Ххх: Вот всегда смотрю, во всех фильмах, ГГ бежит куда-то, или даже гонится за суперзлодеем, начинается лестница, и.. он начинает перебирать ступеньки по одной, быстро быстро так. Ну блин! когда я спешил к друзьям на футбол в детстве, пролет за один скок делал! не понимаю я!!

Ууу: Только там тормозить и разворачиваться надо. Я через перила с середины пролета прыгал :) Тоже пролет за один скок

Zzz: Если перила соединены на повороте, можно разогнаться и преодолеть несколько этажей, вообще не касаясь лестницы ногами, чисто набирая скорость, хватаясь руками за эту самую соединительную дугу. Как гравитационный манёвр космического аппарата... А если промазал или слабо ухватился - привет, стенка!

- почему у меня после секса часто бошка болит?
- бухать бросай и бабу симпатичную заведи.

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.

Мать: - Что так рано? Экзамен отменили?
Я: - Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.

Да и не поспоришь.

В детстве я думал, что кремация - это когда тебя мажут кремом. Мама не очень оценила мою просьбу кремировать меня.

Дело было года 2 назад. Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.

Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.

Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох. Я аж споткнулся. Жаль даже его как то стало...

У меня всю жизнь был повышенный рвотный рефлекс.
Мой муж всегда мечтал о минете, считая, что я просто недостаточно раскрепощена.
Однажды я попросила его сопроводить меня на фиброгастроскопию, поддержать морально.
Он согласился, и даже зашел со мной в кабинет, сам он эту процедуру переносит достаточно легко. Но смотреть, на то как меня крепко держит медсестра, а меня в это время сотрясают рвотные позывы, он не смог, выскочил из кабинета. И даже не сразу подошел, когда меня медсестра вывела в коридор и усадила на кушетку.
Прошло около десяти лет, мы вместе, но разговоров о "раскрепощении" я больше не слышала.

Хожу по алиэкспресс. Нахожу маски из фильма Ганнибал О! Здорово. ! Сейчас куплю себе парочку.
* этот товар уже весь распродан*.....
Пойду ка я двери проверю.

у человека логин в скайпе traxenpoper.
Стоит ли проводить собеседование?

Вызов: констатация смерти. Спокойно собираюсь, одеваюсь - начало рабочего дня. Через пять минут отказ от вызова со словами: "Уже не надо, труп ожил".

Когда в 2008 году цены на нефть взлетели до 130 долларов, умные дядьки по телевизору и в интернете говорили что подорожание бензина у нас в стране происходит из-за увеличения цен на сырьё. Ну ладно, подумал я, подождем пока цены на нефть опустятся. Через год цена на нефть упала вдвое и те же самые дядьки стали говорить что бензин в России дорожает, т.к. нефтяники стараются покрыть этим недостающую прибыль от продажи нефти за границу.

В прошлом году цена на нефть упала еще сильнее и финансовые аналитики сказали что бензин подорожал из-за упавшего курса рубля. А недавно на глаза попадается новость о том, что в 2016 году рубль продолжит ослабевать и из-за этого продолжат расти цены на бензин.

Последнее - вообще универсальная отмазка: цены на бензин тянут за собой цены на всё остальное, из-за этого происходит инфляция, из-за которой растут цены на бензин, и так можно до бесконечности.

Я, конечно, не эксперт, но по-моему где-то есть человек, получающий деньги за придумывание оправданий стабильно растущим ценам на бензин в нашей стране.

Однажды, когда кот Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.

Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

ххх:Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут?
ууу:Дык он постоянно бегает с документами, согласовывает всякие акты с разными подразделениями, и вот когда он в надцатый раз за день прибегает к начальнику ОТК за подписью, которому до этого не нравились несколько запятых в акте, пгстучавшись в дверь спрашивает: "Петр Иваныч, вы верите в Бога?"

xxx: был в МЧС, передавали им сейсмодатчики
yyy: опять?
xxx: да, опять
МЧСовцы веселятся, и нас развлекают
yyy: чем они вас радуют на этот раз?
xxx: физкультурными занятиями
yyy: ?
xxx: мне пришлось прыгать возле сейсмодатчика, чтобы он показал землетрясение :-)
xxx: Так как он жестко закреплен в бетонном полу - пришлось вложить в это всю душу и массу тела
3.5 балла !!!
не лучший мой результат - но все же.
yyy: да-а, умеешь ты произвести ПОТРЯСающее впечатление.

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...
А потом сложились в гопника, который отжал мой телефон.

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:

- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.

Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо

- Гражданин, ваши документы.

Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому:

- Проиграл!

xxx: Ставить на передачу не стоит.
xxx: Ну, например, когда у меня машину подожгли, то стартер включился сам. Наверное реле стартера замкнуло. А поскольку машина стояла на передаче, она, объятая пламенем, приползла в кучку к другим машинам и подожгла и их.

ххх: ты мне еще скажи что шалфея покурил
ууу: шалфея? это как?
ххх: ну там шалфей толкут. корень точннее - и получается типа паста. Вот если ее покурить ты в дикий транс впадаешь - начинаешь с духами общаться или вообще чувствуешь мол в дерево превращешься
ууу: старлеем что ли становишься?

Вот всегда смотрю, во всех фильмах, ГГ бежит куда-то, или даже гонится за суперзлодеем, начинается лестница, и.. он начинает перебирать ступеньки по одной, быстро быстро так. Ну блин! когда я спешил к друзьям на футбол в детстве, пролет за один скок делал! не понимаю я!!

Работаю в такси "Друзья", приезжаю по адресу, выходит мужик, просто в хлам, еле ртом шевелит, садиться, говорит адрес, по пути бурчит мне на ухо какой то пьяный бред про свою жизнь. Приехали:
Я: 300 р
Мужик: не не, я обычно за 200 р сюда доезжаю!
Я: Может вы раньше вызывали другую службу такси?
Мужик: а как у вас называется служба?
Я: "Друзья"
Мужик: ...ХУ..ЫЕ Вы друзья!
Дает 200 р и уходит раскачивающей походкой.

Столько всего няшного слышно про котиков..
А приходишь в гости к котоведам, которые месяца два назад завели "мимимимимимимишного пушистика".. и слышишь: "Ах ты шерстистая падла! Еще раз скребстись об мое кресло будешь, скотина вертлявая, я тебя об косяк и в кошариум* засуну на часок, над своим поведением подумать!!!"
И ведь засунул через 5 минут )))
*кошариум- аквариум без воды вверх дном
StrikeTR