>То ли я так испорчен, то и подруга чистый и честный человек...жениться на ней, что ли?
--
Женись.
И испорти.

ууу: у меня тот же эффект дал отказ от авто (в пользу пеших прогулок), глютен-содержащей пищи и любых расходов на понты

zzz: Если вы отказались от глютена из-за болезни целиакией, то именно этим вызвано улучшение качества жизни. Если вы не больны ею, то вы просто сменили одни бессмысленные понты на другие.

Еще по поводу рекламы по телефону.
Анекдот есть такой: лев идет по лесу, встречает, например, лису. Говорит- завтра придешь ко мне- я тебя съем. Идет дальше- там волк, он ему тоже говорит- приходи завтра, я тебя съем. Встречает зайца, говорит то же самое. А заяц ему: а можно я не приду? Лев ему- ну, ладно, не приходи.
Достали меня звонками с МТС. Сначала за свой инет и кабельное агитировали, потом, когда подключился(не из-за того, что названивали- у них просто смарт-карта в телик вставляется, а не как у других- коробочка к телику цепляется)- стали доставать со своими пакетами программ. Надоело- позвонил им в справочную, говорю- можно сделать так, чтобы вы от меня отстали? Они говорят- само собой, бро, вотпрямщас активируем тебе специальную услугу- и больше от нас звонить никто не будет.

Таваристч из альтернативной России, у меня встречный вопрос, где можно посмотреть Вашу пьющую версию.

Сам я родом с Украины. Пожил в Великобритании (Лондон, Эдинбург, Манчестер), был в Германии, Голландии, Польше. Сейчас живу в российской глубинке (Млрдовия, бггг). Так вот, "запойная" Россия куда более трезвая, чем все эти страны. Особенно Польша. И да, я видел здесь иногда сильно пьяных людей. Но для Саранска пьяный, валяющийся на улице даже в праздник - ситуация не рядовая, а для Оксфорда - вполне нормальная, даже в будний день. Может, Вы не любите свою страну потому, что Вам не с чем сравнить? Тогда желаю Вам в Новом Году поездить по другим странам. Авось и поймете, что к чему.

wut: - 17-й год в этом веке был, конечно, непростым, но, надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее

"Несколько десятков человек отравились токсичным ромом на поминках односельчан в Доминиканской Республике.
Абсурда печальной ситуации добавляет тот факт, что поминки устраивались по жертвам того же самого токсичного рома. Они стали жертвами трагедии, случившейся на прошлой неделе".

Бегать по граблям - также и доминиканская традиция.

Утренник прошел очень даже ничего: один мальчик вопил на всю группу,ну почему он ежик. Другой - требовал надеть платье и тогда будет он воспитательницей.

Мой терапевт посоветовал мне написать письма людям, которых я ненавижу и затем сжечь их. Я так и сделал. Правда, я не знаю, что мне теперь делать с письмами.

Как-то пришли мы с сыном на слинговстречу. А там маманя одна растекалась мысью по древу, какое замечательное древнее и благородное имя она сыну выбрала. Главное, он один такой: Альгерд. И тут подходит вторая... с Альгердом. Больше ни та, ни другая не приходили :)

#ответь, кто может!

Есть у меня старый друг. Лет десять назад он вдруг стал вегетарьянцем по разным причинам. Спустя некоторое время после такой перемены я вдруг стал замечать, что прекрасное до этого чувство юмора у него сильно пошло на спад.
Отсюда вопрос: эти вещи (вегетарьянство и ЧЮ) кореллируются, или дело в другом? Химия организма ведь меняется.
ЗЫ: на тематических сайтах такие вопросы лучше не задавать, проверено.

"Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становиться чайником. Она попадает в мак - пизда маку."

Это в обе стороны работает! Меня упорно называют "молодой человек", хотя мне пошёл пятый десяток. Сказать "мужчина"? Не, такого слова не слышали.
Так что по поводу того, что Вас вместо "женщины" называют "девушкой" я вижу некоторую закономерность

Судя по фильмам, американцы думают, что мы называем друг друга "товарищ" и не испытываем подобных проблем

Когда мне было лет 6, я попросил старшую сестру, которая выскребала в тот момент из банки остатки сгущенки, купленной для торта, дать мне тоже попробовать, что это она там ест. На что сестра ответила, что сгущенка это другое название сметаны, или что-то в таком духе, точно не помню. Сметану я люто ненавидел и после того случая у нее не было конкурентов в этом деле еще несколько лет.)

Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.
Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.
Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.
В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.
- Ну что, - сказал он, копаясь в карманах. - Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу - не волнуйся. Вот держи. - С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.
- Эээ… - Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.
- Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.
- Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…
- А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.
Так я понял, почему мой дядя не женат.

Утренник в школе.
Дед Мороз выходит на сцену и бодро декламирует, размахивая руками:
- Ох, ох, ох,
Ох, ох, ох,
Что ж я маленький, не...
Зал дружно: - Сдох!!!
Дед Мороз, "смущенно":
- Ну что вы, я просто хотел сказать, что я, когда был маленький, я не был Дедом Морозом, я был мальчиком ... отморозком.
Восторг зала сложно передать словами.

x: женщина на диете это страшный зверь...
y: ?
x: да жена похудеть надумала. Ну нам с малым готовит нормально, а себе чего-то специальное. Вот сижу после ужина за компом, жена на кухне, напевая, готовит какую-то фигню похудательную себе. Идиллия. Потом вслушиваюсь в мелодичное мурлыкание:
"ды-ды-ды, ды-ды-ды, сыплю я себе еды, кто мою тарелку тронет, тот получит враз п..ды!"

Не пожалеем никаких средств для экономии народных денег!

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?!" Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два." Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла." И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.

Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.
Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"....

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех