у меня в анкете сайта знакомств как-то было написано "212-85-06 - это мой номер". Многие писали, что не могут дозвониться и какой код.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно… все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь! ..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук… я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса… и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь… умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил… ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а… Дай, я до тебя дотянуссссь! ..

За лупоглазую обидно, конечно.

Когда мне было лет 12, я была очень похожа на мальчика. С короткой смешной стрижкой и без видимых выпуклостей в определенных местах.

Мама взяла меня в отпуск на турбазу в Кабардино-Балкарию. Я очень этому была рада, как будто заграницу ехала. А условия, надо сказать, там были походные, туалет общий, в виде отдельно стоящего домика позади корпусов. Так там были дырки в полу и совершенно отсутствовали двери в кабинках. И в очередной раз, когда я забежала по нужде в сие заведение, там, раскорячившись, стояла бабка. И при виде меня она встрепенулась и заорала во все горло:

- Ах ты нахал! Пришёл за мной подглядывать! ?

Естественно, мне пришлось объяснять, что я тоже женского пола и имею полное право здесь находиться. А в голове у меня в тот момент было одно: неужели она думала, что подсматривать за ней было бы наивысшим эстетическим удовольствием? ..

граждане, поездив по Европе, начинают причитать про то, как там прекрасно, не понимая что за этой красотой стоит куча вложений, оплаченных из кармана местных жителей. Что в центре все не заставлено машинами, потому что парковка платная и недешевая, что уборка стоит денег, что содержание всех этих дворцов стоит денег, что если ты живешь в историческом здании, там чихнуть нельзя без получения письменного разрешения. Говно за собакой, опять же, приходится убирать лично, иначе штраф и т.д.

"Жан-Клод Юнкер пришел пьяным на саммит ООН‍".

xxx: Корнет, вы пьяны!

yyy: Я не корнет. Я Юнкер.

Приключения начались уже в поезде.
Идут по вагону менялы, курс "рубль - гривна" заманчивый у них, ну и поменяли.
А он подругам нашим "куклу" подсунул, пачки купюр по 10 гривен - и ходу.
Пока они деньги пересчитывали и врубились в ситуацию, минуты две потеряли.

Прозрели - и рванули за ним вдогонку, а мы с Лёхой лежим на верхних полках
и молча мрачно переглядываемся. Нам, людям тёртым, и без слов всё понятно.
Небось закрылся где-нибудь у сообщников проводников или соскочил уже с поезда.
Ну пусть девки наши побегают, всё лучше, чем реветь.
Проходит ещё минуты три. Хлоп! Поезд резко тормозит. Я чуть с полки не слетел:
- Кажется кто-то стоп-кран сорвал!
- И я даже догадываюсь кто.

Они его догнали уже в конце поезда и отмудохали. Кого захотел на@бать!
"Меняла" с перепугу стоп-кран рванул, cунул им деньги и соскочил с поезда.
Ха-ха. Они своё вернули и ещё сверх того. Обнаружили это, когда пересчитали.
Потом сидят в купе ржут, Оксанка говорит - Тань, а мы ведь не того догнали!
У того шапка была другая. Вообще уржались. Ну да ладно, там одна мафия, сочтутся.

(c) бес подписи

Два дня билась над кодом, ничего не получалось. Выпила с подругой, пришла домой, поменяла какую-то строчку... И всё заработало! Ну что за херня!

>HaoZip

Почему-то все про 7zip забыли, как будто его не существовало.

Наши и так, и сяк, и передом, и задом, а шведы, *уки, уже второй тайм под лёд не проваливаются!!! 0-1 :-(

Одному ребёнку как-то на моих глазах место уступили, а села мама, на колени положила свою сумку, в правую руку взяла айфон, ребёнка же она поставила рядом и плотно зафиксировала его левой рукой. Все были в ахуе, особенно, как мне кажется, тот парень, что место уступил

Запись в группе универа в ВК: Ищу девушку, которая 4 числа напротив гардероба спросила у нас интернет
Комментарий: Не вернула?

outsider: в одном черном-черном доме на северо-востоке Нерезиновска висит список должников консьержке, или чего-то в таком роде. Список, в общем, с фамилиями и инициалами. И вот там указан человек с ФИО Попа Н.Г.

...если это не хрестоматийная жопа-новый-год, я уж и не знаю.

Аууу, тут читающие есть???

Печально то, что сорокалетняя тетка сравнивает себя с шестилетним ребенком, не видит разницы в умственном, психологическом и физическом развитии, отдает предпочтение себе

Она сравнивает себя шестилетнюю с нынешними шестилетками, а также себя сорокалетнюю с возможными сорокалетними в будущем детьми.
А ты вот явно не имеешь разницы в умственном, психологическом и физическом развитии с теми шестилетними.

Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943, где его расстреливают на месте за символику.

Свой среди чужих - это доблестный разведчик, а чужой среди своих - подлый шпион!

Тут на сайте пишут мол, то, что не смешно — на другие сайты!!!
Ребята, смотрите от зари до зари Камеди Клаб! Там вот всегда...Ну прям обо....ржешься!
А на этом сайте иногда и несмешное нужно писать, и читать, сравнивать, то, что заставляет задуматься или сделать выводы.
Ладно.
О патриотизЬме.
В 1995 году, я, при душевном и финансовом содействии родственников, купил свою первую двухкомнатную квартиру в хрущевке, на 5-м этаже. Рай, просто рай! Даже сейчас живот болит от той радости и ощущения перспектив. Холостой!, с машиной (шестерка), молодой капитан милиции... Ух ты! К квартире в виде бонуса прилагался железный гараж в ряду с такими же 20-ю, прям в 50-ти метрах от моего подъезда.
Вот вышел на балкон, вон машина твоя во дворе, вон ТВОЙ гараж, лафа!
Рядом с моим гаражом был такой же, и им владел мужичок, лет 70-ти на вид. Не ДЕДушка, а именно бодрый оптимистичный мужичок. Рост чуть пониже меня (175), всегда в костюмчике сером, подстрижен, руку крепко сухо жмет, иногда беседовали о том о сем....
Так вот у него гараж был типа квартиры, он туда свет провел, холодильник, телек простенький, диванчик, стульчики и все чисто, опрятно... Он свою шестерку выгонит, помоет для порядка и сидит на диванчике, с соседями по гаражу или по подъезду болтает, всегда рюмочка у него на готове для гостей, водовку я ему от щедрот ментовских иногда подкатывал, так, от души за сердечность.
Кроме того что он — дядя Коля ничего о нем не знал, сосед и сосед. Нормальный активный мужик, помогает если что, советует всегда по теме, всегда ждет от меня историй о проишествиях в городе.
Вот, как-то в в будний день был у меня выходной. Лето, птички, топольки во дворе. Выхожу на балкон обозреть окресности и вижу: несколько шнырей лет до 15-ти к моему соседу к гаражу подходят и что то ему втуляют. Ну разное бывает, типа может дорогу спросить, а дядя Коля вдруг с диванчика так резво встает и очень нехило одному отщепенцу по морде. Вложился аж сам упал, ну и этого пряника уронил. А эти черти его за пиджак и в гараж тащат.
Я аж пивом поперхнулся помню. Срываюсь и по лестнице в тапочках метусь, в руках дистанционная трубка (сотовых не было у меня тогда), ору в дежурку мол давай наряд ко мне во двор!!
Подлетаю (тапочки суки слетели), в гараже месилово, дядя Коля нихера не сдался, уже без пиджака, в порваной светлой рубашке, которая вся в крови, в грязи, вяло, но машет руками, а эти пидоры его заламывают и от души ногами месят!!!
Не скрываю, от куража, обиды, молодости и умелости (служил в ВДВ) херачил и рвал этих недорослей от души. Хер ли — щенки! Даже когда по углам забил этих ублюдков, орал и мудохал чем под руку подвернется...блять, плачат, ...кровь, гавно и сопли....ручками закрываются «не надо!! не надо!!»
«Не надо?? Блядь!»
А тут и чапаевцы (наряд по ОВД) подлетели, хер ли, скучно!, капитан их «погибает», ехали долго и настроились соответственно... Влетели, посмотрели. И давай пиздить дубинками уебков, хорошо хоть под шумок дядю Колю не замесили...Я уже им ору, мол «всЁ!! всЁ!!! всЁ!!!». Тут еще другие патрули подлетели, но там уже легче, все нужные лежат в моче, ненужные дядю Колю отмывают, ощупывают... Скорую все-таки вызвали, сурово его отхерачили на старости лет...
Ну там нудотина началась, им 13-14 лет, родители такие же уебки алкаши воют, мол детей отпиздили менты позорные, я потом с дядей Колей и патрульными по прокуратурам, больницам лазили, но получается, что дядя Коля меня и других из наряда отмазывал. Меня, капитана! Мента позорного!
А всего то хотели эти олухи малолетние машину у деда отжать. Зачем?! В этом же районе жили.
Ну да ладно.
В очередной раз ставлю свою машину в гараж и к дяде Коле захожу, мол ну ты чо там? Сосед...
А он на диванчике сидит грустный, сникший и какие то файлы с газетными вырезками расскладывает. На столике бутылка с рюмочками, килька наша астраханская, хлеб чёрный. «Садись», говорит. Вот, мол, смотри, каким я был. Я взял самую жёлтую заметку газетную, а там два парня на фото. Молодые, обнимаются, сержанты. И читаю, мол группа из 26 десантников-разведчиков должна была занять и удержать мост до …...
При захвате моста погибли 3-е разведчиков, при удержании моста все остальные — остались в живых только 2 сержанта и … среди них ДЯДЯ КОЛЯ!!! Такой же худой, стриженый, без медалек, обнимает другого сержанта на фотографии. В этой разведгруппе ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА получило потом 4 человека! Сурово месились мужики....
От оно чЁЁЁЁЁ!
Читаю другие вырезки, а он оказывается не дядя Коля, а Николай Васильевич, орден Красного Знамени, 2 ордена Славы, 2 Красной Звезды, За Отвагу, за освобождение почти всей Европы!!!
Я, как человек военный, аж присел. Ходили по прокуратурам, следователям, а он ни разу не сказал, что человек заслуженный, верил наверное в силу закона и порядочности всех за кого воевал.
А в этот раз сидели, попивали по 50, а он не о войне рассказывал, а о том, о чем мечтали на войне его сослуживцы. Как-то грустно, с паузами. Конечно выглядело наивно, но я не перебивал, видел что он себя там, ТАМ, вспоминает. Сильным, молодым, уверенным, готовым захватить мост, а не седым усталым стариком, которого могут просто так отхерачить русские пацаны, за просто так.
Отвел домой, сдал бабушке, ушел аж в слезах...
Уебков наказали сами, с помощью участкового и отдела по борьбе с наркотиками. Всех по несколько раз, под шумок и родителей их нагнули.
Смысл не в том, что этих деток мудохали по нашему указанию не раз и на сегодня почти все они в могилах по разным обстоятельствам, а в том что дядя Коля умер через полгода, зимой, людей было просто до неба, губернатор, свора его, оркестр, лафет, сопровождение, речи, залп, а я почему то мечтал глядя на него в гробу, седого и стриженного, чтобы эти молодые ребята, которые его избили, наши русские ребята, подохли жуткой смертью.
Да, перечитал, как то коряво я о патриотизме.
А вчера сын, 16 лет, принес 2 транспаранта для «Бессмертного полка» с моими дедами, а его прадедами. Я и не знал где он фотографии прадедов нашел, вроде спрашивал когда-то, удивлялся раньше когда он с серьезным видом узнавал что за медали у них на фото, спрашивал о том, что я помню о них. Я то, дурак, себя вспоминал, когда сыну о прадедушках рассказывал, жалел что не все слушал, не все помню, а вчера аж башка взорвалась — А кто же кроме меня сыну о героях расскажет? Как говорил Юрий Никулин: «Помнят же руки!» Так и я, как то вдруг вспомнил рассказы дедов и о финской, о страхе, о боли, и о жопе после войны... Всё что помню — расскажу сыну!
С Днём Победы!

