xxx: Слушай, Леха, а чего ты не женишься?
yyy: знаешь, я живу в этом городе восемь лет и все это время подробно изучаю женский пол, мои сети всегда заброшены в море ) я ловлю только красивых рыбок )
xxx: Леха, тебе тридцать три, твои сети уже порядком подрастянулись. я не удивлюсь, если у тебя иногда уже через них мужики проскакивают..

Люблю свой китайфон. Утром просыпаюсь, смотрю на экран:
"Пропущенный сигнал будильника"
Ну спасибо, а чо не звонил-то?

Депутат Поклонская оскорбляет мои чувства верующего: я верю в торжество человеческого разума, а она разрушает мою веру своими мракобесием и тупостью.

xxx: Я вот подумал тут... Получается, что черный плащ -- ваххабит
yyy: Че это?
xxx: Ни шнурков, ни трусов не носит
yyy: Так он же утка!
xxx: И что? Не свинья же!

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

xxx: Скажите, а за 100 лет школьного образования нельзя додуматься до ДВУХ комплектов учебников? Один дома - один в классе.
А нельзя ли додуматься до разделения учебников на части - комплект из 4-х брошюр, например - по одной на четверть?
yyy: Таскай мешки и не пизди.

...просто разница положена в карман. А вашей коллеге стоило бы намекнуть директору про заявление в прокуратуру

Мамина знакомая пенсионерка устроилась в сетевой универсам уборщицей. Уборщица там была одна, а ее график был меня изумил. 1 выходной - воскресенье. Причем продавцы работали 2 через 2. Оформляться нужно было ехать в другой город, поэтому, когда заведующая предложила отвезти ее документы, она согласилась. В течении года ее обязанности все росли, а зарплата была минимальной. И она решила уволиться, заведующая ее долго уговаривала, но та на уговоры не пошла, а поехала в головной офис увольняться. Там она узнала, что весь этот год она работала за двоих за одну зарплату. По штату там было 2 уборщицы с графиком 2 через 2. Второй уборщицей числилась заведующая.

<oort> ...не с рыбой-мечом пришел я к вам, но с рыбой-миром...

Сегодня шефиня выдала, глядя, как молодой инженер одним пальцем, в темпе один знак в секунду, стучит по клавиатуре: "Надо обучить тебя слепому методу печати: сначала будешь вести всю переписку, а если не успеешь, я вырву тебе глаза"

Katze North: Кот когда залазит к брату на колени поурчать, ему просто сидеть неинтересно, ему надо, чтоб его чухали, иначе он вскакивает и начинает лезть в нос с чмоками и вообще куда-то идти по клаве. Поэтому брат, как только отвлекается от почухов, сразу получает в нос сначала вскочившую жопу, потом чмоки мокрой мордой. И много интересного в коде или что он там пишет, наверное.

здесь очень интеллектуальная публика. чтобы разжечь срач, надо чувствовать тонко... чувак с cleavage шикарно зашёл, в общем =)

Старший Офицер:
Сбор благотворительных взносов по СМС стал расползаться по всем канала ТВ. Значит "фишку просекли".
тащторанга:
Первыми на моей памяти "фишку просекли" политработники. Стали собирать на детдома. Причем, разумеется, отчетности никакой. Причем сборы осуществлялись со всей непреклонностью руководящей и направляющей силы тогдашнего общества. И вот начпо собирает командиров кораблей для отчета кто сколько собрал. Нету командира крейсера "Дрозд". Начпо в гневе, тот единственный не сдал деньги и не отчитался. И вот открывается дверь заходит капраз Ничипуренко и на возмущение главполитрабочего достает расписку директора местного детского дома о принятии денежных средств собранных экипажем корабля.
-Извините за опоздание. Вот сам съездил, отвёз.
Вы видели глаза ребенка у которого отобрали конфетку. А-а, не отбирали. А вот Ничипур отобрал, "ребенок" правда был в адмиральских погонах...

