Комментарии к "устройству для дистанционного онанизма", в науке "теледильдоника"

Appearance:
А еще их можно взять 2 и наяривать друг другу.
Или на всю компанию и поиграть в игру "угадай кто кому дрочит".
Бля, чо за мысли :\

Whooves:
Честно сказать, тамада вы так себе

xxx: блин. ну почему все думают, что все программисты ненормальные? я же не такой(
yyy: то есть это не ты вчера с аккумулятором разговаривал?

Сын играет в компьютер, не реагирует на внешние раздражители совсем. Дед, проходя мимо:
- Саша, тебя бабушка зовет!!!
Сын ( меланхолично,не отрываясь от экрана):
-Моя?
Дед (философски):
-Ну, если бы МОЯ тебя звала, было было бы х@ ево....

Спор о гомосексуализме и религии.

xxx: Тогда гомосексуализм неверен с научной точки зрения! Простейшее правило - противоположные полюса притягиваются, одинаковые - нет! Всё, о чём ещё могут быть разговоры?
yyy: Выходит, у геев любовь гораздо сильнее, если она преодолевает отталкивающий эффект единозначных полюсов. О_о

Машину купить можно и за 15.
Вопрос в том-зачем.
Если это первая машина и нужно ездить-а не ремонтировать..

У нас пацаны хотят купить тыс за 15 чтоб на станции в ней сидеть,ожидая электричку :lol:
Скамейка закрытого типа

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!

Про кисель!

С детства меня смущала эта фраза из сказок про молочные реки и кисельные берега. Что за берег на котором моментально утонешь? Да и смешиваться эти две жидкости должны моментально. Только недавно понял, что кисель как раствор крахмала – это неньютоновская жидкость! То есть стоять на таком берегу, конечно, нельзя, зато быстро бегать – очень даже можно. Осталось только посчитать с какой скоростью должно двигаться молоко в реке, чтобы берега и для него оставались твердыми.

Хехеей, чел, это современный кисель - жидкий. А в те времена, когда выдумали эту присказку, кисель лопали ложками и клали на тарелку, такой он был густой С:
Меня в детстве тоже смущала эта фраза, пока бабушка не рассказала мне правду.
Всех с осенью, коте, одмин!

Frightener: нашла объявление, в котором вместо тайного покупателя требуется таинственный Х) теперь меня преследует этот образ)
Irina: (rofl)
Irina: он приходит из ниоткуда и уходит в никуда...
Irina: никто не видел его лица...
Frightener: в длинном черном плаще и широкополой шляпе :D
Irina: о нем ходит много легенд, но что из них правда?)))
Irina: встречайте-в магазинах вашего города
Irina: ТАИНСТВЕННЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

"Собрание
Беглицов..."

Это что. Нам (подразделение крупного банка, коллектив преимущественно женский) прислали однажды обучающую презентацию, предназначенную для обучения сотрудников Территориальных Подразделений. Название у нее было- "Обучение ТП". Очень порадовало..)

ххх: Заводы - рабочим! Землю - крестьянам!
ууу: Крестьян - помещикам! ХD

Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то.. типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями..

Ну вот зачем вы, которые сожгли диодный мост, про это написали?
Я даже этой песни не знал!
А теперь мне еще много лет предстоит размышлять о том, как же он выглядит, этот Подколодный Жопозвёзд.
:-(

Зашла в страховую взять дубликат полиса, очередь из двух дам лет 50-ти, сидят чего то делают на столе. Села, потом понимаю, что они рисуют карандашами О_о. Натурально: раскраска, карандаши цветные. Оказалось, специально для того чтоб посетители не скучали, выложили развлекаловку. Красавцы!

Степан: на работе закончились конфеты
Степан: от чая уже тошнит
Степан: хочу стейк
Владимир: мясо вредно на голодный желудок
Владимир: лучше супца
Степан: тогда хочу супца
Степан: или просто борща
Антон: стейковый суп
Владимир: тогда тебе надо бабу
Антон: из бабы суп невкусный

10.09.13 08:50
Ровно год назад.
"Знать бы 20 лет назад в детском саду,
какой будет кайф после обеда днем
поспать, а потом полдник."
Это не должно умереть.

Скачал старую цивилизацию, узрел как юнит сбил вертолет с арбалета, а другой с мушкета танк уничтожил... Молодцы ополченцы

ххх: у меня к тебе интимный вопрос... ответишь?
ууу: Что? :)
ххх: я вчера заехал к маме.
ххх: и там мне внезапно приспичило посрать
ххх: захожу в туалет. а там напольные весы лежат
ууу: Ахахаха!! Ты решил взвеситься "до" и "после"? )))
ххх: ты ответил на мой вопрос
ууу: На какой?
ххх: могла ли еще кому нибудь прийти в голову настолько ипанутая идея
ууу: ))))))
ууу: Тогда у меня к тебе тоже интимный вопрос есть.
ххх: 0,4 кг
ууу: Понятно. XDDD

к этому:
Пока физики всего мира спорят о мерности пространства, теории m-струн, в Геленджике уже есть кинотеатры 5D, 10D и даже 17D )
--------------------
А в Анапе давно уже освоены такие виды кинотеатров как 91D, 92D и как верх невероятности 999D. мне духу не хватило зайти и проверить что там происходит и какие наркотики дают))

Golikov A.:
Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае не запуска на объекте он всегда был готово на обновления и не видел почему те кто на объекте так ругаются.

Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.

Уволился он....

Это я к тому что иногда нажать кнопку - равносильно получить кирпич. С другой стороны если уже все совсем пойдет не так, раз в год парни могут и выкопать прибор, им не западло, и если для его реанимации будет достаточно нажать кнопку, а не везти его в Москву - все скажут большое спасибо! На объектах разное бывает, взяли новичка в бригаду, он что-то не так сделал, залил фигню, прибор сдох...

Так что кнопка нужна, но на крайний случай...

xxx: час без электричества
xxx: хорошо, спокойно )
yyy: Пишете с кота?
zzz: со свечки