Внезапно

Внезапно осознал что маленькие дети как бухие_в_жопу люди : игнорируют элементарные советы по безопасности (не ешь песок, не дразни дерзкого пса), обижаются когда говоришь им что они неправы, истерят или лезут драться когда понимают что им не дадут то - чего они хотят. И не дай Боже попросить их посидеть минутку Тихо !!!

Внезапно подумалось, что таких вот и трезвых каждый второй. В лучшем случае.

> Тем не менее, небритые ноги очень бросаются в глаза.

вау, круто тебе, зрение идеальное. а мне влом напрягать глаза ради разглядывания тонких волосков на метр-полтора ниже уровня моих глаз. я часто даже не могу понять, голые у девушки ноги или нет. постой, или... ты за бритье мужских ног? О_о О_о

Человече с раком щитовидки - ты все правильно делаешь) Пинай, тереби, спрашивай и возмущайся благо есть силы и желание, потому что это реальный кошмар :( TNM-ку за пределами онкологии вообще не знают даже примерно - заполнить карту впервые выявленного онко буквально "миссиия невыполнима", еще несколько лет назад только ради этого истории с курьерами гоняли в поликлиники профильных диспансеров, чтобы "ну вы там напишите как вам правильно будет, а мы потом заполним". Сейчас-то для этого есть viber :( Открыть классификацию и напрячь голову - не, не слышали.
Путать право-лево на УЗИ, путать яички и яичники, видеть несуществующие уже у человека доли органов и органы целиком - норма, нестись с ужасом в глазах и размахивая лентой ЭКГ, потому что там черте-что, а надпись на истории болезни "ДЕКСТРОКАРДИЯ!" не замечена - норма, игнорирование слов пациента и записей в картах о реакциях на препараты - норма. С введением электронных дневников плюсом к историям и использованием заготовленных "рыб" отслеживание динамики вообще превратилось в гадание на кофейной гуще: неделю все отлично, явное улучшение состояния, вжух! и реанимация. Что, почему, откуда?! Думайте сами, гадайте сами - сразу после "ремонта" все снова зашибись, выписывается под наблюдение в поликлинике, чтобы через пару недель вернуться с тем же самым по скорой...
Не давайте относиться к себе формально и будьте здоровы!

#хоббиты
На самом деле, как ярых бодипозитивщиц, так и дев, фанатично уничтожающих каждый волосок, не так и много. Они просто кричат громче всех. Вы всегда уверены, что перед вами не хоббит-конформист? Моя коллега как-то поведала, что однажды она надела модные рваные джинсы, забыв, что у нее волосатые ноги, и наспех побрила ровно те места, куда приходятся дырки...

aaa: скажем так, не везде есть асфальт. а там где он есть, у него могут быть нюансы

ббб: Я эти нюансы в Адыгее заебался объезжать!

ххх: Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают
раздражать
zzz: Я так бриться однажды перестал.

#накачаемписьки

Ну блин, я голову себе сломал. Что, ну вот ЧТО, может означать это словосочетание?

Анекдот:
Мальчик поехал с папой на море и застал его с женщиной. Смущенный папа объясняет, что он так накачивает тетю, чтобы та не утонула. Да я знаю, отвечает сынишка, в прошлом году разные дяди тоже маму накачивали, а потом у одного засорился насос и маме пришлось его продувать.

С d3:
goldoleg: говорят, высокая радиация оставляет металлический привкус во рту.
sly2m:но не надолго. На год, полтора, максимум.

mexmed: Ну как пройти мимо того, что по-мордовски собака будет "киска", а кошка - "псака"?)

"Красноярский митрополит пригрозил страшной смертью требующим референдума о постройке храма горожанам"
Вот уж разговелся так разговелся.

ххх: Cо школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос: почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?
ууу: Потому что Тургенев соврал: в реале Герасим утопил Муму и остался. Тургенев решил изобразить протест, которого не было, только сделал это нелогично.

При встрече Антон похвастался, что специально зарегестрировался на сайте, чтобы меня на свидание позвать. Как такому откажешь? Тем более, симпатичный.
Мы гуляли в парке и разговаривали. Зазвонили колокола у ближайшей церкви.
- А ты верующая? - нахмурился он.
- Нет.
- И в церковь не ходишь?
- Нет.

Спустя несколько свиданий мы оказались у него в гостях. Парень помог мне снять куртку, решительно прошел на кухню и налил мне полный стакан воды из большой бутыли.
- Пей!
- Что это?
- Святая вода, пей!
- Зачем?
- Мама просила проверить, не станешь ли ты дымиться.

В метро Москвы частенько сталкиваюсь с ситуацией "БОЛЬШОЙ рюкзак на спине". Вроде уже и пожелания озвучивают по громкоговорителям, но кому то как всегда покуй.
Вчера катил с Полежаевской в центр, уже не час пик но народу достаточно.
Внимание привлек голос женщины, которая возмущалась на рядом стоящего (спиной к ней) соседа (стояли около самой двери). Ну стандартный диалог про то, что рюкзак нада снимать.
Мужичёк поворачиваясь к ней зацепил им ещё пару людей, которые тоже высказали своё негодование. Повернулся он к слову только чтобы послать даму куда подальше и снова отвернуться, облокотившись рюкзаком на поручень.
Дальнейшее действие было молниеносно : Поезд подъезжал к станции, как только "рюкзачник" отвернулся женщина быстро привязала его рюкзак лямками от него же к поручню и отправилась к соседней двери.
Состав остановился, двери открылись и поток устремился наружу, все кроме нашего героя. Он было дёрнулся, и попытался обернуться думая что его кто-то держит, осознав ситуацию стал пытаться отвязать лямки. Но из за размеров рюкзака сделать это было невозможно не сняв его для начала. А накрутила там женщина каких то морских узлов видимо. Вообщем станцию он свою проехал и матерился весь перегон.
Будьте добрее, уважайте себя и окружающих.

Попался мне на днях компьютер из прошлого века. 64 рамы, слотовый целерон, 40-проводной IDE и т.п. От включения в сеть до начала работы грузится за 12 секунд,от нажатия кнопки до выключения с корректно размонтированными дисками - четверть секунды. Какие в прошлом веке программисты были..

Ну, не знаю. Меня хоббитки не смущали никогда. Может быть, аномалия, когда девушка похожа на вуки, смутила бы, не встречал, не знаю. Но в рамках реальной бытовой жизни что-то как-то мне это всё блажью кажется. Ну, ноги пушистые. И что?

(из обсуждения картинки со зверушкой)
prostak_1982: Это кто?
irkuem: Маленькая выдра
fatangryopossum: Ты подразумеваешь, что термин "выдрочка" наилучшим образом характеризует твои ощущения за прошедший месяц?
irkuem: Фу, как пошло!
irkuem: Но да.

Был у друзей на даче, сынишке 4,5 года...
Внезапно осознал что маленькие дети как бухие_в_жопу люди : игнорируют элементарные советы по безопасности (не ешь песок, не дразни дерзкого пса), обижаются когда говоришь им что они неправы, истерят или лезут драться когда понимают что им не дадут то - чего они хотят. И не дай Боже попросить их посидеть минутку Тихо !!!

Прочитал что написал, вспомнил себя бухого... Господи, что за ангельские люди меня окружают... гыыыы.
Петя 38 годикоф.

Когда выходит в свет очередной учебник истории, Справедливость в очередной раз в гробу переворачивается.

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!" Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.