xxx: Наш программер пересолил хэши. наверное влюбился

xxx: Мне кошка на тебя жаловалась
yyy: Ты знаешь кошачий?
xxx: Нет
yyy: И как же она тебе сообщила?
xxx: Азбукой Мурзе. Это как Морзе, только точки и тире в мурчалках

-Что это?-спрашиваю у супруги указывая на банку в холодильнике
-Суслик Вася - отвечает благоверная не отрываясь от работы.
-?!
-Сусло кваса - повторяет жена

ххх: Хорошая работа - залог достатка и уверенности в завтрашнем дне!
yyy: Да, будь уверен, что завтрашнее дно ты встретишь на работе :)

xxx> (ссылка на ролик: специальная "anti-traction" слизь, машины на ней безнадёжно буксуют, люди - скользят и падают. Безвредна, разбрызгивается с машин или из ранцев типа огнемётных).
xxx> В общем - такое нелетальное оружие для разгона демонстраций и тому подобного.
yyy> Афигенно! Надо срочно поставить эти штуки в Гонконг китайцам. Плевать сто раз на политику - я хочу видеть по всем мировым каналам сотни валяющихся в скользкой жиже азиаток!

Сюда:

seberya: вот говорите, мол, если бы путешествие во времени было бы реально, то где пришельцы из будущего? А как же те загадочные люди, которые в 90-е годы (за 20 лет до появления сенсорных экранов на массовом рынке!) придумали обрезанные перчатки? ОНИ ЗНАЛИ!

Дорогой юный друг, в моем детстве, в 70-е годы, такие перчатки, с обрезанными начисто пальцами, надевали продавщицы овощных магазинов, убивая при этом сразу нескольких зайцев - и руки, как положено, в перчатках, и теплее, и деньги удобней голыми пальцами считать, и маникюр с кольцами всем виден.
А вообще-то, насколько знаю, перчатки без пальцев появились в 19 веке, их носили женщины, как правило они были кружевным, и назывались они митенками.

Иногда задеваю ногой висящий за столом шнур от мышки. Так вот представьте ужас, сидишь один в кабинете, лениво что то клацаешь и вдруг КТО-ТО с силой выдирает мышку из рук!

XXX
Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.

YYY
Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

Препод читает лекцию по циске:
- Команду запомнить легко - вспомните Гарри Поттера, взмахните палочкой, и вуаля: Логин Синхронус!

xxx: он сегодня подскользнулся на линолиуме, упал и сказал "ох ты ж блин!"
xxx: хочу за него замуж

Не помню кто сказал: секс в мыслях плох в двух случаях: когда в мыслях только секс и когда секс только в мыслях

Ноты - это всего-лишь способ записи. И они были разработаны сообществом музыкантов, а не одним человеком. И процесс это занял несколько столетий. Вот и слушайте только тех, кто выкладывает в свободный доступ свои произведения. А кто-то платит и слушает то, что он хочет. Короче, почитайте историю музыки. И попробуйте хоть что-то сами создать.
--------------------------------------------
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Кирилла и Мефодия за любезно предоставленные буквы.
Сами создать, говорите? Ну есть у меня несколько песен. Написал - иные 20 лет назад, иные недавно. И знаете - поют. Я не возражаю. И авторы обычно против публикации своих творений не возражают. Возражают ИЗДАТЕЛЬСТВА. Они заключают договор с авторами, диктуют условия...

Японцы в этом плане молодцы. AMV по сути - пиратство видео (а зачастую и музыки), но создатели аниме не возражают. По очень простой причине: если по аниме делают клип, это способствует росту популярности аниме. Японцы не дерутся за каждую иену, но прибыльность их проектов зашкаливает. Ещё в советское время подсчитывали: чтобы получить рубль прибыли, японцы тратят 15-20 копеек, а в СССР в то время тратили 97-98 копеек. И если японцы считают, что судиться нерентабельно и эффективнее ВОЗГЛАВИТЬ процесс пиратства, организовать его и снимать сливки с фанатов - то может быть так оно и есть?

xxx: ахаха, передал закомпостировать талончик в начало трамвая и незаметно вышел...

На выходных ,пару недель назад, еду на внешнем кольце МКАД и около тэц-4 , где евроопт , на повороте продают рыбу живую с машины. Там очередь за рыбой. И тут все начинают резко тормозить. Я ехал во втором ряду и передомной машина тоже резко по тормозам, хорошо дистанция соблюдалась и без ДТП. Смотрю вперед , а там малой года 3-4 вышел уже аж на вторую полосу, все начали сигналить, а в это время его мамаша(пока батя покупает рыбу) ну вылитая ТП, стоит на обочине и по телефону п.здит. Никуда не смотрит, всё ей пох. В общем услышали все сигналы и быстро малого убрали с дорого. Тут подходит к ней папаша и пакетом с этой рыбой как даст в тупую её морду, она аж на сраку села.))) Все сразу фарами моргать, сигналить, типа "красавчик" ))))) Вот такая вот история, смеялись ещё полдня с малой)) Но если б не успели затормозить, конечно было б не до смеха.

