#1812

>> -Гм, надо перечитать "Войну и Мир" - вообще эпизода с граффити там не помню...

Ну как же! На всём пути отступления французов на стенах окрестных деревень - «Лягушатники, гоу хоум!», «Корсиканский коротышка - лох, чмо и лузер!» и пр.
Некоторые были сделаны Д.Давыдовым лично.

ууу Иди к черту!!!
ххх Ты меня уже посылала, я сходил и чёрт послал меня к тебе

<kouzdra> вместо того, чтобы искать планеты, похожие на нашу, - так сказать, Землю 2.0, мы можем вырастить Человека 2.0. И, возможно, у такого человека будет четыре руки. А то и хвост-стабилизатор
<shamaner> как говорил Заратустра, чиловек - лишь канат, натянутый между обезьяной и четырехруким стабилехвостом.

"Саакашвили грозится прыгнуть с крыши в Киеве".

Не грозись, дорогой. Прыгай. У нас свободная страна.

[3:00:03] 1: а я тут под шумок смотрю Мстители: гражданка. и почему то не могу перестать думать тупую мысль!
[3:00:08] 2: м?
[3:00:50] 1: интересно, "последствия действий супергероев" в виде угнанных и побитых тачек, разбитых окон и прочего- в том сеттинге уже страховой случай, или нет?
[3:02:01] 2: Думаю, страховое лобби не допустит
[3:02:22] 1: ну от стихийный бедствий то страхуют...
[3:03:34] 2: Надо компенсацию сдирать - и сразу бесоебить будет только старк
[3:04:03] 1: но и он не очень долго. ибо конечно там бабла жопой жуй, но не бесконечное оно!
[3:04:27] 2: ну и скорее всего он как раз экономный
[3:04:32] 2: и знает цену этому баблу
[3:05:47] 2: и кстати ношение маски человеком-пауком приобретает особый смысл

Продаем квартиру и ищем подходящий дом для покупки. Нашли прям идеальный, цена, всё устраивает.
Звоню.
-здравствуйте, вы дом продаёте?
-да, но я по голосу слышу, что вы его не потянете.
И трубку положили.
О_о

Со слов друга - директора маленького магазина:
Переодеваюсь в служебном помещении. Стук в дверь. Думаю, что это мой коллега Серёга (а в этот момент они работали в магазине только вдвоём), не глядя на дверь, одной рукой открываю её и говорю: "заходи, не ссы".
На пороге стоял новый сотрудник, пришедший первый раз на работу. Далее картина: он затих, я стою в трусах, в рваном носке, небритый и натягиваю разрисованную дочкой рубашку. Он: мне бы директора увидеть. Я ему говорю, что это я. Видел бы ты его выражение лица…
Интересно, что подумал о таком радужном приёме новый сотрудник?

Действительно гениально.

> Гениальная фраза:
> У него мозги Шрёдингера

То ли в смысле "как у великого учёного", то ли "непонятно, живы или сдохли". Збс матрёшечка.

Россия это пиздец. Год назад взяли в деревне в аренду здание без света. Свет там обрезали за год до нас, просто обрезали провод, столб стоит в 2-х метрах. Подключить дело 5 минут. Но надо же чтобы "разрешили".
отправляешь в москву - карту местности со всеми домами, столбами, проводами. С расстоянием. Анкету на 10 листах. Заявление и копии всех возможных документов.
он там читают, читают,.. месяц. Потом говорят, такой то пункт неправильно. А там такой пункт, что хрен поймешь. Изменил. Отправил. Они еще месяц читают. Потом говорят - а вы галочку там то не поставили (в череде галочек). А ты им вежливо отвечаешь: глаза разуйте мудаки тупые, стоят там все галочки. Они отвечают - ах, ну да. На это уходит еще 2 месяца.
А дозвонится и спросить, поторопить, им практически невозможно. Потом в итоге (прошло 10 месяцев) пришло разрешение. Ура! Заявку передаем торжественно в брянск. А в брянске передают чуть выше и там отвечают: ХО-ХО-ХО! Хотели так быстро?? А вы пойдите ка теперь, наймите уполномоченную контору, пускай они вам за бабло сделают ПРОЕКТ. Пришлите ПРОЕКТ нам, а мы его почитаем, отошлем в Москву, там тоже почитают. Короче подождите еще год.
Пиздец..

>>Дибилоиды- го наф
>Толерантней надо быть не дибилойды, а оппозиция.

Тогда уж не "оппозиция", а "оппозицйя".
Сохраняйте единство стиля.

Хз, что там с мельдонием и рутением

по ходу там русские фантастическую четверку создают... на основе мельдония с рутением!!!

Но на фантастической четверке, созданной русскими, я два года ездил

Бля. Сижу я дома, смотрю в окно. Девятый этаж. Четвертое декабря, 16.05.
Перед окном, долбясь в стекло, пляшет, сука, КОМАР! Напоминаю, четвертое декабря.
Походу, это пиздецкий мутант, способный пережить ядерную зиму и сосать кровищу у таких же адских мутантов и даже зомби. Мне страшно!

xxx: Детское стихотворение из советского прошлого:

Висит канат натянутый.
Пройди, Фархад, сначала ты.
Потом Шараф, потом Рашид,
потом Илья, потом и я!

Меня всегда здесь смешило имя "Илья" :DDD

yyy: т.е. сперва на таджиках тестируют снаряды?
xxx: Ага. Илья под конец. А вот кто этот "я" - уже загадка :D
zzz: потом и я - Исаак Давидович Шлейма

Это какой-то апофеоз самцовой логики! Нет образования, в психушке он лежал - но ни единой мыслишки, что девушкам скучно с неэрудированным или страшно с бывшим психом, конечно ж, дело в том, что работу не нашел, конечно ж!

Все романтика, романтика. Цветы, шоколадки и прочее. У меня вот на работе девушка из соседнего отдела приходит за 30 минут, до того как я приеду и включает обогреватель, чтоб я не мёрз. Вот она - забота и тёплые чувства)))

>>Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

Ну это же классический развод (вернее сватовство)! Пьера Безухова также женили (Л.Н.Толстой "Война и мир")

outsider: подруга поделилась. Наткнулась где-то в сети на очередной трэш от Просветленных Учителей. Не, ну то, что человеку, оказывается, вредно (и чуть ли не смертельно) любое молоко, окромя человеческого же - это на вкус и цвет. Зато человеческое,дескать, суть есть манна, панацея и вообще эликсир бессмертия. Но дальше следует прекрасное: именно поэтому бла-бла-бла правящие элиты бла-бла-бла пользуются (внимание!) МОЛОКОМ ДЕВСТВЕННИЦ.

P.S. Я прямо вижу эти молочные фермы...

Nikoletta15> Сексуальное желание должно возникать только после свадьбы.

Усатый нян> Господи боже ж ты мой... а желание поесть должно возникать только после зарплаты?

на свой тридцатый день рожденья
олег пробрался в детский сад
и плакал там среди игрушек
и какал в маленький горшок

Была у нас собака по имени Джек, жила себе во дворе, имела цепь, будку, хавчик и тд. Отпустили его погулять ненадолго, собака совсем не агрессивная была, молодая, гав-гав и хвостом виляет. Короче домой не вернулась. Прошло пару дней и мой дядя её нашел у соседа во дворе на цепи, заборы невысокие, отвязал, вернул на положеное место и отнёс записку " Я ушел домой. Джек "