#имя
Всем задолбавшимся по поводу имени хочу посоветовать - меняйте имя официально в паспорте. Серьёзно. Приучить окружающих к новому имени даже легче, чем к определённому обращению (уменьшительное, прозвище). Процесс смены документов совсем не такой трудоёмкий, как кажется - надо получить новое свидетельство о рождении в ЗАГС, потом паспорт. Ну и по мелочи - страховое, ИНН, мед. полис, банковские карты всякие. Беготни по инстанциям немного, в основном нужно просто подать заявление и ждать. Даже со всей возможной бюрократической волокитой процесс займёт от силы месяц (дольше всех телится паспортный стол), ну и пару тысяч рублей на пошлины.
Я решилась и поменяла нелюбимое с детства имя 2 года назад - это такая радость! +100 к комфорту. Сейчас думаю: зачем я вообще терпела 27 лет, надо было при первой возможности идти и менять :)
Всем добра <3

Все уже давно придумано.
В Израиле как стали смертников в свиных шкурах хоронить, так их сразу поубавилось.

xxx: заказчик пока матом нас не кроет и настроен крайне конструктивно
yyy: странно)
yyy: ой. то есть я хотела сказать хорошо! :D

*да, я знаю, что не византийское, но красивая же версия, согласитесь? :)

////////////////////////

Согласимся. Тем более, что «византийское» это только со слов пациентки, чья адекватность несколько сомнительна.

Ещё идея по борьбе с исламскими террористами: тела умерших в тюрьме скармливать собакам, что закрывает доступ в муслимский рай.

#имя

Антонина же! А без трёх букв - Антон) Вот, блядь, она и охуевает, что её все Антоном называют)))

#имя
Может быть, Антонина? А стрёмно ей потому, что все зовут её Антон (возможно в том числе и из-за... эммм... внешности)?

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом раскрыта тема.
Какими красками все заиграло.
Каким смыслом все наполнилось.

Тестировщик: Привет! У меня к тебе вопросы по задаче №xxxx
Аналитик: Начинается... Тестировщик приходит на работу не для того, чтобы завести друзей!
Т: Ты так говоришь, как будто мои вопросы тебя заводят.

Сегодня утром игра в данетки на радио: ведущие (В) загадывают человека и отвечают на наводящие вопросы слушателей либо «да», либо «нет». Звонят девушка (Д) и парень по имени Антон (А):

В: Это очень известная личность.
Д: Это мужчина?
В: Да
А: Это женщина?
В: Мммм. Антон! Мы загадали персонажа, и он один. Если только что выяснилось, что он мужчина, то как он может стать женщиной за 2 секунды? Переходим к следующему вопросу.
Д: Он высокий?
В: Да. Выше 180 см, поэтому он высокий.
А: Она красивая?
В: Антон! Ты вообще проснулся! Мы сейчас играем в игру, в которой загадали некого персонажа. И вы должны наводящими вопросами угадать, кого мы загадали. Мы сейчас выяснили, что это это мужчина, он высокий. Переходим к следующему вопросу.
Д: Он спортсмен?
В: Да. Антон! Мы сейчас выяснили, что мы загадали мужчину, что он высокий, что он спортсмен. Ты должен дальше задать вопрос про этого персонажа.
Антон молчит секунд 15.
В: Таааак. Понятно, переходим к следующему вопросу.
Д: Он футболист?
В: Да!
А: Он баскетболист?
В: Нет
Д: Аршавин?
В: Нет
А: Акинфеев? (внезапно!)
В: Нет.
Д: Он играет в иностранном клубе?
В: Да!
А: Это Рональдо?
В: ДААААА!!!! Мы вручаем тебе как победителю билет на…

Недавно нужно было отправить письмо одно важное и срочное, с уведомлением. Был понедельник, когда в большинстве почтовых отделений в нашем городе выходной. На весь район (весьма не маленький) открыто только одно отделение. Прихожу туда и офигиваю от очереди, битком забившей просторный зал... И естественно работает только одно окошко. В ответ на все просьбы открыть еще хотя бы одно работники почты отвечают в фирменном хамском стиле типа нету некого, и вообще - стойте там и не жужжите, и продолжают слоняться без дела. А рядом табличка: если очередь более 5 человек позвоните по номеру, и три городских телефона. Звоню - ни по одному трубку не берут. Тогда набираю на номер горячей линии почты России, оставляю жалобу на все это безобразие, обещают разобраться. Письмо пришлось отправлять на следующий день.
Через месяц получаю уведомление о заказном письме (отправителя в них не указывают). Тащусь на почту, мало ли, вдруг что важное. Отстояв длинную очередь, забираю, открываю. Как думаете, что мне прислали?? Правильно, извинения почты за длинные очереди... Эти люди непобедимы! >.<

Я догадалась! Девушку зовут Изабелла*. Минус три буквы - сокращенно Белла.

- Изольда, - представилась я.
Папулька от неожиданности икнул, но поправлять меня не стал.
- Очень приятно, - несколько растерянно сказал хорек. - А как, простите, будет уменьшительно-ласкательно от "Изольда".
"Ни фига себе шустрый хорек оказался", - подумала я и спокойно ответила:
- Изя. Уменьшительно-ласкательно от Изольды будет Изя.
Воцарилось неловкое молчание.
(с) Алекс Экслер, "Записки невесты программиста".

xxx: секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
yyy: если ты имеешь ввиду с бревном, то это дендрофилия.

[10.10, 7:36] Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
[10.10, 7:37] Дмитрий: Здравствуйте)
[10.10, 7:39] ПашкаНа: Держи удава
[10.10, 7:39] Дмитрий: Сам держи своего удава))
[10.10, 7:40] ПашкаНа: Никакого блять дружелюбия

Ардет: А я видела как ты собирал грибы) На лентяя ты не похож.
Вишня: И всё же, я лентяй.
Ардет: Ты просто выборочно тратишь энергию.
Вишня: Хорошая отмазка. Надо запомнить :Р

После зачетной днюхи пришел домой, спать неохота. Затупил в телик. Старый фильм "Армагеддон" с Брюсом Виллисом. Сижу, по приколу ищу ляпы. Тут не может гореть в вакууме, тут они устойчиво бегают по астероиду, несмотря на мизерную гравитацию... Ну, а тут то ваааащееее!!! Взрыв, плотный хаотичный рой осколков, камней, скал, перестукиваясь, мчится от астероида к зрителю, проносясь мимо вплотную, ну не может такого быть, НЕ МОЖЕТ. Не могли они допустить, чтобы оператор с камерой подвергался такой опасности!!!!!

Однажды в лет 9 вышел в магазин за мороженым. Подошел к кассе попросил мороженое, дал денежку, без сдачи. Мороженое стоило 100 рублей. Продавщица взяла деньги, но тут её отвлекли и она мне просовывает 50 рублей сдачи. Я не веря в такие чудеса, уверенно беру деньги и быстро ухожу домой...лишь вечером я вспомнил, что забыл взять из морозильника в магазине мороженое...

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим.

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!