ххх: Прикинь, мне сегодня не продали 5 моих любимых гематогенок в аптеке. Сказали, мол, норма отпуска лексредств - не больше 2 штук в одни руки. Пришлось набрать по штуке всех видов...
ууу: Это чтоб никто от передоза не умер. Разбежавшись, съем гематогеееен, чтоб знала ты, кого ты потеряаааала!
ххх: Уже представляю себе записку: «Любимая, ты меня бросила, и я решил свести счёты с жизнью». И вся комната усыпана бумажками от гематогенок
ууу: А наутро жестокое похмелье: доза оказалась недостаточной, чтобы пафосно умереть... но жопа-то, жопа-то слиплась!!!

Недавно, в общественном транспорте, стал свидетелем интересного диалога матери (М) и дочки (Д). К слову, девочке около 5 лет:
Д - Мама, а что такое "благовонии"?
М - Это когда что-то очень плохо пахнет.
Д - Но ведь в этом слове есть слово "благо"... (Интересное замечание от ребенка 5 лет)
М - Основное в этом слове - "вонии", значит что-то очень сильно воняет.
Спустя пару минут мама убедила девочку в своем видении этого слова и они молча ехали дальше.
Вот так вот просто и быстро взрослый человек убедил ребенка в том, что он не прав.

Дело было в 90-е. Возвращаюсь я со школы домой (начальные классы, мне было лет девять) а возле дверей квартиры цыган лет 16 во все двери стучит на этаже. Ну я без задней мысли открываю ключом свою, а он ко мне и пристал. Дай, говорит, мол, поесть немного, или денег. Ну я ему отказываю, захожу в квартиру и пытаюсь закрыть за собой дверь, но он ставит ногу в проём и настойчиво просит хоть что-то дать. После моего очередного отказа, говорит мне, чтобы я хоть воды ему дал попить. Пока я иду на кухню набирать воды, цыган мигом проскальзывает в квартиру, забегает в комнату и по шуму слышно, что начинает сбрасывать с полок предметы, наверняка пытаясь найти что-то ценное. А дальше начинается экшен, потому что из туалета выходит батя, явно злой, и заходит в комнату. Я сразу побежал в комнату и далее картина маслом: цыган пытается оправдываться, но батя явно просёк что к чему. Хватает малого цыгана за барги, как мешок с г... грушами, и быстро направившись к балконной двери, с замаху, вышвыривает его копьём через открытую балконную дверь и перила на улицу, даже не глядя, куда тот упал. Благо этаж был первый, а под балконом трава. Но у бати был такой вид, что даже если бы этаж был девятый, он действовал бы точно по той же схеме. Короче цыган всё-таки получил, правда не совсем то, чего ожидал. Никаких разборок потом не было и к нам цыгане не являлись. Этот урок я запомнил на всю жизнь, так как понимал, что если бы дома никого не было, всё неизвестно бы как закончилось. Не открывайте чужим дверь и не впускайте никого в квартиру, кем бы они не представлялись и что бы не просили.

xxx: одеваюсь сейчас в магазин, и понимаю, что у всех нормальных людей вчерашняя одежда висит на велотренажере, и только у нас - на резиновой лодке с веслами )

yyy: не... у меня на стремянке)))

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..

И да, чел, напомню маленькое правило, которое знают все - в общественные унитазы не срут. А если уж прижало, то делают это на весу, не садясь.

Ещё один пропагандист колхозной мудрости? Открою секрет: в продаже есть бумажные одноразовые "сиденья", которые кладутся на стульчак любого унитаза. Потом смываются вместе с туалетной бумагой без приложения рук. Более того, в некоторых особо культурных заведениях диспенсеры с такими "сиденьями" висят возле унитазов. Смотри не осрамись, если в такое попдёшь, "орёл".

Задолбанной девушке, которая пишет музыку. Ваша проблема решается очень просто. Замком на двери. Можно еще повесить табличку "Не входить, творческий процесс". Но вы скорее избавитесь от мужа, чем от его привычки вам мешать. Мужики - тупые, они крайне негативно относятся к попыткам женщины отгородиться от них.

