[11:38:21] quolice: вы мне сегодня с Ильей снились
[11:40:03] quolice: он обратился ко мне с вопросом как ему с тобой взаимодействовать, потому что он не понимает
[11:40:49] quolice: а ещё с вопросом - давай займемся сексом, а я ему - ну у тебя же Оля чувак, а он такой - Оля это не секс, а занятия любовью, а мне нужен просто секс чтобы восстанавливать баланс сил оО
[11:41:52] quolice: я его спрашивала на тему - а какие у вас общие интересы - он такой "вот Оля собирается покупать маленькую зеленую машинку, а я люблю маленькие машинки"
[11:48:11] Jolene: чой-та ты ему во сне по яйцам не дала за подкат?! (angry)
[11:49:30] quolice: потому что у него за окном стоял гигансткий человекоподобный робот и он обещал дать его погонять

Муж на днях ходил к стоматологу ставить пломбу. Перед этим ему в смотровом положили на несколько дней мышьяк, т. к. зуб болел. После приема я звоню ему на работу, чтобы узнать как все прошло и главное во сколько обошлось лечение.
- А я отменил прием.
- :unknown:
- Я же просил только пломбу поставить, а мне врач сверлить стала. Да еще таким большим сверлом! :crazy: У меня голова заболела и я встал и пошел из кабинета. Было очень больно.
- А тебе обезболивающий укол не поставили?
- Да мне предлагали укол поставить. Только знаешь куда? В зуб! :shock: А вообще, мне кажется, что врач хотела отсверлить мне весь зуб! А как я буду потом ходить без зуба? :crazy: А вообще у меня нет настроения говорить на эту тему!
Вот так человек первый раз почти в 40 лет сходил на прием к стоматологу.

Никита 1%:
— Ну что, россияне, подзабыли вы про нашу сеть "Едим дома!" (тьфу ты, "Едим как дома!")? Забывайте, да покрепче. Главное, чтобы полученные деньги на проекты и пилотное кафе не требовали возвращать!

Серверная в бомбоубежище... в бомбоубежищах надо устраивать торговые центры с пищевыми палатками! Случись чего,
а) все знают, куда бежать
б) половина уже там, закупается всякой хренью
в) ...в рождественскую давку туда влезало ещё больше народу, и ничего, поместились
г) еда и вода свежие, в количествах
д) на арендные денежки прекрасно ухожены все системы вентиляции, воздушных фильтров и т. д.
е) осталось подождать, пока добежит вторая половина местного населения и закрыть дверь, а там будь снаружи наверху хоть зомби-апокалипсис.

На просторах инета наткнулся на картинку, на которой более точно описана погода Питера - Питеростический климат))

«Изолента всегда работает. Изолента — это дар богов, ей нужно поклоняться.»

Марк Уотни

xxx: как нормально на русском сказать due to legal reasons?
yyy: по законным основаниям, вроде
yyy: не переводи а предложение сразу на русском придумывай
xxx: я пишу русский текст
yyy: так пиши его на русском
xxx: в России все хуй клали на закон и я никогда не сталкивался с аналогичным по смыслу словосочетанием на русском

dr-pepper: что значит "экспотенциальная"?
xenon: У меня теща экспотенциальная. Дружил с девочкой, у нее есть мама. Она мне была, соответственно "потенциальной тещей". С девочкой разошлись, теперь она моя бывшая (экс), а теща, соответственно из потенциальной перешла в экспотенциальную.

Бабушке не спится, с утра пораньше перед телевизором. Там гороскоп.
Для ее знака совет: с осторожностью отнеситесь к поступающим сегодня деловым предложениям.
Она это сразу же озвучивает. Моя мать (ее дочь) с ходу поясняет:
- Дверь никому не открывай!

С дочкой на детской площадке. Подходит мамаша.
- А ваш мальчик...
-?! Где мальчик?!
- Ну шапочка синяя, ботиночки синие, курточка синяя...
- А юбочка вас не смущает?
- Так ведь она синяя...
- Так, до свиданья, женщина!

Вопль веб-программиста, который в отладчике случайно раскрыл тег head вместо body:

Да нахуй мне голова!

Полун: в наряд заступаю (((
Мушкет: дно
Полун: наоборот, нас специально выбирали, мы элитка, высокое начальство приедет!
Мушкет: облажаетесь - элитных пиздюлей получите :D

Ехали ночью на машине на дачу, дед был за рулем. В итоге заснули все, проснулись утром на опушке леса. И первым, кто спросил "Где мы?" был дед.

работаю в фото на документы. пришел мужик (м), сфоткался.
я: с вас 200 рублей.
м: я беженец.. денег нет.. я заработаю и вам принесу.. бла бла..
я: о_О нет денег нет фото.
Мужик ушел, занял денег, пришел, дает 100 р.
я: надо 200. еще 100 р. с вас.
м: даже на сигареты мне не оставили! вы русские жестокие! мат-перемат!
я: о_О XD

Обновил тут яндекс навигатор по случаю. Открываю - а там совет типа: "Просто скажите: Яндекс, поехали.." куда-то там, точно не помню формулировку. Я типа 0_о, щас проверим: "Яндекс, поехали на дачу!". Тут прога находит у меня в избранном точку "дача", произносит "маршрут построен" и рисует его. Ну я обрадовался, что так удобно сделали, и маме на позитиве комментирую: "О! а яндекс-то какие молодцы, прямо гордость за отечественных разработчиков!" И тут навигатор внезапно: "Маршрут построен." Смотрю - конечная точка - адрес ООО "Молодцы"...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Ну ладно, эти долбоебы не умеют грамотно писать, но ты-то, тварь, в школе работаешь?

ЗАВУЧЬ
ТО то же!!!

И эти уроды учат наших детей!
Мордой вас всех в унитаз, пока родной язык не освоите.

-Заменил коробку,где спит котэ на протяжении 3 месяцев, без его ведома.Теперь я хозяин в доме.

xxx: ... сомневаюсь, что себяшка водителя сделана в движении или на светофоре
yyy: Себяшка сделана как раз таки в пробке. Пристёгиваться приходится, иначе противный писк.
zzz: у меня в машине по этому поводу противно пищу я сам

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна.