Из той же оперы, был у нас псевдо сервер на freebsd 5, в общем плохо ему было иногда, зависал на кёрнелл паник и не перезагружался сам пока на клавиатуре любую кнопку не нажмёшь. В общем поставили мы клавиатуру вертикально на скотч, на втором сервере накатали скрипт который при отсутствии пинга сервера фриибсд выезжал сидюком и бил по клавиатуре отправляя сервер в перезагрузку. Сменился как-то внутренний айпишник у этого псевдосервера, приходим в серверную смотрим и плачем — один сервер лупит другой сидюком по клавиатуре, прямо в кнопку Enter, а тот ему отвечает: «Ligin incorrect». Восстание машин, блин.

Новости
Ирина Шейк продефилировала полностью обнаженной для рекламного ролика
Читать подробнее

нахрена мне об этом ЧИТАТЬ ???????

Рассказывают про Арманда Хаммера. В 1921 году, во время одной из встреч с Лениным, он пожаловался, что, мол, тяжело к нему попасть - приемная, набитая посетителями, упрямые секретари... А дела то срочные. Тогда Ильич написал записку: "Предъявителя сего Арманда Хамммера пускать ко мне во всякое время без очереди". И размашисто расписался "Ульянов-Ленин".
В 70-е года Хаммер частенько бывал в Москве и однажды захотел посетить мавзолей, навестить старого знакомого. И попытался пройти без очереди. К нему метнулись милиционеры и неприметные граждане в темных пиджаках. Товарищ, говорят, пройдите в очередь. Тут все смирненько стоят. А он им эту записку из 20-х под нос. Штатским товарищам осталось только смущенно развести руками, а милиционерам взять под козырек

> Начальник Стражей Верховного Ведомства Магии и Чародейства.

Мдаааа. Могли бы и российскую специфику учесть.

Руководитель Федеральной службы по контролю и надзору в сфере магии, чародейства, колдовской деятельности и противодействия сатанизму РФ государственный советник первого класса тогда уж.

#урюпинск

Всё просто: назван в честь урюпина - вещества, получаемого из урюпа. Урюп - вид лишайника, очень редко встречающийся в природе, но в то время в данной местности был в изобилии. Отсюда и название станицы, а затем и города.
Чай из сушёного урюпа кроет нипадеццки, как вы можете понять из данного текста...

xxx: Я в детстве в комоде с моими вещами завел ручную крысу (родители не любили крыс, а я очень хотел именно крысу). Мама обнаружила ее через 2 месяца. Вот где уровень доверия! Ну к этому моменту в комнате была погрызена вся мебель, некоторые шмотки, ковер и даже какие-то документы. Сказали хуй с тобой, и купили клетку))
yyy: очень жестко с тобой поступили. а крысу куда дели ?

xxx> Вы бы хоть сайт оформили к новому году
xxx> Некрасиво
yyy> Ну раз надо прям некрасиво, то сделаем конечно...

Ето пять! -Hет мозгов - чисть унитазы.-
И сидим мы все такие ууумные.. И фиг с ним что унитазы засраны.
Полагаю, у многих экспертов так и есть. Пока мамка не придет и не почистит. Еще поесть приготовит, и трусы постирает.

Когда молодой и резвой была, начинала успешную карьеру строить, тоже думала, кто жопой не шевелит, тот неудачник и сам во всем виноват. А потом рраз - и клиническая депрессия. Да такая, что самых сильных АД хватало только на то, чтобы с трудом с утра выйти из дома, отсидеть овощем в офисе, потом прийти домой, вяло что-то пожевать и снова лечь в кровать. Как меня не уволили, не знаю, видимо, за прошлые заслуги. Какая, к чертям, карьера, какие амбиции, живой бы остаться и не в дурке. После того, как выбралась из этого ада, стала гораздо менее категоричной. И вам советую. Вы не знаете, что прошел или проходит человек, которого вы уже окрестили лентяем.

zzz: Блин, как меня поражают эти курильщики...
zzz: Как они подходят к толпе народа на остановке, и начинают ее обкуривать так это нормально. А когда в отместку им набздиш, так их возмущению нет предела.
yyy: Да расслабься, они просто взорваться боятся))

Прямо про меня)

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?

Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

Нахожусь в Европе, а именно учусь в Вене семестр по обмену. У моего друга, тоже из России сосед по блоку китаец. Ну и мы его берем с собой на всякие посиделки, гулянки и пр. Начнем с того, что данный представитель поднебесной, как и большинство его соотечественников, не устойчивы к алкоголю, также кроме своей национальной еды, вообще не готовы особо что-то есть. Ну так вот, спустя три месяца общения со мной и с моим другом, этот парень чтобы захмелеть уже мог выпить не один бокал вина, а почти бутылку, стал есть еду, которая свойственна нам, увидел снег в горах (мы его туда затащили) и много другого. Но апогеем стало то, когда он после застолья продолжительностью в целый день, где мы изрядно объелись, приехав к себе в общагу, попросил моего друга сварить ему пельмешек... с майонезом... Сказал, что весь день ему чего-то не хватало, и не мог понять чего. После этого мы поняли, что в нем теперь часть русского, и прежним китайцем ему не стать...