Один мой знакомый раздобыл как-то мешок сахара по очень халявной цене. Но машины у Паши не было, да и с работы не сорваться, попросил он меня отвезти мешочек ему домой. Вопросов нет, поможем! Я с товарищем подъезжаю, грузим сахар. Счастливый обладатель 50-ти килограммов углеводов объясняет куда ехать, номер дома, крайний подъезд, всего второй этаж:
- Дома сейчас только сын (8 лет ему), жену срочно на работу на пару часов вызвали. Дверь он вам не откроет, ему даже к двери подходить запрещено. Он у нас умница, мы с супругой ему строго-настрого наказали в наше отсутствие никому не открывать и к двери даже не подходить. Двери он открывает только по телефонному звонку, если надо! Подниметесь к квартире, наберите меня по телефону, я перезвоню на домашний (тогда ещё были и проводные телефоны) и сын вам откроет.
- Ок!
Поднимаем мешок на второй этаж. Мой товарищ громко и настойчиво тарабанит в дверь. Слышен детский топот и голосок из-за двери: «Кто там? ».
Товарищ, нарочито грубым голосом: «Кто, кто? ! Дверь давай открывай! Быстро! »
Слышим лязгающий звук открываемого замка и …
Заносим сахар!

#просто банан

>> Haкoнeц-тo пepeбpaлся из френдзоны вo фрейдзону!

Укладываешь её на кушетку, сидишь рядом и часами слушаешь весь этот бред?
Поздравляю!

Kris_Simpson:
> БРИКС (Бразилия, Россия, Индия, Китай, ЮАР)
а почему не БРИКЮ?

erazel: потому что in english ...

Ebland:
Справедливый доеб, кстати.
Если фром май харт, то BRICS, если православно, то БРИКЮ (БРЮКИ).
Когда объединение настолько скрепное, что даже пишется с ошибкой.

Формайл с Цереса: БИРЮК.

Tibalz: Юрик Б.

Про женскую логику
Муж: А давай ты будешь со мной в бассейн ходить, приведешь себя в форму
Я: неее, чет лениво
М: ну и ладно, я тогда один буду ходить, похудею и девки будут на меня вешаться...
Я: а я тогда ... с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
М: о боже, женщина! а просто в бассейн походить что никак? нет?!

Кстати - а техника наматывания портянок не подходит для пеленания младенцев? Ну, чтобы не переучиваться...

:DD будет даже надежнее)))

xxx: Я РАНЬШЕ ТОЖЕ ТВАРИЛ НЕВОБРАЗИМЫЕ ВЕЩЬИЙ..С ГОДАМИ ОСТЕПИНИЛСЬЯ.СМОТРЮ НА ОКРУЖАЮЩИХ ДРУГИМ ВЗГЛЯДОМ .МНОГИЕ КТО РАНЬШЕ МЕНЯ ЗНАЛ И ДОЛГО НЕВИДЕЛ НЕУЗНАЮТЬ МЕНЯ ..ГОВОРЯТЬ КАК--БУТО ПО НОВОМУ РОДИЛСЬЯ .Я ВО СНЕ ВИДЕЛ БОГА ..И ОН МНОГО ЧТО МНЕ УКАЗАЛ ..ЖИЗНЬ БУМЕРАНГ

yyy: Жаль, что не указал, где находится клавиша Caps lock.

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

На парковке перед гипермаркетом, громко и агрессивно разговаривая сам с собой, кругалями двигался в меру нетрезвый мужчина, разговора с которым избежать не удалось. Впрочем, я стараюсь к таким личностям относиться с пониманием, собственно мне откуда знать что у него за личная трагедия и почему он именно такой? Но суть беседы стараюсь свести к "сударь, вы пьяны, вам следует идти домой". Однако, на вопрос "где вы живете?" он не задумываясь выпалил заплетающимся языком "где оскорбленному есть чувству уголок", после чего я спешно ретировался, чтобы не заржать ему в лицо. Эх, Питер такой Питер! =)

XXX: Вцени, я начала осваивать питон!
print 'Привет, как поживаешь?'
question = raw_input()
if question=='нормально':
print 'Ну и хорошо.'
question = raw_input('Что еще расскажешь?')
elif question=='хреново':
print 'Что такое?'
YYY: Серьезно? Ты первым же делом начала писать прогу, которой можно излить душу?)
XXX: Эмулятор парня.

Вариант:
#профдеформации

>> Интересно ревнуют или нет жёны.мужей гинекологов?

Ну, если умные - вряд ли, знали же, за кого выходят.
Интересно другое - чем они их (гинекологов) завлекают?

Борщом же!

В семье рожденных ползать, крылья уродство.

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.

Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.