Ну ну. Хреначу я, значится, такой, по федеральной трассе, в пределах города, со скоростью 60, иначе не могу, в потоке еду, и тут ваша тушка на переход вылетает. Ну да, ведь вам жеж можно, вы ж на зебре. А знак, вот он, у пешеходника (да-да, прям около зебры, не заренее, нет!). Сколько у меня секунд на среагировать и снизить скорость? 5? 10? А сзади фура груженая идёт. Да-да те же 60. И если я ещё успею затормозить, то она-наврядли. В итоге-2 котлеты. Так что не всегда всё так однозначно. А всем умникам совет-сядьте для начала за руль, поездейте чутка, а потом поговорим.
----------------
Пока поток формируют ебланы, типа тебя, так и будет. Читай правила внимательнее, дятло, там все написано. Перефразирую для "чукча не читатель": если не успеваешь реагировать- не разгоняйся. В оригинале "выбирать скорость движения.... с учетом особенностей....видимости... "И далее по тексту. А ограничение скорости в данном случае - максимальной, а не минимальной. А еще, если не крутить еблом по сторонам, видно ВСЕ знаки и ВСЮ разметку, лишь бы они были. Но вы, ебаньки, то в телефон, то на девок, то магнитолку покрутить, вот и проебываете все на свете.

Математики, не дано вам Ленина померять.

К задаче подходим так:
1. Определяем площадь ладони Ленина любым доступным способом, благо она двумерна.
2. Умножаем результат на 100, так как ладонь ― 1 процент площади поверхности тела.
3. ???
4. ПРОФИТ

С уважением,
выпускник Первого меда

Споры про ПДД, битьё, площадь Ленина очень сильно напоминают:
"А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСЫЙ шум Hиагарского водопада !"

Когда уже изобретут и охлаждающую одежду. Я б купил.

с Хабра:
Чем C++ программист хуже сишника? Его ошибки полиморфные, инкапсулированные и наследуются.

Комментарии к посту на фишках о дебилах, устроивших в квартире бассейн с помощью пленки прямо на полу.

Oyama: Сливать просто. Шланг в окно и на первом этаже соснуть..) все стечет. Остатки собрать в клеенке и тоже в окно.

Николай Моркунцов: Думаю, тут они вполне могут соснуть у всех жителей низлежащих этажей

XXXL: На третьй фотке чувак правильно позу принял. готовится к визиту соседей снизу.

Все в норме, когда юзеры просят заменить тонер-картридж в принтере, но когда они звонят и сообщают: "Вы знаете, у нас в кабинете закончился порошок...", многое становится на свои места.

папа курицу вчера (филе) пожарил в кляре. курица была домашняя, поэтому аромаааааааат и во дворе, и на кухне.. курочка жаренная.. .мммм... вечером стоит муж над сковородкой, и спрашивает у меня что это за рыба. я ему: "вообще, это курица. но если ты птицу не отличаешь от рыбы, не всё ли тебе равно, что это была бы за рыба"

В понедельник, после честно отработанных 2-х недель, наступил мой первый рабочий день в качестве безработного за последние 4 года. Решил устроить себе недельку отпуска. Проснулся, умылся, позавтракал, зашёл в доту, играю. Приходит сообщение от какого-то неизвестного типа давным-давно добавленным в друзья уже не помню зачем: "Никакой премии тебе в этом месяце! Чтобы не играл в рабочее время!". И это написал мне человек у которого была запущена цивилизация 5...

Наказание должно быть соразмерно проступку
__________

Ни в коем случае. Наказание соразмерное проступку воспринимается как цена, а не как наказание. А если ещё и с неотвратимостью проблемы, то и вовсе совершить проступок становится выгоднее, чем воздержаться. И касается это не только воспитания детей, но и наказаний за преступления взрослых, особенно административных. Посмотрите на тех же автовладельцев - тот, кто ездит на красный и платит потом штрафы, воспринимает проезд на красный не как проступок (который может привести к трагическим последствиям), а как роскошь, за которую он платит (типа "может себе это позволить").

Наказание должно быть не соразмерным, а демотивирующим.

Каждый раз, когда хочешь дернуть ребенка за ухо или дать подзатыльник, представь, что ты сам где-нибудь накосячил. И тут появляется огромный мужик, раза в 3 больше тебя, и дергает за ухо. А потом подзатыльник такой на! Ты конечно не начнешь заикаться, а исправишься и будешь нормальным человеком.

"А ты видел Громозеку?
Бля"
Чё, опять Безруков ???

- Че как ваша новая уборшица? отжигает как и прежняя?
- Айгуль? уволили ее.
- О_о ??
- Цитата: "Простите меня пожалуйста когда я плисосила нечайно упало этот листочет и попало в рот плисоса и сожирал."
Это она на договоре аренды написала.
Фин директор как проржалась - сразу ее рассчитала к ебеням.

Болтовня обо всём привела к обсуждению попсы, в частонсти - Бибера.
Один товарищ:
-И всё таки девки по нему тащатся... Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве - всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас... Повезло, блин.
-А ты что?
-Ну... ко мне зато любая гопота всегда на "Вы" обращается.

из твитера, ругань между украинцами(у.) и россиянами (р.)
у: ...Называйте нас всех украми,злыми украми.И обязательно ждите в гости,как говорят в легендах мы Трою брали,возьмем и Москву.
р1.: постой! Трою ведь Бред Пит брал! или там было другое кино? ))
р2.: ... да ладно - Трою. И пирамиды в Египте они тоже строили))

Жена:- Хочу арбуз!
Я:- Иди купи.
Жена:- Не смогу его есть у дочери аллергия(((
Я:- Купи и ешь под одеялом.
"топот звук закрывающейся входной двери".

я по истории всегда троечницей была(
хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет
но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары - это немного другое, чем экзамен по истории))

ххх проходит стаж (интернатура по нашему) в израильской больнице.
ххх: Ты же знаешь, я сейчас в хирургии, сегодня в операционную поставили. Ручки у меня неопытные, потому обычно держу ретракторы, максимум подкожный жир шью. А сегодня наш завотделением грыжу взял. Ему хорошо за 70 уже, техника неторопливая и проверенная временем, он даже коагулятором почти не пользуется. Так вот, он меня, глупую, пустил и резать, и фасцию ушивать. На следующий день на пятиминутке с удовольствием стебался, поздравлял с первой грыжей и радовался, что больной выжил) Это я к чему - теперь могу честно хвастаться, что прооперировала грыжу, а ассистировал мне настоящий профессор из Сан-Франциско ;-)

xxx: лето - это такая пора, когда сидишь под кондиционером
xxx: но в пледе
xxx: но с мороженым
xxx: но с горячим чаем

Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...