работал я лет 10 назад админом в игровухе. и вот один из юных посетителей( лет 17-ти, постоянный клиент), после очередных посиделок в своем быдлоконтактике, делится впечатлениями:
- я там с телочкой стрелу набил. приглашает в гости. ниче такая вроде..
потом, после недолгого мыслительного процесса, на полном серьезе:
- кста, ты не в курсе - что такое "страпон" и "золотой дождь"?
я(после того как смог разогнуться и вдохнуть воздуху в грудь):
- лёш, мож не нужно тебе с ней встречаться?:))

XXX:
ПОТОМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК , ЗАЯВИШВШИЙ, ЧТО В НАШЕМ БЛОКЕ ПОСОЛЬСТВО ЧИЛИ И ОН ТРЕБУЕТ ПОЛИТИЧЕСКОГО УБЕЖИЩА! ЕГО И АЛЁНУ ИСКАЛИ МЕНТЫ ПОТОМУ ЧТО АЛЁНА СТРЕЛЯЛА В КАМЕРУ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЯ ИЗ ЕГО ИГРУШЕЧНОГО АВТОМАТА. ЕЩЁ У НЕГО БЫЛА КРАСНАЯ ШАПКА УШАНКА И ФЛАГ СССР. ОН ЖДАЛ ИЛЬЮ НО ЕГО НЕ БЫЛО И ТУТ АНТОН ЗАЯВИЛ ЧТО ПРИДЕТСЯ ЕМУ НОЧЕВАТЬ В ПОСОЛЬСТВЕ. ПОТОМ МЫ НАЧАЛИ ГОВОРИТЬ НА ПЯТИ ЯЗЫКАХ - ХИНДИ-АРАБСКИЙ-СУАХИЛИ-ТАТАРСКИЙ-НЕМЕЦКИЙ И МОЗГ АНТОНА НЕ ВЫДЕРЖАЛ ОН ЗАБРАЛ ФЛАГ И УШЁЛ. ТОЛЯ ТОЖЕ ХОТЕЛ УХОДИТЬ ПОТОМУ ЧТО ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ДНОМ.МЫ ПРИНЕСЛИ ГИТАРУ ОТ СЕНСЕЯ НАЧАЛИСЬ ПЕСНИ. ПОТОМ МЫ ПОШЛИ ГУЛЯТЬ Я ПОВЕЛА ВСЕХ В ЛЕС МЫ ОБНИМАЛИСЬ С ЛИСТВЕННИЦЕЙ ООООГРОМНОЙ А САЩА СКАЗАЛ, ЧТО ЕМУ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЗЛЕСЬ ВСЕ ПЬЯНЫЕ ПОТОМУ ЧТО МЫ НЕ ЗНАЛИ КУДА ИДЁМ НОЧЬЮ И ПОЁМ ПРИ ЭТОМ. ПОТОМ МЫ ОКАЗАЛИСЬ ОКОЛО СТАНЦИИ УНИВЕРСИТЕТ. Я С ВИКТОРОМ И ТОЛЕЙ ПОШЛА НА ФИНСКИЙ А АЛЁНА В ОБЩАГУ. МЫ ГУЛЯЛИ-ГУЛЯЛИ ПОТОМ ВЕРНУЛИСЬ ПЕЛИ И ЛЕГЛИ СПАТЬ.
YYY:
ого. неплохо вы там без меня развлекаетесь) судя по твоему трактату, на этот раз Толя правильно заварил пуэр.

Дитё путает название того или иного цвета. И, чтобы потренироваться, во время прогулки я задаю "наводящие вопросы". Проходим мимо нашей машины (серенький фордик), я спрашиваю:"Какого цвета папина машина?".
На что пытливый двухлетний ум отвечает:"Как волк".
Грамотно съехал малыш))

Ну вот, а пошли бы эти мужчинки тоже в гувернантки, полы мыть, может и самооценка бы повысилась.
--------------------------------------------------------
А грузчиком нельзя было пойти? Стройки? Когда хочется кушать, то пойдешь и на стройку разнорабочим.

Еда заметна, когда она есть и вкусная, а уборка - только когда её нет :(

В тему нашумевшего закона про то, что надо работать по специальности:
ххх: А есть факультеты проституток? ))
ууу: у нас это не узаконено)
ххх: А там корочки выдают? )
zzz; Не знаю))
yyy: еще спроси как там выпускной экзамен сдают)
zzz;: Знаю, что они на тренажёрах там упражняются))
xxx: Приходишь к проститутке, просишь диплом)
xxx: А что это у вас по минету тройка? )
zzz: Извините, а вы квалифицированный специалист?))
xxx: А сертификаты по повышению категории имеются?
xxx: "Извините, я глубокий минет не умею. Я тогда болела"
zzz: Ахахахаха
xxx: Магистр проституции )
xxx: Кандидат наук!
xxx: Диплом на тему: "Тонкости применения голландского штурвала"