Ветеринарная клиника в Ирландии объявила конкурс на должность обнимателя котов. Среди профессиональных навыков, которыми должен обладать новый сотрудник, мягкая и успокаивающая речь, "кошачий шепот", нежные руки, терпение, усидчивость и готовность к многочасовой глажке котов.

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

На выходе из ТРЦ ко мне подошёл школьник (на вид 5-6 класс) с просьбой угостить сигаретой, но я не курю поэтому отказал, сославшись на то что он ещё маленький.
Пацан обратился с этой же просьбой к идущим позади меня ребятам, на что получил ответ - "отожмись 50 раз и получишь пачку". И тут он аж взбодрился, глаза загорелись и он практически на этом же месте с азартом стал отжиматься. Ему на помощь пришли друзья-школьники, но на протяжении 10 минут ни один так и не смог отжаться нужное количество раз.
По итогу они выдохлись так, что про сигареты больше ни у кого не спрашивали.

Сегодня шёл через двор, закинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. Жвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба.. Извините, говорю, случайно... А она: Здоровья желать не буду, сам понимаешь...

В интернет впервые попала лет в 16. А я была творческая барышня, мечтала стать писателем. И тут такой простор для творчества, никто же не знает, кто я такая и откуда, выдумывай, что хочешь! В общем, годик развлекалась, писала всякие мистические истории, потом выпускные экзамены настали, не до того стало.

И вот мне тридцатник, лежу дома и болею, со скуки читаю всё подряд. И натыкаюсь на "научное исследование" какого-то уфолога, основанное на историях из интернета. И в некоторых историях узнаю свои (у меня фишка была - я писала про места, которые хорошо знаю). Ну, короче, зря я всё-таки не стала писателем, хорошо писала. Гораздо лучше и психологически достовернее авторов других "свидетельств"!

Я всегда училась на 12 (тогда у нас была именно такая система). Так вот, вопрос был следующий, нужно было галочками отметить насекомых, типо комар, кузнечик, и тд. Среди них затесался паук, НО, будучи ребёнком старательным, я дома учила параграфы учебника и знала, что паук не насекомое, а членистоногое (или что-то типо того, не помню сейчас). Следовательно, я его не отметила в тесте. Получаем мы ответы, а у меня на балл ниже, подошла к своей учительнице и сказала, что паукан ващет не насекомое. К ее чести, она сходила к учителю биологии, исправила оценку и всему классу сказала запомнить, что если вы уверены в своей правоте, на этом нужно настаивать, потому что учителя не всегда правы. Столько лет прошло, а до сих пор приятно

ххх: А я сегодня с утра решил, что буду убивать.
ххх: Возьму винтовку и буду стрелять с балкона.
ххх: Достали.
ххх: Я уже договорился насчет винтовки.
ххх: Как минимум одного точно завалю.
ххх: А то совсем оборзели.
ххх: Проклятые голуби, спать не дают.
ххх: Будят меня в 5 утра.
ххх: Из пневматики подстрелю самого громкого, может остальные поумнеют.

ууу: ))) не надо
ууу: голубь- птица мира

ххх: Эти птицы мира насрали мне на балконе 250 кг говна, завели гнездо, устраивают песни, пляски, оргии. Это война. Я каждое утро их гоняю, но эти козлы летающие улетают за пять метров, садятся на скат крыши и ждут когда я уйду, а потом снова садятся на перила балкона и начинают урчать как дивизион тракторов беларусь МТЗ-82!

"me: cleavage —... этой штуки между сиськами... нет ее аналога в русском?
husband: Есть - Клёваже.
me: ого. ты — лингвист-суперстар"

А если не выпендриваться, можно ее назвать декольте

Что-что, извините? Вы ещё задницу назовите труселями (а чо, вроде рядом же). Декольте - вид выреза горловины женской одежды, а конкретно - очень глубокого выреза. Слово cleavage в обсуждаемом выше смысле переводится как "ложбинка бюста".