Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

Недавно порадовало радиво:
"Население Красногорска одобряет действия стрелка, уточняя: начать стоило прямо с мэра."
За точность цитаты не поручусь, но смысл такой. Радует понимание: в чём корень зла.

Россия могла бы жить намного лучше и богаче, если бы постоянно не старалась показать всему миру как хорошо и богато она живет.

Сегодня Ярик помчался за папой, зацепил ногой шнур моего ноутбука и выдернул его. Я вскричала: «Да ёпрст!» А Ярик, жизнерадостно подпрыгивая, пояснил папе: «Мама сказала: „О боже! Ты меня отключил!”»
Переводчик растёт.

ххх: прикинь, нам рекламки распечатали
ххх: 2 тысячи штук впороли
ххх: вместо "магазин эко-продуктов" крупным ярким шрифтом:
ххх: МАГАЗИН ЭКС-ПРОДУКТОВ
ххх: походу первый в мире продуктовый секонд-хенд

Друзья, на пару с Гидрометом напоминаю о наступлении климатической зимы в Сибири и много где еще, и приближении ее к центральному региону. Оплачивайте отопление, запасайтесь одеялками, шапками и котами. Помните: настоящий человек должен зимой согреть кота)

"Зима так холодна, так бесприютна и бела.
Скоро будет неизбежный дефицит тепла.
Начнём спасаться мы от этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем.
Постоянны мягкие мурчащие коты".

отзыв: Самая Хамская парикмахерская из всех, в которых приходилось подстригаться за все свои пятьдесят лет. Отдаёт какой-то пещерной грубостью, граничащей с уголовной приблатнённостью.! Советую сходить в неё для эсперимента в познании такой ископаемости...

Из лекции акад.Зализняка о берястяных грамотах:
Следующая серия текстов связана с именем новгородца по имени Яким — рекордсмена по числу грамот, которые он оставил потомству. В 2010 году было найдено 15 грамот, написанных рукой Якима (см. предыдущие лекции). У него характерный (очень хороший) почерк, безупречная бытовая графика. Самая характерная черта — вместо диграфа оу он пишет уо (причем у при этом зеркальное, редчайшая особенность). Мало того, что Яким написал два года назад 15 грамот… (смех в зале) написал-то, конечно, раньше, но только два года назад подарил их нам — обнаружилось ещё 5 грамот его руки в раскопках прошлых лет, разбросанных рядом. Раньше они считались образцами почерка других писцов, писавших уо. Таким образом, уже после сезона 2010 года Яким считался автором 20 грамот. В этом году найдено еще 17, и общее количество блока Якима достигло рекордной отметки 37, с добавлением того, что он ещё «прислал». Яким писал настойчиво и бросал свои грамоты поблизости. Центром иррадиации его деятельности был экспедиционный туалет (см. предыдущую лекцию), не тронутый годами предыдущих раскопок. Всего на территории бывшего туалета найдено 73 грамоты. Жалко, что мы уже обошли его со всех четырёх сторон, а пятой стороны у него нет.

Есть люди, тупость которых просто обезоруживает...
Нужно было одной бухгалтеше рабочее место на другой стол переставить. Подхожу к ней, прошу комп выключить, на что она:
- да зачем выключать? Голову ему переставь на тот и все
- в смысле?...
- ну что там сложного? Все мозги ж в голове, как и в телевизоре! Вот голову и переставляй, монитор по вашему, остальное не трогай, да что ржешь? Голову откручивай, мне еще работать!

В тему котокличек ))
Первая стала у нас Маришкой. Имя как имя, кошка как кошка. Вторую назвали Карабиной. Выросла 8-килограммовая солдафонка, злющая, других кошек строит, под дверью рычит - караулит. Ладно, назвали парня Гарриком, в честь барда. Чудесного нрава кот вырос. Сестренку его младшую додумались назвать Шила. Как корабль назвали, туда и поплыл. Опыт, однако, нас ничему не научил, очередного подобранца додумались назвать Рэндалл. Не в честь героя книги или фильма, в честь басовых усилителей! Язык мой враг мой, как же его заткнуть-то теперь? Второй год "вокалисту".

