В данном случае жене выйти стрёмно. Работала как-то у нас одна подобная мадемуазель, за неделю перед корпоративами и праздниками начинала ныть, можно ли ей не посещать данное мероприятие. Отпускали, а чо делать.
==
Отпускали? Делали ей такое одолжение - отпускали с корпоративов? Ей стоило не ныть, а просто один раз решительно послать вас со всеми корпоративами и праздниками, раз такое отношение.
Презрительно называть женщину "мадемуазель" за то, что она не хочет участвовать в этом корпоративном идиотизме - это уже какой-то корпоратив головного мозга. Больше всего меня ошеломляет тот факт, что есть даже такая работа "офис-менеджер", сутью которой является именно организация и поддержка "корпоративного духа" вот такими идиотскими методами.

Почему бы в каждом аэропорту, порту и вокзале не повесить информационный баннер: "Отправляешься в чужую страну - оставь дома свои привычки и традиции"

На счет колонизации Марса.
Задались вопросом ученые всего мира,как же сделать на Марсе атмосферу?
Европейские ученые придумали нечто типа расставление столбиков по всему Марсу.
Принцип работы- (упустим всю научную часть) каждый столбик будет снаряжен солнечной батареей и будет испускать заряды в виде маленьких молний,молнии в свою
очередь будут заряжать атомы молекул воды и тем самым нагревать,они будут подниматься вверх их и когда они достигнут насыщения будут образовываться облака и тучи.Радиус 1го столба примерно 100-150м.цена и доставка и расставление каждого столба в правильном месте тоже не маленькая проблема,если заставить столбиками всю планету то лет чрез 15 на ней будут первые облака.Это при том кол-во влаги и льда будет достаточным на самой планете.И возможно получится атмосфера.
Порадовал ответ Российских ученых на решение этой проблемы:
Доставить на планету несколько водородных бомб и будем взрывать их по квадратам,в воздух подымится пыль которая закроет планету и будет достигнут парниковый эффект, который в свою очередь запустит процесс нагревание планеты и образование всей влаги на ней в облака за 3-5 лет на ней возможно появится атмосфера...
ххх-Так и забомбим последнего марсианского суслика.
ууу-Или начнем первую космическую, и виноваты будут как всегда Русские))

Реальный случай: иностранный студент спросил меня, что такое Камалин.
- Где ты такое услышал?
- Ну в песне же: Калин, камалин, камалин, камоя

из камментов жж grosslarnakh

Сегодня крупнейшего ДНС-провайдера в США заДДосили с радионянь и холодильников. Как страшно жить.

Обсуждение верующих космонавтов на МКС на хабре:

GreatRash: Забавно было бы посмотреть на мусульманина на МКС: летишь такой, а тут хоп — намаз, и начинается суета… коврик толком не расстелить, Мекка постоянно перемещается…

Вот лет пять назад были же нормальные электронные сигареты, которые давали немножко дыма (пардон, пара), не больше чем обычные папиросы, и никому не мешали. Какое воспаленное сознание придумало эти адовые агрегаты, моментально погружающие всю улицу в вонючий (пардон, ароматизированный) туман? Почему курильщики не могут найти способ получать свою дозу наркотика, не влезая никому в личное пространство ни дымом, ни паром, ни вонью? Почему не питьевой раствор никотина, шоколадный батончик с никотином, подкожная инъекция, клизма наконец?! Есть столько способов, надо только задаться целью!

#башчитающий

Донцову можно читать, но только один раз и первые несколько книг - я, помню, хохотала как безумная, это действительно смешно... но дальше становится скучно, все повторяется.

Коэльо прочитала один раз, когда мне коллега силой впихнул книжку со словами "почитай! это такое! такое!". Прочла и осталась в недоумении - ЧТО ЭТО??? Позднее прочитала где-то прекрасное определение, которое поставило все на свои места: Коэльо - это философия для блондинок.
Я, кстати, блондинка, но, блин, не до такой же степени!

+ в коллекцию, если небыло еще:

Индекс Блоуджобса

Многие из нас сталкивались или хотя бы слышали об "эффекте присутствия" - когда нерабочие техника/программы начинают работать при одном приближении "Одмина"...
Принесла девушка пауэрбанк (искупался в ведре и пару дней сушился на батарее), втыкаю - ожидаемо не работает. Разбираю и неплохо так режусь о металлический корпус. Аккумы и плата печально окислены чуть более, чем полностью. Посасывая кровящий палец, втыкаю еще раз. ЖК-экранчик банка радостно показывает полную работоспособность. Неделю пашет без нареканий. Теперь у него прозвище "Зомби", ну а у меня не иначе как "Некромансер с бубном".

Ну вот, новый вброс от Минтруда: собираются ввести штраф 20.000 с официально безработных. Я понимаю: это из-за раздражающих новостей о поимке очередного безработного "ма-асквача" на ламюорджини за много миллионов долларов и краже у него многих сотен тысяч евро, завалявшихся в машине. Но бОльшая часть народа на таких "ма-асквачей" ну никак не тянет. И откуда у безработного деньги?

- Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

тут товарищу стыдно выйти с женой в магазин

а скольким женщинам стыдно выйти на улицу со своими мужьями никто не считал?
или мужики не стареют, все поголовно красавцы, следящие за собой, не болеют никогда и эрекцию до смерти не теряют

>>>За российский город Краснодар играли афроамериканцы.

Это там в СШП они афроамериканцы, а здесь, в России, их называют неграми. Мы никогда не притесняли негров рабством, так что у нас это слово не является признаком дискриминации.

Батя спросил, держа в руках упаковку от сосисок:
- Слушайте, уже столько лет на свете живу, а что это за птица такая мехобвалка?
- Че-а?
- Написано там "мясо птицы мехобвалки"

И тут я понимаю, что суть в механической обвалке мяса птицы...

Не повторять опасно!
"Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!" Было это три раза. Теперь с собакой гуляют." с япа.

ххх: мне нужно финансирование
ххх: для начала хватит 1к евро
ххх: когда сможешь перевести?
zzz: через 5 минут
zzz: перевел
zzz: "I need 1k euros as a first step"
xxx: ок, начинаю
zzz: збс, жду новую версию

xxx: когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...

yyy: это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз? ;)

xxx: нет. ты плюешься, когда разговариваешь.

Д: бля, мы нихуя не перфеккционисты
Д: потому что руководствуемся принципом "пока у другого тоже всё хуёво, у меня всё не так хуёво, и вообще всё норм"
Д: перфекцехуизм(с)

Представляю: живет парень с бабушкой, читающей Донцову или Каэльо и с младшей двенадцатилетней сестричкой, увлекающейся "вампирским сентиментализмом", пригласил к себе такую литературно-трепетную барышню, та увидела в сортире книгу любого набора и упала ВСЯ в глубокий обморок)))