Недавно ходила на почту отправить посылку. Пришла, обрадовалась пустому отделению, взяла талон.

Место действия: отделение почты в Санкт-Петербурге.

Объект отправки: пакет из Буквоеда, наполненный всякими ништяками, далее - "свёрток".

Действующие лица: Я - это я, Т - тётка-принимающая-посылку.

*Подхожу к окошку, кладу свёрток на столик перед собой*
Я: Здравствуйте! Можно мне, пожалуйста, коробку за 98 рублей для посылки?
Т: *забирает свёрток* Хрупкое что-нибудь есть?
Я: Нет, в общем-то …
*тётка пихает свёрток в синий пакет Почты России*
Т: Тогда вам не нужна коробка.
Я: Я хочу упаковать в коробку, чтобы ничего не помять. Можно мне среднюю, которая за …
Т: Хрупкое что-нибудь в посылке есть?
Я: Нет, но …
Т: Тогда вам не нужно!
Я: … но я хочу упаковать! Дайте мне коробку, пожалуйста.
Т: Хрупкое. Что-нибудь. Есть?
Я: Нет там хрупкого, но может помяться …
*тётка заклеивает пакет, закрывает и взвешивает*
Т: С вас 346 рублей. Карты не принимаем.

О_о

Парень, вытирая свои слёзы при моём рассказе, сказал, что у неё алгоритм и нужно было просто его взломать, сказав "Да, есть".

Положили в больницу с апендиксом. Вырезали, все прошло хорошо. Сказали пару дней на восстановление. Возле кровати есть кнопка «вызов медсестры», лежу ночью и нечаянно рукой цепляю и активирую кнопку.
Я уже придумал как буду извиняться перед соседями, перед сестрой , продумал весь диалог…
Никто не пришёл.

Анк-Морпорк, наигравшись со множеством различных форм управления, остановился на форме демократии, известной как – «один Человек - один Голос». Тем самым Человеком был Патриций, ему же принадлежал единственный Голос.

#умер задолго до своей смерти

>> Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус

А от какого числа отнимать нужно?

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

xxx: Как говорится, хуже дурака - только дурак инициативный.
yyy: Есть еще хуже. Это дурак, которому дали маленькую власть - вахтер, охранник и т. п.

Вы можете быть при этом замечательным человеком, собеседником и так далее, но голодному наплевать на ваши качества, он голоден, и ваше поведение выглядит откровенной жестокостью и издевательством. Если вы не понимаете, что делаете, то, надеюсь, теперь поймёте. Многие женщины, к сожалению, не понимают, и это тоже задалбывает...

а может ты девушку саавсем не привлекаешь?Вы можете быть при этом замечательным человеком, собеседником и так далее, но сытому плевать на ваш голод.
И чаще мужики не понимают, что делают
и на то, что поймете уже никто не надеется.

Под постом о регулярном задержании таможениками шутников, говорящих ради прикола, что везут тротил, наркотики, оружие и т. п.:
"Как говорил мой отец, никогда не шути с властями: у них вместо чувства юмора одни инструкции".

xxx: Лень — двигатель прогресса
yyy: Двигателями Прогресса являются РД-117, РД-118 и РД-0110

Немного развенчаний мифов:

Немного бесполезной информации.
Гиперобъём тессеракта измеряется в метрах в четвертой степени. Тессеракт вращается не вокруг оси, а вокруг поверхности. Тессеракт нельзя распилить плоской пилой, т.к. четырёхмерные тела рассекаются не плоскостью, а объемом. Масса тессеракта бесконечна.

Про объем - правда.
Про ось - ложь. Тессеракт может вращаться вокруг гиперплоскости любой целой размерности от ноля до 2-х, в том числе и вокруг оси. Это зависит от многообразия, в которое встроен тессеракт.
Про распилить - ложь.Тессеракт можно распилить любой гиперплоскостью любой целой размерности от ноля до 3-ёх, это также зависит от многообразия, в которое встроен тессеракт. И еще от определения слова "распилить". )))
Про массу - ложь. У геометрических тел нет массы, масса - это физическое свойство. Но если таки представить тессеракт, изготовленный из существующего материала, в нашем пространстве-времени, то масса его конечна и равна массе грани тессеракта умноженной на время его существования.
Искренне Ваш, тополог-кун. )))

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру

Хватит сравнивать секс с едой, а порно с кулинарным шоу. Это сравнение некорректно хотя бы потому, что, если вы поели в гостях у друга еду, приготовленную им, то вас не будут считать ни неверным супругом, ни, кхм, содомитом.

xxx
ты знаешь сайт говнокод?

yyy
да

xxx
ощути всю глубину моего падения и отчаяния на прошлой работе

xxx
я пиздил код с этого сайта в проект

xxx: Я супер человек.
xxx: Распознаю беременных по запаху.
xxx: Это хорошая новость.
xxx: Плохая в том, что скоро мне опять придется искать новую сотрудницу.

"Останешься с сорока кошками"... Блин. Да если какая-то тетка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!

xxx: Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать максимальный морально-психологический дискомфорт для соперника?

yyy: Под себя.

Зарплата не может быть маленькой или большой. Ее или хватает, или не хватает.

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
- «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
- «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
- «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
- «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.
- «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»
И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого - «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!

ТК - 17:20
Магазин перекресток - боль. Хотел купить креветок, набрал их в пакет подошел к отделу где его можно взвесить чтобы потом пробить на кассе, женщины которая там работает не было, походил по магазину еще 5-6 минут, она пришла и уставилась в телефон, стаял смотрел на неё 2 минуты почти, она даже не повернулась в сторону очереди, так и пырила в телефон. Плюнул и высыпал креветки обратно.

Самое забавное, когда я вышел, от этого магазина пришло рекламное смс что у них скидка на креветки. Трололо 100 левла.
Меня дествительно позабавила ситуация с смс, получил её на выходе из магазина, прям как знали

Fagear - 17:31
@ТК это она тебе её и набирала