отзыв на сайте о ПЛЕДЕ
Потрясающий,мягкий как котенок,легкий и воздушный по моему он увеличивается в размере, когда достала из посылки показался маленьким только на кресло пойдет,не выдержала,провела с ним ночь утром с трудом укрыла кровать таким большим он оказался,спасибо большое за прекрасную вещь.

Поспорили два каких-то ученых-физиологов, что лбой человек посмотрит на то, что высрал, после процесса. Один говорит, обязательно, второй - не всегда. Нашли какого-то ханыгу и предложили 10 рублей, чтоб он при них, значит, продефекировал. Тот погадил, выпрямился, штаны натянул и оглянулся. Те к нему с расспросами, а зачем посмотрел, что в этот момент думал?
- Подумал, хватит вам на червонец или ещё раз присесть.

Я - непунктуальная сова, очень часто просыпаю и опаздываю на работу. Поначалу были проблемы, но в последних двух местах с этим мирились, если я не начинала сильно наглеть и делала все что нужно.
Это была присказка, сказка впереди.

Просыпаюсь я утром без 10 минут 11 и незамедлительно впадаю в панику, потому рабочий день в 10 начинается, а я обычно на полчаса опаздываю, а тут два дня подряд на час, и вот третий, а до работы недалеко, но все-таки полчаса пешком... А я еще хотела пораньше прийти, доделать кое-что, но что-то засиделась вечером с соседом за пивом и разговорами. В ужасе и ожидании звонка от начальницы, вызываю такси, быстро чищу зубы, надеваю на себя что попало, забываю покормить кота с перепугу, выбегаю, сажусь в такси чуть ли не со словами "Гони, шеф!", такси отъезжает и тут по радио сообщают: "Московское время 10 часов". Я еще про себя хихикнула: вот же кто-то там получит от главного редактора за такой косяк.
Приезжаю, поднимаюсь на лифте, удивляюсь, что начальница так и не позвонила, пулей влетаю в офис, жду люлей. "Ты сегодня вовремя? Что-то случилось?"
В смысле вовремя?
Смотрю на телефон - 10 часов 7 минут. Нет, ну он только что без 10 минут 11 показывал!
21 октября 2015 года. По ходу на работу меня Марти Макфлай подбросил...

Бедный, бедный 18622... Злобные пирсингованные и курящие упырицы гоняются за ним, мечтая разорвать на части и женить на себе доставшийся кусочек. Жертва уже выдыхается,но продолжает бежать из последних сил, затравленно вереща: "Я -- прЫнц-девственник! Не подходи! Не трожь!"

хxх: Это не является педофилией.
yyy: Не пытайся отвертеться, тебе было известно, что ей нет 18-ти.
хxх: Да какое это имеет значение, если на тот момент она была уже мертва.

Victor Petrenko: Ԥ - нашел очень емкую букву в юникоде
Victor Petrenko: терь можно перестать матюкаться и писать этот символ когда все плохо

Тимур, добрый день! удобно пообщаться?

Добрый день.Чем могу помочь?

Тимур, я к Вам по делу. Вы не возражаете если мы с Вами разбогатеем через полгода?

Хорошо,а у вас есть маски и автоматы,а так же расписание и маршруты инкассаторов?

- В 2015 не будет дорог и машины будут летать.
- Ну в России первый пункт плана выполнили.

Ховерборды, самошнурующиеся ботинки, "Челюсти" в 3D... А мне больше всего обидно, что так и не создали портативный ядерный реактор, работающий на мусоре из помойки...

ОАК Е1:

Тема "запах в подъезде"

Джули@...
Как будто молоко пригорело, но еще с нотками зловония...
Как будто туда мышь упала и прикипела(...
Мне кажется, что это наркотики готовят...
Может кто с подобным сталкивался?
Как оно пахнет? Куда жаловаться?

Ярый мониторщик
Кто-то молоко козье вскипятил. Прямо в козе.

Эдвардт
Простите за нескромный вопрос: а Вы знаете, как пахнут кипячёные мыши?

new_nik
Из молока и мышей можно наркоту делать? "Домик в деревне" 2,5 жирности и морская свинка подойдут?