С КОСОЙ:

Дала я песенку послушать дочери-девятилетке.
"Тот век рассыпался, как мел,
Который словом жить умел,
Что начиналось с буквы Л,
Заканчиваясь мягким знаком..."

Дочь с круглыми глазами:
--Мама, это что, ЛЕНЬ???

Когда вы смеетесь над русским языком и грамматикой гастарбайтеров из средней Азии, помните, примерно так же все мы говорим на английском.

xxx: Классрук в честь начала каникул решил повести наш класс на мультик. На мультик "Монстры на каникулах-2". Кажется, это намёк.

Общий чат отдела:
Начотдела: Сегодня ITшники начинают менять старые компы в отделе, всем срочно забэкапиться, что-б ничего не потерялось!
Раб1: Нам нечего терять, кроме своих оков!
Начотдела: их тоже забэкапь! :Р

АК90: читаю щас новости, там пишут, Рабочий по произвищу «Супер-Марио» из Британии прославился тем, что укладывает 90 кирпичей за минуту
АК90: Лучший коммент - А Супер-Антонио потом матерясь перекладывает нормально. :)

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет. Улыбается.

zzz:
20 лет назад, когда я работал в Сингапуре, это было очень серьезной проблемой. Идешь по коридору и напряженно думаешь: а я здоровался с ним уже или нет?

Я в Корее прожил 6 лет. Вранье, "на одно лицо" они буквально первые пару недель. Потом как везде - совершенно четко видишь разных людей.

Пантылимонъ: а вот говорят - если боишься посторонних шумов в квартире - заведи кота...
Recon105: Ну да, проверенный метод!Пантылимонъ: а я теперь холодею от кошачей возни на кухне ночью... ((
Recon105: Чё так?
Пантылимонъ: ну так кота-то я себе так и не завёл....

xxx: Приехала бабушка, подарила ребёнку музыкальную книжку. Через неделю мы поехали к ней в гости с отмщением - другой музыкальной книгой. Сейчас будем уезжать обратно с молотком...
xxx: Следующий ход за нами.

Спамеры обнаглели.
Интереса ради загуглил «справочник Стели».
Даже на это они ухитряются вытащить на 1-ю страницу ссылку «скачать справочник Стели».
Если ты не в курсе, это эвфемизм для «взять с потолка».

хxх: Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

(днюха скоро)

Евгений:
25 лет блядь
А хуй че

Сергей:
нытик
да ты профессор без трех минут!))

Евгений:
У отца в 25 было уже 2 сына и запорожец!..

Сделала хороший массаж, обалденный минет, и был такой секс, который моему брёвнышку и не снился. Еще и поговорили душевно, оказалось высшее образование по психологии. А теперь вопрос - чем я буду заниматься в эту пятницу?

Покупать девушку, потому что найти бесплатную=такую, которая не разводит на бабки и которой с вами круто в постели, не можете. А другие могут. Не завидуйте, пока вы с деньгами, на вас хватить проституток.

Парниша со строго распределёнными расходами, ты передёргиваешь. На девушку ты потратил 10000 (остальное из рассказа - на себя), и судя по тексту, это было скорее исключение, чем правило. Другое дело, зачем ты встречаешься с девушкой, секс с которой тебе не нравится, а свидания с ней тебе так скучны, что ты вынужден развлекать себя бухгалтерскими расчётами?

И последний гвоздь в крышку гроба твоей истории: если твоя женщина - бревно, значит, ты просто неправильно её обрабатываешь.

Истории про "скоро месячные" и "голова болит" происходят от женщин, которые стесняются сказать: "Я не буду заниматься с тобой сексом, потому что ты ленив на ласку, а без хорошего градуса возбуждения это всё совершенно не приятно и даже больно". А проститутка не постесняется воспользоваться смазкой, развлечёт тебя минетом, чтобы сократить собственно, неприятную фазу секса без возбуждения, потом за те же деньги тебе комплиментов наговорит и про секс, и про то, какой ты интересный собеседник. Это я всё к чему - отпусти свою девушку на волю, пусть найдёт себе того, кто ей подходит.

Axl: самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."

Aniramka: взяли девочку в отдел.
Поручила ей сделать доклад. Она целый день сидела, вечером уехала. Я еще на работе. Залетает она в отдел: "Завтра же встреча, поеду к клиенту, вернулась забрать монитор"
Смотрю на нее: "Ты лэптоп свой забыла, штоле? Нет, я видела, ты уходила с ним"
Она мне: "Нет, я забыла монитор"
Она реально приехала забрать МОНИТОР от компа, потому что ТАМ информация по ее докладу
:-\ :-X :-[
и сидит сейчас плачет, почему ее увольняют
ну ёпть, шта?

Из комментария к статье, что 50г переработанного мяса в день вызывает рак... (на самом деле лишь повышается риск и только одной его разновидности)
ХХХ: Как заставший советские годы, могу предположить, что партия и правительство собираются позаботится о том, чтобы у граждан на столе никогда не было бы больше чем по 50г мяса в неделю.

Реклама какой-то очередной фармацевтической хрени: тётка трет виски, голова у неё болит. Потом таблетка крупным планом и рассказ, какое чудесное обезболивающее эта таблетка. Следующий вид: тётка радостно скачет вприпрыжку, держа детей за руки. Привет, инсульт!

Позвольте представиться, я — «неженка», «недотрога», «нучотыкакмаленькая»....
Прихожу набивать татуировку...

Этопиздецтоварищи!