#пулядура

>> неженатый мужчина - боевой, женатый - перманентно разряженный (обезвреженный), а холостой - это после вазэктомии.

Ещё должны быть учебный - для безопасной отработки, и парадный - красивый и со спиленным бойком.

xxx: как-то я купался, было -23
xxx: я залез, вылез секунд через 25-30. за это время тапки резиновые примёрзли к льду
zz: бля, ))) всё, хватит, я не люблю ужастики )))
xxx: но вообще ощущения интересные. организм настолько охуевает от происходящего, что ощущение холода не такое острое, как когда заходишь просто в прохладную воду. организм просто отказывается верить, что так бывает ))
zz: мой организм тупо двинет кони, мгновенно

Ой, ну не врите вы себе! Вас бесят гей-парады? Откровенно лезущие друг к другу в трусы в общественных местах геи? Затиранил на работе домогательствами коллега нетрадиционной ориентации? Вот реально хоть что-то из этого вы в своей жизни в живую хоть раз наблюдали? Ну или хоть слышали "из вторых рук"?

Вас бесят геи просто потому что они отличаются от вас. Для кого-то этого достаточно, чтобы предлагать массовые расстрелы. А дорвись такое ущербное чудовище до власти- сначала геи, потом евреи, потом те кто покрасил волосы в неуставной цвет, ну и так далее. Когда придут за вами, уже некому будет заступиться. См. 1939-1945 гг.

Если хомячка использовать в качестве ПЗС, да ещё в нетрадиционном сексе - как будет называться этот вид извращения?
--

Анекдот. Поймала семья золотую рыбку, она им: у вас на всех три желания.
Сын: - Хочу хомячка.
Отец: - В п#зду хомячка!
Мать: - Из п#зды хомячка!!!

И вообще. Отпустите хомячка и отвяжите кошку от банки, извращенцы!

Когда учился в универе, карманных денег не хватало. Поэтому приходилось таксовать после учёбы. Однажды приезжаю на вызов. Стоят два в хлам пьяных парня, грузятся в моё авто, и самый разговорчивый садится вперёд. Едем, а он мне разные вопросы пытается задавать: "Чё будет, если я не заплачу?" Я отвечаю в шутку: "Натурой расплатишься". Этот парень задремал. Мы подъезжаем к кольцу, и он падает мне на колени... Его друг как заорёт: "БРАТАН, ТЫ ЧЁ, У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ!"

Мы впустим вас в общество, если кроме как наедине вы будете притворяться нормальными. И никто вас не тронет, слова плохого не скажет. Но как только что-то проявите - все, никакой защиты и гарантий. Как говорится, гниющие язвы нужно прятать под бинтами, а не выставлять напоказ.
– 
А мы нормальные и гниющих язв не имеем. Нам нечего прятать. Ты требуешь прятать цвет глаз, цвет кожи, рост, форму носа, форму ушей, а не язвы. Язвы есть в твоих больных фантазиях.
Мне очень противны люди с излишним весом, меня бесит, как они сопят, пыхтят, но я никогда виду не подам, что мне противно. Потому что это не по-человечески. С твоей быдлологикой нужно и всех толстых запереть? А рыжих жечь? Ведь жгли же, такое же средневековое быдло, как ты!

x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
z: а третьим она как раз уже беременна

Пришёл к стоматологу. Боюсь я лечить зубы до жути! Он начинает что-то ковырять и чувствую, вот вот будет ад. Начинаю мычать.
Стоматолог: Тебе больно или страшно?
Я: Страшно.
Он вздохнул и продолжил работу…
А ведь грамотно вопрос поставлен… ))))

Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны "анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов!"

Отцу было лет 12, когда его первый раз взяли на охоту родственники. На двух машинах они поехали в лес рядом с деревней. Все пошли в лес, а отца оставили охранять машины.
Часа четыре или больше родственники с друзьями искали кабанов, но охота не удалась. По возращению их ждала картина, стоит отец и палкой тычет в гуся, лежащего на земле. На вопрос: "Откуда гусь? ", была поведана история.
Ходил отец вокруг машин, и видит как по дороге приближается гусь. Ничего лучше не придумал, как бросить в него палку, чтобы не приближался. Да так кинул, что гусю шею сломал. Так отец стал единственным в тот день, кто вернулся домой с добычей.

KoleerBoiler: Кто с мечом к нам придёт, у того меч и спиздим!
Danechka: ну он же с мечом, как ты у него с.. украдёшь?
KoleerBoiler: Ой, вы словно не в Одессе!

Однажды я пригласил в гости друзей.
Нам было примерно по 16 лет. Решили прогулять школу и выпить пива. А у меня дома как раз никого не было. Все интереснее, чем торчать на холодной улице или в грязной парадной.
Пришли ко мне. Открыли пиво. Завязался разговор. И тут ни с того ни с сего, мой отец вернулся с работы гораздо раньше, чем следовало. Часиков эдак на 7.
Папа осуждающе покачал головой. Пиво не одобрил. Но воспитательных мер решил не предпринимать. При условии, что выпьем мы только по одной бутылке и сидеть будем как взрослые люди – без ора и гогота. Налил себе чаю и сел с нами.
Беседа как-то не клеилась. И папа рассказал историю о том, как он дрался с узбеками в армии.
У нас таких эффектных историй не было. Поэтому папа рассказал еще одну. Как в молодости по ошибке накурился мариванны и катался в лифте.
На десерт папа поведал о том, как в детстве заблудился в тайге и съел белку.
В общем, в гости ко мне друзья приходили еще не раз. Но дружили уже с папой.