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

Тема на форуме, посвящённая ностальгии по СССР. Обсуждают кино.

xxx: Да фигня это все. Вот "Новые амазонки", это было да! "Секс-миссия" уже того впечатления не оказала.
yyy: А это разные фильмы? ;)
xxx: "Секс-миссию" я посмотрел уже много позже, женщины там почему-то оказались уже не такими сногсшибательными, и даже не такими молодыми, и сиськи того восторга уже не вызывали.
Так что да, похоже это были разные фильмы :(

Дошкольник вообще в транспорте не пассажир, а багажеместо. Так что детям никто не уступает, уступают именно _пассажиру С детьми_. Соответственно, уступить необходимо тому пассажиру с детем, у кого совсем мелкий и неходячий ребенок, связывающий руки - банально потому, что этот родитель не может ни держаться, ни поставить "груз". И да, сесть на освобожденное место должен сам родитель, а совсеммелкогодетя держать на руках. Соответственно, подрощенные лосята детьми уже в этом плане не считаются и пора бы их приучать к уступанию места СТАРШИМ.

седовласый профессор с хитрой улыбкой спрашивает аудиторию:кому в первую очередь вы уступит место в трамвае? Мы сошлись во мнении приоритетом будут пользоваться люди с ограниченными физическими возможностям. Нет, сказал профессор. Ребеноку. Мы тогда тоже удивились. Естественно он этого ждал и конечно привел доводы в пользу именно такого приоритета. Вот честно, мне было стыдно.

А доводы, надо полагать, забылись?
Я, собственно, считаю, что поскольку жопа у меня одна - при появлении рядом кого угодно, кому сложно стоять, мне следует уступить ему место и не задумываться - бабке или ребёнку я его уступаю.
Уступать место в достаточно набитом транспорте детям следует даже не потому, что им трудно стоять, а потому, что стоя они вынуждены находиться в неприятной ситуации, описанной одной маленькой девочкой в автобусе как "Жопы, кругом одни жопы!!!"