hitty: девушка рассуждает:
hitty: Не помню говорила или нет)) Кто придумал минет?
Нет, серьезно, кто то же проснулся с мыслью "тааааак, сегодня я пососу член!" Не могу, меня это веселит)

Так невозможно же узнать чем смазаны "спины" бутерброда пока не надкусишь!

Так к чему угодно можно Шредингера приплести. Любой пирожок - пирожок Шредингера, т.к. ты не знаешь какая там начинка и есть ли она там. Любая закрытая непрозрачная ёмкость - ёмкость Шредингера. Любая книга - книга Шредингера до тех пор, пока ты её не прочитаешь. И, наконец, как говорил Лорд Бертран Рассел "Откуда Bы знаете, что, когда Bы отворачиваетесь, столы за Bашими спинами не превращаются в кенгуру?"

Приезжему:

"yyy> ещё и очень хмурые лица в вагонах. Так и чувствуешь, как тяжёлый взгляд падает на твою багажную сумку, как он вслушивается в мой замкадышный щёлкающий акцент, от чего выражение лица "понаехали" становится ещё сильней @

ЛОЛ. Вот так и рождаются легенды.
Человек в метро смотрит на ваши сумки и прикидывает, где вы по идее должны выйти, и куда ему, сироте, в этот момент схорониться, чтоб его это стадо сумчатых, одномоментно ломанувшееся на выход, своими пожитками с планеты напрочь не снесло.

ххх: насчет кошачьего "Антигадина"
Кот не кастрированный, сыт везде, куда дотянется. Один раз залез на холодильник и там нассал. Товарищ-ветеринар дал какую-то дрянь, они ею операционные промывают. Типа убивает все и навсегда. Пятипроцентный раствор этой дряни убивает сибирскую язву. Теперь кот ссыт исключительно в те места, которые были протерты этой гадостью. Причем сначала он ее еще и слизывает

На фоне открытия велосезона....
[10:07:50] фиолетовый слоник: как задница? ))))
[10:08:13] розовая гусеница: немного побаливает
[10:08:17] розовая гусеница: но не так как первый раз
[10:08:25] фиолетовый слоник: :D
[10:09:08] розовая гусеница: пля не дай бог кто-то увидит этот разговор в скайпе
[10:09:10] розовая гусеница: ))))

-------
Х: Я не согласна! Я могу больше сорока шести раз!
-------
Не волнуйтесь, барышня, все в порядке!
После стирки счетчик сбрасывается.

L'voff:А я предупреждал, что письмо в Якутию с фразы "Здорово, эскимосы!" не стоит начинать...

Вчера с пацанами одного провожали в другой город, один заявил что в свои 20 ни разу не дрочил, начался громкий спор в 2 часа ночи. спор закончился смской моей мамы: "уже не только я, но и все соседи знают кто из вас дрочит, заканчивайте.

Объявление на вокзале «Поезд номер 625/ 74/ 58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.

Краем уха сегодня слышал диалог в компании по обслуживанию лифтов. /Д/иректор и /П/етрович (видимо, техник):
Д: Че там в четвертом подъезде, Петрович?
П: Вертикальный транспорт. (лифт - действительно называют вертикальным транспортом и в этом нет ничего удивительного)
Д: Ну это понятно. Ты можешь конкретнее.
П: "Вертикальный" он уже потому, что там от старости вместо движка какой-то кал вертится.

С новостного сайта: «На украине вводят запрет на известные российские соц. сети и создали свою «Друзі». Действует только на территории украины, доступно только на украинском языке.»
Первый комментарий: надо ещё законы физики и химии переделать что бы русскими открытиями не пользоваться.

Втыкал 2 минуты в коробку с англ. надписью "Каксап", оказалось это по русски написано "Сахар"

Некоторая правда о работе в аутсорсинговой компании:
У клиентов на кассе жутко тормозил комп и надо было поменять материнку. Пришел я, значит, начал менять и тут вижу, на новой материнке нет порта под считыватель пластиковых карт. Звоню своему директору, говорю так-то и так-то. А он мне:"Значит ставь назад старую материнку, ну сделай вид что поменял что-то, хорошо почисти там винду, чтоб хоть как-то побыстрей стал и сваливай оттуда"

wvxvw: Есть какая-то мировая несправедливость и ирония в том, что програмистом быть модно и зарплата хорошая. Вот художником - жопа, но люди идут, потому что призвание. Проституткой - вроде платят неплохо, но с душевными порывами проблемы.
Вот если бы или зарплату по-меньше, или... ну вы поняли, может и 1МC уже бы решили...
Lure Of Chaos: ирония в том, что программистом быть - идешь будто в художники, а оказывается, имеют как проститутку.

xxx:мне такую хуйню принесли)
xxx:системник
xxx:без боковых
xxx:и верхней крышки
xxX:с пылью
xxx:низнаю зачем с пылью))
xxx:такой причем клок внизу
xxx:кнопки питания как положена на проводах болтается
xxx:говорят тормозит
xxx:ну сразу думаю хп стоит
xxx:включаю. и он даже включился!
xxx:но там симерка
xxx:на 512 оперативке
xxx:и даже работает
xxx:но! диск С всего 11 гигов
xxx:и свободно 56 мб
xxx:хммм
yyy:и чего бы ему тормозить? мистика))

xxx: никаких няш-мяш
yyy: звучит как завод
yyy: электроняшмяш

Вариантов море:

У моего ребенка в школе при поступлении в 1 класс спросил психолог: Чем отличается Пиво и Вино? Мой ответил: бутылками и пробками. В 6 лет ребенок не пробовал ни то ни другое и знать не знает про солод/хмель и виноград. А ответ даже мы родители пошли спрашивать, т.к. никто из нас не отгадал.

-----------------
Можно даже сказать, что буквами (п в пиве и н в вине). Моя в 8 лет сказала, что вкусом.

Этому мужчине:

XXX:как можно дать жене с четырьмя детьми дать отдохнуть???
YYY:сделать еще парочку. Тогда она поймет что с 4 не уставала.

Поверь многодетной матери: если детей больше трех, то уже пофиг, сколько их!

xxx: Я придумал тут антропологический анекдот.
yyy: ну жги
xxx: Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного :D
yyy: иди работай... кроманьонец.

из официального форума популярного онлайн-шутера, насквозь пропитанного читерами:

admin: знаете, в данный момент на публичном тестовом сервере крутится интересная версия системы защиты.
xxx: простите а крутится кем и на чем?