#советосрач
Вот сюда:
"этого не будет уже никогда. Как не будет профилактической медицины, диспансеризации, домов культуры с кружками, бесплатными спортивными секциями..."

Вот мне 33 года. Дочке 6 лет. Мы живём на даче пока что. И я вожу её на кружки в дом культуры в деревню Лесколово в Ленинградской области. Да-да, Лесколовский дом культуры. Бесплатные кружки для детей. Для ЛЮБЫХ детей подходящего возраста. Прописку не спрашивают, документов никаких не спрашивают. Записываешь ребёнка и водишь. Есть кружок лепки, есть вокал, рукодельная студия, два танцевальных ансамбля, кунг-фу и рукопашный бой. Бесплатные кружки в доме культуры. В наше время. В самом ДК ооочень чисто, свежий ремонт, нестарые преподаватели, с огоньком в глазах, с искренним энтузиазмом и любовью к детям. И для пенсионеров тоже есть бесплатная физкультурная секция и курсы компьютерной грамотности.

X> Либо ты из тех кто я не видел этого своими глазами значит оно не существует, либо считаешь что я сатана разъём не видел ни разу.
Y> Автозамена бессмысленная и беспощадная!
Z> Мне нужен переходник ИЗЫДИ САТАНА, ой, нет, из иде в сата.

gh[o]st:
av1 универсальный, на сколько я понял. и видео, и гифки, и просто на котиков с сиськами посмотреть.

Steep27:
Специфичные у Вас вкусы на счёт котиков

комментарии к статье "Я построил вертолет"
юзер1: Я тоже строил из гипсокартона
юзер2: И я строил из бетона
спец (профи построивший овер 100 летающих вертолетов, применяемых в боевых условиях): Это хорошо, что вы интересуетесь этой темой, но совет1, совет2, совет3.
автор статьи: совет1 - ок, совет2 - ок, совет3 - не понял
спец: совет3, тут так и вот так, поэтому и потому
автор (нихрена не понял из объяснения, но боится признаться): а это зачем?
спец: затем, что тут так и здесь эффективнее
автор (так и не понял, но сказать что не может): у меня хобби, насрать на эффективность, лопасти вертолета вертятся
спец: вертятся, но он не полетит, потому что тото и тото
автор: да и пох
юзер2: я строил из бетона, и совет3 говно, потому что (аргумент со сложными терминами, которые юзер2 не понимает, но взял из предыдущего ответа спеца)
спец: не совсем так, совет3 - хорошо, потому и потому (повторяет аргументы в упрощенной форме, так как осознал, что собеседники не в курсе основ и его не понимают)
юзер2: совет3 - говно, потому что (аргументы относительно луны в третьем доме тельца и постройки ДЗОТов из бетона)
спец: мы про вертолеты и при чем тут гороскоп? судя по вашим комментариям вы не понимаете о чем речь
юзер2: вы намутили так, что я не понимаю, а значит вы нихрена не знаете

Итог: Автор, не поняв элементарных основ, идет строить еще более сложный нелетающий вертолет. Спец в минусах, в ахуе, и больше не комментирует.

"В саратовской Пятёрочке среди овощей лежал труп мужчины".

xxx: В Пятёрочке даже труп несвежий был.

когда у меня на экзамене студент клянчит со слезами на глазах тройку и говорит :
- поставьте тройку я все равно врачом не буду.
Я ставлю ему два и на 100% уверен что врачом он не будет.

Работаем с мужем в одной конторе.
Утром говорю ему, что першит в горле.
Он говорит, что у него тоже.

Коллега слышит наш разговор и говорит:

- Что у нас тут, бациллы разводятся?

На что муж ни на секунду не задумавшись выдает:

- Нее. Не разводятся. Вместе живут!

- На логотипе лифчик жены капитана?
- Это паруса, охальник!
- Некислый у жены капитана размер, раз лифчик на паруса пошёл.

sega: У меня есть приятель, рубил на даче дрова и ... отрубил себе палец на руке. Положил палец в пакет, сел за руль и поехал в больницу, в Москву. Там ему этот отдельно лежащий палец пришили на место и сказали, что мол молодец, что так быстро его привез в больницу. Палец нормально сгибается, и как утверждает сам владелец пальца - он уже может им даже ковырять в носу.
buster: Для того, чтобы ковырять в носу этим пальцем, его даже не надо было пришивать. :)

"В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра.

Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень.

Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день.

Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы."

И тут же, под этой новостью - контекстная реклама предлагает суши. Да нет, спасибо, что-то аппетит пропал.

xxx: моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.

Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно

В супермаркете. На сейф скидка 80%. Причина уценки: нет ключа.

Есть шанс, что довольно скоро нынешние дети будут нам здесь же доказывать, что мыть задницы европейцам престижнее и выгоднее, чем было клепать ракеты в нищете...

Я тут что-то не пойму. Вы хотели унизить сиделок которые не имея развитого интеллекта имеют возможность содержать себя и семью? Или возвеличить конструкторов которые имея высокий интеллект предпочитают работать на амбиции властьпридержащих вместо того что бы содержать семью? Или пытаетесь доказать что каков бы умным не был "не европеец" быть сиделкой это максимум что он может достичь в Европе?