ххх: Спросила у дочки:
- Дочь моя, вот меня тут приглашает на свидание интересный юноша с очень приятным голосом. И я прям вся в сомнениях.
Дочь говорит:
- И что за сомнения?
- Ну, мало ли что. Уехать в ночь с незнакомым мужчиной на его машине - это несколько легкомысленно, ты не находишь?
Сидим, думаем.
- Ладно, - говорю, - можно поехать на моей машине.
- Точно, - говорит дочь. - А если что, я позвоню в полицию!
xxx: И тут
xxx: Моя бурная фантазия стала подсказывать варианты диалога с полицией
xxx: Здравствуйте, моя мама увезла незнакомого мужчину в лес
xxx: Кстати, да, он полицейский
yyy: История ппц
До сих пор смеюсь

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе. С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Вы не знаете птицу Мехобвалку? Вы что? Это ведь та самая птица, которая даёт птичье молоко! Потому её мясо такое невкусное - столько лет доят, доят...
А ещё она дружит с рыбами Шпротой и Воблой.

Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться всё равно придётся.

История про испуг.
Рассказал наш водитель.
Когда родился наш последний, в 90-х, он хоть и спал по ночам, но иногда просыпался на «дожер», а молока у жены не хватало. Проснулся малый однажды ночью и начал ворочаться, жена разбудила меня и попросит, чтобы я приготовил смесь, покормить его пока окончательно не проснулся – тогда он уснет дальше, а мы спокойно доспим оставшуюся часть ночи. Быстрорастворимые смеси тогда были еще в диковинку, нужно было кипятить, потом остужать... Кто помнит подтвердит))

Вышел на кухню, не включая свет, зажег газ, стою разогреваю молоко. Когда слышу, вроде как гаечный ключ звякнул, на улице, в 3 часа ночи. Я тихонечко отодвинул штору и смотрю, а там какая-то несознательная личность у соседа колесо с машины откручивает. Первая мысль была соседу позвонить, но думаю, зазвонит телефон, он включит свет, пока поймет в чем дело спросонья, спугнет этого паразита. Самому крикнуть, или на улицу пойти, ребенок совсем проснется, и тогда уже до утра, вместе с женой куковать будем. Когда смотрю, у меня на подоконнике помидор дозревает, размером с два кулака…

Полностью приоткрыл форточку и кинул в него. Целился конечно в голову, но из форточки, по баллистической траектории, попробуйте с первого раза попасть. Помидор упал рядом.

А дальше началось все как в замедленном кино: 3 часа ночи, тишина, вы откручиваете колесо у чужой машины – даже волосками на спине прислушиваясь к малейшему шороху, стараясь даже дышать через раз, чтобы шум вдыхаемого воздуха не мешал слушать. И тут возле вас раздаётся сочное шмяк, плюх, - не знаю, как передать звук падающего с третьего этажа помидора.

Это нужно было видеть, или, хотя бы попробуйте представить, как смогу, попробую описать.

Мужик подскакивает, начинает бежать, но ровно через полшага у него подкашивается нога, падает. Быстренько встает, начинает снова бежать, но у него опять подкашивается, но уже другая, нога, падает. Делает третью попытку бежать, но опять падает, и так на четвереньках, быстро-быстро, семенит к выходу из двора, словно за ним гонятся все демоны ада с монтировками. На углу дома, в кустах, у него был припрятан велосипед.

Он вскарабкивается на него, именно вскарабкивается, и пытается ехать. Но ноги и тут его подводят, соскальзывая с педалей, и он падает, снова пытается ехать, и снова падает. В итоге, понимая, что он теряет время и его вот-вот догонят, водрузив велосипед себе на спину он уполз за угол дома. Как меленький луноход с причудливой антенной на горбу.

Что с ним стало, перестал ли он воровать колеса, история не знает, Сосед тогда «потай» заказал себе на колеса. А ребенок, всосав полбутылки смеси, крепко заснул до утра.

Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

xxx: етить, этот сосед заимел стучать в мою стену
yyy: у тебя искаженное восприятие действительности.
xxx: чего вдруг?
yyy: тебе кажется, что сосед стучит в твою стену, а не самом деле...
xxx: он не стучит?
yyy: нет, он стучит в свою стену.