xxx: в Тайланде бывает совершенно всё, что только можно придумать, и то что нельзя придумать тоже есть.
yyy: только й нету.

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два ребенка. И все в камеру втычат. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют".

Рассказываю другу старый анекдот про исправить ошибку в слове "хорово" и последующем определении, пессимист или оптимист ли он.
ххх: а я б исправил на "корова"
ххх: так что, я латентный ковбой теперь?

Это предмет ЛИЧНОЙ гигиены. Или вы начнете требовать от начальства, чтобы они покупали вам косметику, сигареты и прочие индивидуальные развлекушки?Я вот не могу пользоваться выдаваемой на работе бумагой с впресованными опилками. У меня личный рулончик в шкафчике. Но если мне скажут бумагу для принтера на свои покупать, пошлю открытым текстом.

это не вы довели до истерики аптекаршу, требуя клизму именно синего цвета
хотя вся очередь вам сказала "какая твоей жопе разница-то?"

PS а вапще автор силен: сигареты из серии личной гигиены, туалетная бумага - для развлекушек. вы чем работаете- то? :)

PPS у нас на работе считается нормой закупить для сотрудников нормальную туалетную бумагу, жидкое мыло для рук и освежители для туалетов. и, да, мы бюджетники и свои деньги на это не тратим. Все зависит от работодателя и завхоза.

С яйцом и лазером - все просто, в яйце практически вылупившийся цыпленок,светят ему в глаз, ему некомфортно и он начинает крутиться стараясь спрятать глаз от лазера :)

Мужчине:
сюда:

Старею. Вот уже и сын вырос до понимания эротического подтекста поговорки «Быстро-поднятое не считается упавшим»

----
Я вроде и пошутить люблю на "соленые" темы, но до этой цитаты про эротический подтекст данной фразы не подозревал. Мне 45. Видимо, forever young.
-----
Есть подозрение, что у тебя просто все в порядке со стояком. ;)

....Состав того, что надо техосмотру сильно отличается от того, что надо пострадавшему.........
__
А если поглядеть, как щас ездят водилы и как себя пешеходы ведут - то надо гроб возить, а не аптечку.

Со слов знакомой.
Работаю кассиром в инстументальном магазине.Дело было под закрытие. Остался один покупатель,который очень долго определялся с выбором товара. Несколько раз его просили поторопиться.В итоге выбор был таков: Топор,Стамеска,Молоток и Ножовка.На кассе покупатель попросил сделать скидку по бонусной карте.Не найдя бонусную карту попросил отыскать себя по фамилии в базе данных программы магазина.- Маньяков моя фамилия сказал он. Посмотрев на него возмущенно я спросила : - Вы что издеваетесь?! На что он ответил : да да и протянул удостоверение. Где черным по белому было написано Маньяков.
Меня до сих пор мучает вопрос,зачем ему понадобился данный комплект инструментов.

($): dailfox моя первая сигарета станет последней)

111: ($) ЛОШАДЬ????

К этому:

Лина: Сыну 12 лет ион дитя современной медиакультуры типа Губки Боба. Я не теряю надежды заставить смотреть правильные по моему мнению "советские фильмы"...

Скажите, для чего 12-летнему мальчику это необходимо посмотреть? Офицеры, Они сражались за Родину, В бой идут одни старики - это я еще понимаю. Но Любовь и голуби? Девчата?
К чему это я? Я в своем советском детстве не любила все эти фильмы, посмотрела и полюбила только после 30-ти
И понимаю что у детей сейчас свои герои.

ххх: хм... вот есть куча программ для ведения журналов, для создания заметок...
ххх: но "Новый текстовый документ.txt" на рабочем столе не заменит ничто

В столовой блюдо буквально - бивстрогоное из индейки, рассказал тётеньке на раздаче про беф-Строганов, посмотрела как на идиота, в очередной заход увидел бевстроганое

Из перлов покупателей(работаю в охотничьем магазине):
Взрослый солидный мужчина:
-Здравствуйте. Дайте мне пули.
-Здравствуйте. Для какого оружия? Нарезного? Гладкоствольного?
-А я откуда знаю для какого?(секундное замешательство) А, эти, стреляющие!