Вы пожалуйста, если гОните пургу, то гонИте ее правильно.
Не надо пугать людей, что в КАЖДОМ компоте имеется дигидрогена монооксид.
Объясните по-простому, что во многих компотах может быть обнаружено
это опасное вещество. Что столетиями люди им травились, но многие доживали
до преклонных лет. Что дигидрогена монооксид используется на опасных
химических предприятиях, а так же это прекурсор для производства
наркотических веществ. Так же, дигидрогена монооксид является сильным
универсальным растворителем, могущим проникнуть в большинство употребляемых
человеком продуктов.
Вобщем, люди, не бойтесь! Вредность очевидна, но зависит от дозировки!
В малых количествах не смертельно.

Скупой платит дважды, но реже и меньше.

Дикую расскажу историю. Слабонервным советую скроллить.

В 2003 году я приехал в отпуск из Чечни в Белгород. Многое с этим городом для меня связано, почти родной. По приезду сразу отправился на священнодействие, прозванное в народе емким словом - б..дки!

Возвращался от одной красотки поздней осенней ночью, через сортировочную станцию. Кто знает Белгород - станция эта находится на Крейде. Срезал путь под автомостом по путям и увидел стоящий товарный состав и бледного, как сметана, сцепщика, мечущегося у крайнего вагона и дико вопящего в рацию машинисту. Чтобы тот срочно вызывал неотложку.

Сердце мое, согретое спиртным и прекрасной девушкой, не позволило мне равнодушно пройти мимо. Поинтересовался, в чём дело? Сцепщик мне сбивчиво объяснил, что они кого-то переехали, но он дико боится крови и не может посмотреть кого!

Я взял у него фонарь и прошёл в тень от моста, откуда раздавался глухой стон. Ещё приближаясь к фигуре, лежавшей на рельсах, я почувствовал сильный запах перегара. Чтобы вы понимали насколько был сильный запах, напомню, что я сам был подшофе. Оказалось, что пьяненький мужичок решил не ждать, пока товарняк пройдёт, и полез под вагоном. Товарняк в этот момент тронулся, и у мужика рука оказалась под колесом... Короче, руку отчекрыжило чуть выше локтя.

Я с помощью его же ремня наложил жгут мужику и тот, заревев, наконец-то отключился.

Весь перепачканный в крови, я вернулся к сцепщику, который и так-то переминался нервно с ноги на ногу, а как увидел меня всего в кровище, стал нервно подергивать глазом... Закурив, мы немного помолчали, а потом мой впечатлительный знакомец вдруг заговорил о том, что не по-христиански, что рука где-то валяется. Мол скоро дети в школу пойдут и могут увидеть, да и собаки могут утащить.

Согласившись с его доводами, я снова взял фонарь и, прощупывая лучом света щебень насыпи, пошёл вдоль рельс. Сцепщик раз пять у меня нервно спрашивал: "Нашёл?" Я отвечал: "Нет ещё!"

Надо сказать, что к тому моменту я, с небольшими перерывами, уже больше трёх лет служил в Чечне. Там насмотреться довелось всякого. Даже стал проявляться цинизм, присущий работникам морга и всей похоронной сферы. Короче, когда лучом фонаря я нащупал на щебне отрезанную безжалостным товарняком руку, то я её схватил за запястье, поднял, навел на неё фонарь и произнёс:
- Нашёл! Вот она!

Бедный сцепщик в ту же секунду брякнулся в обморок. А я ещё, некоторое время, стоял в растерянности, помахивая рукой и фонарём. Подъехала неотложка. Из неё вышли фельдшер и врач. Удивленными глазами они изучили всю эту картину, бесчувственные тела сцепщика и страдальца. Поморгав, фельдшер произнёс эпичную фразу:
- А забирать-то кого из них?
Представьте, что они увидели... Лежат два тела на путях, а по середине я с рукой и фонарём!
Сцепщика приводил в сознание уже я. Надо было быстро везти мужика в больницу, много крови он потерял. Кстати, потом узнавал - он выжил и вроде даже до сих пор живёт. А вспомнил я эту историю сегодня не просто так...
Десять лет я не был в Белгороде, а на эти праздники решил приехать. И вот именно сегодня проходил под тем же мостом по путям!

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

баш превратился в рубрику "тупые подростковые шутки" из газеты "Бабушкины рецепты".

Моя сестра Лида одно время жила в США и рассказывала как один раз друзья американцы спросили какое у нее второе имя. Она им объяснила что в России нет вторых имён, но есть отчества по отцу и привела пример на себе - я мол Лидия Георгиевна. Американцам очень понравилось и с тех пор они называли ее Лидия Джордж.

Из блога магазина игрушек:
Приходит женщина с сыном. Он хотел «Шакала» и «Зомби обезьяну». У «обезьяны» коробка — аккурат гроб для кошки по форме и цвету. Маму это пугает, от игры отказываются. Смотрят Шакала — а там 18+ на коробке (потому что в игре упоминается ром — но, тысяча чертей! — ром использовался, чтобы вода не портилась в длинном переходе, поэтому это историческая правда!). Паника. Алкоголь в игре. Мальчик, рыдая, покидал нас с «Волшебником Изумрудного города». Там всё красиво и позитивно.