Есть у меня два друга. Назовём их Саша и Вадим. Оба работают на кухне поварами в доставке суши и работают по сменно. Заходит ко мне в свой выходной Саша, поболтать-покурить. В разговоре он спрашивает меня:
- Ты, кстати, Вадяя не видел?
- Да на днях последний раз, а чё такое?
- Да тут, прикинь, звоню ему, а он трубку берёт и сразу мне "Иди нах*й! "… Я вот опешал. Думаю обознался, а н-нет! Перезваниваю, долго гудки идут, опять трубку берёт и сразу "Иди нах*й, а! " Вот не знаю что случилось. Думаю сходить ща на работу поговорить с ним.
- Ты ниче с ним не косячил? На работе может чего?
- Да вроде всё окей вот было.
- Ну сходи, узнай. Странно, чё это с ним..
В итоге, договорив на другие темы, он ушёл. Прошло уже больше половины рабочего дня и Саша опять решил заглянуть ко мне. Вспомнив про разговор, спрашиваю первым:
- Кстати, чё там Вадик-то тебя посылал?
- Да всё нормально. Просто я ему звонил ведь пьяный в 5 утра..

Летом часто выхожу постоять на балкон с голым торсом. Сосед через несколько балконов с юным сыном тоже выходят погреть пузы. Смотрят на меня и хихикают, обсуждая что-то. Потом папа кричит мне:
— Слышь, Федя, откуда у тебя такой ковёр? !
Поначалу я оглядывался, искал позади себя ковёр, а потом догадался, что это они про мой волосатый торс шутят. Сами они оба лысые как барабаны.
— Батя подарил! – стал отвечать я.
Так продолжалось долгие годы, и шутка стала обрастать густыми волосами, как и мужающий с каждым годом сын соседа. Коля, его сын, к двадцати с небольшим годам совершенно ошерстился и стал похож на орангутанга.
— Откуда такой ковёр? ! – пришло моё время задать вопрос, указывая соседу на сынишку?
Ничего не сказал сосед, только взгляд отвёл и ушёл в квартиру.

Было мне лет 9-10(конец 90-х, начало 00). В это время была супер популярна группа “scooter”. Мне так нравилась их песня «how much is the fish”, а тут ещё и клип увидела по телевизору
Недопобег Scooter, Детство, попытка сбежать
Мое детское сердце всецело полюбило Эйч Пи Бакстера. Сразу купила их кассету (cd ещё не было) и слушала ее до дыр, мечтая о прекрасном принце.
Тут приносит папа журнал 7дней и там как раз огромная статья на 3 листа с главным солистом и много много фото. Любовалась я на эти фото как-то вечером и тут по радио ведущий рассказывает как девушка из России приперлась домой к участнику группы “five” (у которого серьга в брови была) и он ее впустил и чаем напоил. Тут в моем детском мозгу моментально созрел план. Так как мы жили в Московской области, я спланировала доехать на электричке до Вокзала Москвы, а там сесть на поезд до Германии. Дальше мне кто-нибудь бы помог добраться до дома Эйч Пи Бакстера и он бы открыл дверь и сразу бы женился на мне.
В школьной столовой мне нравился сладкий попкорн и я заказала сестре купить мне 4 пачки (как сейчас помню, оторвала 16 рублей от души и оставила себе 50 рублей на дорогу до Германии). Почему сама их не купила - не помню. Вечером я сложила в огромный старый портфель 4 пачки сладкого попкорна и 2 банана. На следующий день, после школы, я плотно поела, одела лучший спортивный костюм, белую ветровку (был тёплый сентябрь) и завязала 2 хвостика с бантами. И вот стою перед выходом, разглядываю себя в зеркало и представляю, как же расстроятся мама и папа. Как же будет плакать бабушка и сестра. Меня будут искать, а я буду так далеко. В общем я так разрыдалась от жалости и любви к самой себе, что разделась и никуда не пошла. Вскоре пришла мама с работы и я ей наговорила, что с уроками не получается, вот и плачу. А сама смотрела на фото Эйч Пи Бакстера, рыдала и жрала свои запасы для побега.

Чем больше я слушаю журналистов на разного рода саммитах, тем больше убеждаюсь в том, что все они птицы - попугаи, вороны и канарейки. Могут чирикать и повторять лишь то, чему их надрессировали их хозяева.

