда:"К этому: "Юмор владельца свадебного салона "Офелия" - ничто по сравнению с юмором учредителей авиакомпании "Икар"."
Такой же юморист наверно в г. Казань назвал аптеку "Стикс"."
И в том же г. Казань, продуктовый магазин - "Анчар"
а в Саратове есть ювелирный - Золотой Дождь...

кедра надо обязательно делать следующее упражнение:Постелить что-нибудь на пол, лечь на спину а ноги поднять кверху на опору...на стену например,на спинку стула...
кедра картина маслом- в кабинет заглядывает пациент, а работник валяецца на полу с задратымя ногами...
ms Аделина Ну и что? Я тут заглядываю в кабинет, а работник стоит на коврике в сторону Мекки и молится. Ничего подождала за дверью ...

Только что с ВиО Маил.ру:
ХХХ.:А можно в ухо насмерть клаксоном забибикать?
УУУ.:Да. если бибикать со всего размаха.

No_saint: Давайте лучше Трансформеров обсудим. А частности вопрос — почему ни один из автоботов не превращался в Жигули шестой модели?
Bike: потому что автоботы на стороне добра.

Лет 15 назад, когда я еще училась в старших классах школы, подойдя к маме с какой-то смелой на ее взгляд просьбой, услышала в ответ:
М: - ты что, камикадзе? (с намеком на то, что папа не оценит и последствия могут быть плачевными)
Я: - а кто такой камикадзе?
М: - сходи посмотри словарь!
Сходила посмотрела, прихожу обратно.
М: - ну что поняла?
Я: - поняла, но как-то странно…
М: - что странно?
Я: - японский летчик … с грузинской фамилией…

XXX
бля
ты меня наверное теперь бросишь
у меня дрогнула рука
и я случайно сбрил кусок бороды
пришлось побриться совсем

YYY
так
передай мне джинсы и свитер
и больше не увидимся

xxx: Это кот иди кошка?
(далее приложена фотка интимного места котёнка, крупным планом)
yyy: ОМГ.... я кнчн понимаю, что Интернет поможет во всём, но чтоб до такого....

Мне кажется что политика ослабления рубля подразумевает под собой тонкий и ироничный ход улучшения отношения к власти в стране. Что-то в стиле "хочешь сделать человеку хорошо? Сделай ему плохо, а потом верни как было". Жить-то лучше не станет, но всем будет немного радостно.

Осень промелькнула,
Не вернешь назад.
Доллар - 48
Евро - 60.

Подслушано на остановке- разговор двух бабулек:

- ...заперся в комнате и бренькает там на гитаре целый день
- правильно говорить "тренчит"
- а, ну да

ХХХ:А вот если бы он с ней так, как она с ним? "Лапуня, я замотался, а тебе же не трудно, забеги в хозяйственный. Возьми пачку заглушек для саморезов, но не махагон, а коричневые; возьми двухлапковые скобы номер 14-15, пачку. Еще пятимиллиметровое сверло по кафелю, упаковочку кляймеров номер 3, немножко V-образных креплений для профнастила М8 с гайкой, зубило-конопатку с протектором, 225 мм. Не спутай только, 225! Ну и все. А, да, и нескользящие наколенники любые"

Татьяна Н. Толстая

УУУ: Ушла гуглить "кляймер". Остальное понятно.
Да, и про капусту тоже.
Вот косметику купить не смогу, мои познания ограничиваются водостойкой и неводостойкой тушью и способом подбора помады в тон губ. :oops:
но поставим вопрос честно: ОНО МНЕ НАДО?

ZZZ:Вот не помню уже что покупала-муж послал.
Прихожу,там такие крутые специалисты,типа.
И я. С бумажкой.
Значит так,вот этот набор букв для меня не имеет никакого смысла, но меня просили задать вам вопрос: ХЗ№№№ и ХЗ №№№ у вас есть?Вот оно мне нужно! :-)

-у гепарда круглые кружки а у леопарда кружки квадртные

На собеседовании в ИТ-компании
ххх: Что такое троян?
ууу: Армянская фамилия.