Читаю Илиаду Гомера. Вот где срач, так срач.

Барсук-копатель: Было бы здорово рядом с аватаром выводить IQ. Зело было бы полезно.
slavik1c: А вдруг у меня не поместится
wadman: Речь об IQ, а не об ICQ.
slavik1c: А это разве не одно и то же?
dmidek: Поместится

yyy: ну так-то нам с тобой можно аффилиацию в стокгольме поставить))
xxx: да они тогда подумают, если мы такие крутые и международные, то зачем мы приехали на конференцию в Барнаул?!?)))
yyy: ПОДНИМАТЬ С КОЛЕН РОССИЙСКУЮ НАУКУ))))
xxx: Барнаул это не колени!!!)))

26 мая, после окончания учебы, за углом дома вижу унылого экольера лет 10, под нос повторяющего "старая дура!"
Оказалось, бабушка выгнала в школу, типа "лето еще не наступило - иди в школу и не прогуливай!"
Пришлось сходить с ним домой, объяснить бабушке - вроде поверила.

Я просто не могу не поделиться прекрасным из ЖЖ.

Сегодня воспользовалась жироудалителем для стеклокерамики "Уникум".
И вот у меня какая мысль. Если от моющего средства руки с шипением отваливаются на пол, а вонища у него такая, как будто в доме все умерли еще месяц назад, то, блин, может его не стоит использовать в качестве БЫТОВОЙ химии? И, может, стоит об этом сразу предупредить, а не писать нейтрально "рекомендуется использовать перчатки"?!
Спасибо девочкам из салона, которые сделали мне супермегакрасивый маникюр. Именно, жалея его, я начала уборку на кухне в перчатках, чего никогда не делаю (перчатки не надеваю, уборку-то делаю иногда). Так этот, блин, уникум СОЖРАЛ МНЕ ПЕРЧАТКУ!!! И ГУБКУ!

<Tol> Клятва Гомеопата - это маленькая ложь растворённая в большом объёме словесной воды.
<Rock-4> У меня было нечто подобное, оно называлось "Дипломная работа".

xxx> кста, я владею телепатией))
yyy> Я владею апатией.
xxx> блин, ты выиграл((

Цитата от 28.06.12:
Разговор о возможностях новых аккумуляторов.

xxx: Теперь андроид будет работать не один, а два дня.
yyy: Наверняка добавят еще 4 ядра, чтобы исправить этот недостаток.

Яяя(сегодня): ой, ребята!!! Как же вы были правы!!!!

Не пойму, зачем нам долгосрочное планирование, если наверху тырят так, как будто находятся в должности последний день…

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Avast постоянно напоминает: "Всё, что Вы делаете на компьютере, может отслеживаться кем угодно". Так и хочется ему ответить:
- А тогда нахрена здесь ты?

Который считает, что кто-то должен за унылую овцу строить ее жизнь. Хочет пребывать в болоте и не хотеть жить? Ну так и пусть сдохнет. Никто за нее ничего делать не должен.
Тем более знакомить и устраивать на работу. Чай не инвалидка, чтобы сопли по друзьям размазывать.

Ну так НЕ ЛЕЗЬТЕ К НЕЙ С СОВЕТАМИ. СОВСЕМ не лезьте. Если не нравятся "сопли по друзьям", просто повернитесь и идите своей дорогой, а не клюйте человеку мозг со своими "ценными мнениями" как стая взбесившихся дятлов.

Гребущему под одну гребенку:
Ну блин, если так, то тут нужна психиатрия, шарлатаны-психологи ничем не помогут. А если человек хоть раз обращался к психиатру, то я бы его (ее) даже на должность дворника не порекомендовал бы. Нахер. Здоровых полно.

Я страдаю паническими атаками. Меня лечит психиатр. Не считая периодических приступов удушья, я нормальный человек с высоким КПД. А ещё я содержу себя сама и никого не имею. Как прикажешь выживать?

"Налоговая проверка кинокомпании Алексея Учителя, которую полиция инициировала по запросу депутата Натальи Поклонской, «не является чем-то страшным и методом давления», заявил Дмитрий Песков"

Как насчет проверить его самого? Это же не страшно.

Смотрел тут Чужого. Интересно получается: он откладывает яйца, которые сидят и ждут жертву. Дождались, напрыгнули, выросли, убили носителя. Потом поубивали всех, кого нашли, причем даже не съели- просто порвали на части- и всё. А дальше что? Ну, отложит он яйца, сам потом сдохнет с голоду или от старости. И сколько эти яйца опять там проваляются? Пока кто-нибудь опять прилетит? Так это мильен лет можно прождать- яйца протухнут к тому времени. Как он выживает при таком поведении- непонятно- должен давно вымереть уже..

Недавно еду в автобусе, за мной едут индус и бухой русский.

русский:

- Браток, а правда что у вас там в Индии грязь, серут и трупы в Ганге плавают?

Индус:

- Нет, всё это киселевская пропаганда!

Почему стоит заказать перевод у нас:
В штате 7 переводчиков. 2 из них являются носителями языка.
...
Мы переводим на английский, немецкий, французский, грузинский и азербайджанский.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.