Любой учитель, долгие годы работающий в школе, в теме - насколько расплодились в последнее время деточки-социальные-идиоты с мамочками, огугленными знаниями о правильном и здоровом воспитании их ненаглядных чад.
Каждый придурок и прокурор точно знают, что деточек нельзя наказывать, иначе их нежная, воспитанная с таким трудом психика - может рухнуть и вырастет неизвестно что. Зато с помощью новых веяний вырастает известно что - двуногое человеческое гавно.
Как было ранее в нашем ужасном лагерном социалистическом детстве - за подлость, хамство, жлобство, хвастовство, вранье - обязательно прилетала жесткая по всей роже ответка от пацанов. Один за всех и все за одного, и если кто-то будет говниться то воспитательная процедура в торец и об тейбл тут же социализировала деточку и приводило его в чувство. Но сейчас низзя. Вся мощь правового государства стоит на защите придурков, которых можно воспитывать только увещеваниями.

Итак. Известный в истории пионерский лагерь. Сейчас международный детский центр. Как и тогда путевку получают самые талантливые дети. Раньше это были дети, чисто случайно, обкомовских, горкомовских, гороношных облоношных и пр. чиновников и начальников, а сейчас все не так. Ну вы знаете как.
И вот в один из будних дней в лагерь проездом заскакивает начальник службы безопасности одной серьезной госкомпании. Папа попросил негласно проверить как там живет и отдыхает его сынок. Начальник СБ, как положено все осмотрел, все вроде бы в порядке, но глянув для проформы в туалет - несколько прифигел. В блестящем кафелем и пахнущем ароматами роз туалете в одной из кабинок было насрано и нассано. Что за хрень, спросил начальник СБ у дежурного по лагерю. Понимаете, говорит он. В вашем отряде есть мальчик Русланчик. Он категорически отказывается смывать за собой. Типа не барское это дело. Наши увещевания и просьбы ребят на него не действуют. Он наглый как свинья на помойке.
- А родители?
- Он живет с мамой, про папу ничего не знаем. Мама же визжит, что мальчик так привык и не нам его воспитывать. И кто мы такие против нее. Всех, грит, закопаю, если на Русланчика пикнете.
- И что, нельзя просто этому придурку тупо дать по рогам? Темную устроить?
- Да вы что! Мамаша она здесь всех нахрен посылает, типа круче ее только САМ.
- САМ говорите? И как фамилия этой мамани? Петушк---ва. Так так.
Ну и улетел наш начальник СБ к шефу на доклад.
Через неделю, из Москвы в ночь прилетает мамаша Русланчика. Молча выхватывает деточку из спальни.
Тащит за угол. И через минуту раздается двойной визг на весь "морской" отряд. Визжит мама и визжит ее чадо. За отсутствием у женщины ремня мамочка лупила сынулю веткой акации. С трудом оторвали ее вожатые.
На следующий день Русланчик неожиданно открыл в себе способность смывать в туалете, говорить спасибо в столовой и резко перестал выебываться. Смыло, напрочь. Что произошло рассказал наш начальник СБ.
Он просто позвонил своему приятелю и рассказал о ситуации. Тот, будучи не последним человеком в генеральной прокуратуре позвонил генеральному шефу той самой мадам и нежно так спросил, почему в его гос компании на руководящих постах работают бабы, неспособные научить даже своих детей правилам поведения и гигиены? И почему их дети так выебываются перед детьми еще более уважаемых людей. Кто ей дал право на это? Тот понял намек и отправил приказом по организации начальника департамента Петуш---ву мыть туалеты на генеральских этажах. Пока не научится сама и не привьет навыки своим родственникам. А маме прямым текстом объяснили, что выебываться она будет в этой реальности самой последней...
Очень эффективное лекарство от жлобства оказалось, жаль, что редкое и дорогое.

PS Что меня удивляет в этой истории. Человечество развивалось тысячелетиями и опыт в воспитании тоже имеет тысячелетнюю историю. Так какого хрена какие-то ушлепки вдруг решили, что наказание детей это есть всеобщее преступление! Но если юное существо вообще еще не понимает смысла слов, значит другой источник знаний, отработанный на попах миллионов наших соплеменников, имеет мировое историческое право на жизнь. И Русланчики быстрее станут нормальными людьми, научатся ценить не только себя и понятие мальчиков мажоров исчезнет, наконец, из нашего лексикона.

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".