Отдел туризма, где стоят разные чучела. Заходит компания и одна из девушек, окинув взглядом зал, подходит ко мне и полушепотом:
-Девушка, а это правда лось?
-Да.
-А он что, правда живой был?
-Да.
В этот момент у нее походу, происходит переосмысление всей прежней жизни. В глазах шок. Минута молчания и еще тише:
-А что, и ноги тоже?

Одноклассница стала мультиками непонятными увлекаться, с друзьями "неправильными" общаться, и вообще слишком мало бисера перед нами мечет. Устроим-ка ей сладкую жизнь. нечего так огорчать коллектив своим существованием.

А вот человек какой-то странный, обряды диковинные соблюдает, по определенным дням не работает, да еще и отказывается посидеть с друзьями, попить пивка с сосисками. Что ж, сам виноват, что попал под погром, не надо было отрываться от коллектива.

А вон тот вообще мутный какой-то. Друзей каких-то непонятных завел, говорит о чем-то странном, да еще и воду в вино превращает. Словом, не по-нашему ведет себя, от коллектива отделяется. Ну и пусть повисит теперь отдельно на той горе.

И вообще, может этот человек и не существовал на самом деле, и дедушка Дарвин был прав. Так что не стоит забывать наших предков, нужно соблюдать порядки стаи! Вон тот хвостатый не с того конца бананы ест - ату его!

Кошке 22 года, росли вместе, всю жизнь она со мной. Пару недель назад стала плохо кушать, похудела, перестала пить. Отвезла в ветеринару, там ей поставили капельницу и сказали, что лучше усыпить, так как почки и печень, скорее всего, отказали.
Привезла домой. Котэ не вставала несколько дней. Все это время я поила ее травой и кормила с ложечки ветеринарные лечебным кормом. Каждый час, посетив чуть-чуть. Знакомые, проходившие в гости в один голос говорили, что кошка скоро умрет, она перестала вставать,не ходила в туалет.
Пару дней назад я услышала журчащий звук в коридоре. Это была Мурка. Она написала в мои новые ботинки. Почки заработали.
Большую радость я испытала только на следующий день, когда она накакала на пол в туалете.
К чему я это? Берегите своих животных, помогайте и всегда оставляйте им шанс. Даже если они старше ваших студентов.

На работе.
Прибегает к нам новый сотрудник:
-Блин,мужики,шеф сегодня злой,спросил, кому отправить табель,а он сказал отправить какой-то еб*чей Ане!
Минута недоумения,потом опытный сотрудник:А! бухгалтеру Чебукиани!

Две недели мучался над отчетами, когда закончил, пишу начальнику:
-Я закончил эти е@#$%&ые отчёты!
-Вы заработали сезонное достижение "Закончить отчёты до совещания"

Стою у крыльца ДВД Астаны (МВД в России), задумчиво курю ожидая товарища. Народ активно перемещается, город живет, жизнь бурлит. Выходят два сотрудника. Оживленно переговариваясь, приостанавливаются и закуривают, мирно жестикулируя.
Практически одновременно у обоих звонят смартфоны, они резко прерывают разговор и расходятся в противоположные стороны.
У первого на звонке Любэ "Опера".
У второго - тема из "Бригады".

А мы с другом как-то в одном нии работали подрядчиком.так вот нии большой был и от нашей каморки до ближайшего сартира не очень близко. А до остальных вообще не добежишь. Ну мы только в него и ходили. Света там никогда не было.лампочек не было просто.как-то раз подходим а там свет. Потом выключается, выходит мужик. Заходим мы.....лампочек нет света нет. Потом оказалось каждый сотрудник с собой в кармане лампочку носит. Люблю я свою родину!

Челябинский пенсионер собрал самолет и летал без разрешения.
Три административных дела возбуждены в Омской области в отношении пенсионера из Челябинска, совершавшего несанкционированные полеты на самолете, собранном своими руками.

— У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.
— Ну-ну-ну-ну-ну.
— Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.
\к/ф Иван Васильевич меняет профессию. (1973)\