#гомосрач

Подскажите, вы тут спорите про тех пидоров, которые к кошке банку привязали, или в хорошем смысле?

Lesha.VH: хорошая ванна) хоть я не переношу срать и чистить зубы в одном помещениии
сколько раз было скзано - гавно долетает до зубных щеток и оно не полезно)
Оттопыренный: Интересный какой пост. Даже сразу и не разобрался что к чему. А потом понял, что человек садится орлом, с ногами на унитаз. Вот у него говно по санузлу и летает. Попробуйте садится на стульчак задницей. Ничего разлетаться не должно. А щетки держите у шкапчыку-это как бы дабл протекшн. Потом…, старайтесь срать и чистить зубы не одновременно. Понимаю, что это не рационально, но в городе так многие делают.

Блин, я не знаю, мужчины, как вы это делаете. Просто не знаю.
Рассказываю. У нашей дочери недавно был день рождения. Так как дочь любит мультик "Холодное Сердце", я подсказала мужу, что можно подарить ей куклу Эльзы. Анна у нее уже есть. Настает день X, муж приходит с работы и торжественно вручает дочке... куклу Анны! Дочь у нас воспитанная, сказала "Спасибо", как положено, истерик закатывать не стала. Я тащу мужа на кухню и спрашиваю - какого черта? А он говорит: "А они что, разные? Другая светленькая? Ну я белой краски куплю, она ей волосы покрасит и будет как надо". Нет, он на самом деле человек хороший. И я вполне понимаю, что он мог тупо замотаться на работе. Но черт побери, неужели нельзя было хоть чуть-чуть вникнуть в тему, фото скачать из интернета, чтобы не спутать, раз уж собрался дарить связанный с этим подарок? Я понимаю, что он не обязан разбираться в мультиках, но ведь можно было проявить хоть чуть-чуть внимания к интересам родной дочери? А то какой-то подарок "на отвяжись" получился.

#будьтездоровы

>>>> сопливые люди в офисах и иных местах массового скопления людей находиться не должны

Вот и правильно. С геями всё неоднозначно - то ли понравится, то ли нет, а тут чихнул на тебя такой - и опа! - ты уже с ними.
В этом смысле геи предпочтительнее. Без насморка если...

если мне будут по ушам ездить призывами разрешить парад ДЦПшников, я их не пойму. Во-первых, цель парада непонятна - хвастаться им нечем, а об их существовании мы знаем и так. Во-вторых, не всем приятно даже просто смотреть на ДЦПшников, и мнения этих людей тоже надо учесть.

Вооот! Вот ты и сказал то, против чего протестуют геи и будут протестовать ДЦП-шники. "Уберите их от нас, нам на них неприятно смотреть". Деточка, если кто-то от ТЕБЯ потребует сидеть и не отсвечивать, лучше вообще не появляться на людях, потому что ему неприятно смотреть на твою лысину, курносый нос, слишком маленький/слишком большой рост/размер ноги etc., ты это воспримешь нормально и постараешься не попадаться на глаза "нормальным"? Потому что больше ты НИКАК не мешаешь обществу, просто "смотреть неприятно", но надо же уважать общество, да? Те же инвалиды требуют от общества некоторых вложений - на лечение, на создание доступной среды etc. Но про них уже практически перестали жужжать - создаём, вкладываем. Хотя у них и работоспособность ограничена, и деток у большинства из них не будет. Геи не требуют от общества НИ-ЧЕ-ГО в материальном плане. Они так же работают, как и натуралы, им не нужны пандусы на улицах. Они просто хотят пройти по улице держась за руку с любимыми, как это делают натуралы.

ХитрыйЛис: в принципе, не вижу ничего ужасного в этих тренингах. кто-то двор метет, кто-то со сцены языком мелет. почему бы и нет? если бы я умела вот так легко и просто болтать ни о чем с умным видом - тоже бы какие-то тренинги устраивала. "как стать лисичкой", "10 шагов на пути к холодильнику", "правильный способ чесать брюшко котейке", "заинтересованность: обучение взгляду, показывающему интерес при полном безразличии"

Bспомнилось как у нас в Майкрософте сперли проектор который центнер весил, неделю разбирались, завели уголовное дело, заказали новый, а когда привезли новый его вешать некуда было - старый на месте висел. Его на профилактику забирали.
И дважды мимо охраны спокойно провезли, нашли стремянку, как то сняли, упаковали и увезли))))

Веганши - они такие...
XXX: Студентка сегодня рассказала: она после медучилища, там на втором курсе рассказывали им про мышцы, то-сё, одна девушка подняла руку и спросила: "Ну, понятно, мышцы. А скажите, где у человека мясо находится?"
YYY: В холодильнике, б..дь!