Я хотел бы быть быть школьником из американского сериала 90ых.
Тебе между 12 и 30. Тебе дают горячие школьницы. Можно водить машину и пить пиво. Родители дают тебе завтрак в школу и деньги на карманные расходы. Работать не надо. Если подрабатываешь, то точно за 3 серии накопишь на крутую машину. И самое главное: ни-че-го не меняется. Пока сериал выходит - ты 10классник сколько бы лет сериал не длился!
Самое главное не быть тем парнем, который 10 лет лежит в коме и все уже забыли зачем.

Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12. 00.
На языке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу! "

Сейчас пошла мода на экстравагантные имена, услышав в очередной раз как во дворе зовут очередного Добрыню , вспомнил маленький случай.
Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Веталь и Колян.

Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Не смотря на разницу в 5 минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки))

Вот у нас на работе такой случай был.

Автобус перевозящий детей. Останавливает гаишник. Проверяет документы, всё норм. Заходит в салон, оглядывается. Спрашивает у детей:
- все ли пристёгнуты?
Тут один кадр голос подал:
- Я не пристёгнут.
Водитель за голову схватился:
- да как так-то? лично всех проверял.
Сопровождающая тоже вахуе удивлена, сама всех пристёгивала. Когда отстегнуться успел паразит нехороший мальчик.

Итог: штраф водителю 3000 тыщи, штраф должностному лицу (механику) 30000 руб, штраф на организацию 100000 руб.

Павлик Морозов блин(

Вчера наконец познакомился с парнем дочери. Я бл*ть не думал, что юнец в 10 классе будет выше и мускулистее меня!!Но больше всего обидно, что и борода у него гуще,красивее...

Стою у шаурмячной на Республиканке, пью кофе, вяло перелистываю страницы книги в мобильном. С заказами штиль, охота поспать, даже кофе обжигает, но не помогает взбодриться. Иммунитет уже, по ходу, приторчался.
Стук в моё стекло. Женщина с девочкой лет пяти. Опускаю.
- Помогите нам пожалуйста!
- Чем?
- У дочки диабет, нам пора укол делать, отвезите нас до спортивного пожалуйста... У нас препараты дома, а денег даже на маршрутку нет. Пожалуйста.
Смотрю на девочку. Одета, как и мать, не богато, но опрятно. Вид какой-то... Затравленный, что ли. Наверное, и вправду самочувствие неважное. Да ладно, все равно стою, сложно, что ли...
- Садитесь.
Трогаюсь, выруливаю в полосу и разгоняюсь. Женщина достает мобильник и кому-то звонит. И просит абонента занять ей денег, хоть рублей пятьсот. Собеседника я не слышу, но разговор оказывается очень коротким, и, судя по всему, заканчивается отказом.
Едем...
- Простите, а можно вас попросить?..
- О чем? - смотрю на них в салонное зеркало. Она плачет. Девочка, так ни слова и не сказавшая, смотрит в окно.
- Вы не сможете нам лекарства купить? В долг, оставите свой номер, я вам позвоню и отдам.
- Сколько ваши лекарства стоят? - ворочается червячок сомнения. Но уж больно... Да жалко мне. Не денег жалко, жалко этого маленького мрачного ребенка.
- Триста рублей. Ой, спасибо вам, спасибо огромное!
Притормаживаю у аптеки, мать со всех ног кидается туда, быстро возвращается с пакетиком каких-то лекарств. Снова рассыпается в благодарностях.
Высаживая их на спортивном, я, по настоянию женщины, написал ей номер телефона. Ну, разумеется, мне никто не перезвонил. Я забил и забыл.
Дело было по осени.
Весна, утренний час пик. Высадил клиента на Зеленом, выезжаю со двора - на выезде активно голосует женщина. Торможу, включаю аварийку, опускаю стекло.
- Пожалуйста, помогите! У меня дома ребенку плохо, приступ астмы, а денег даже на маршрутку нет! Отвезите пожалуйста!
Оп-па. Знакомые все лица.
- Куда везти?
- В Юность, на Фрунзе. - а ведь она же, точно она.
- Садитесь. А со спортивного давно переехали?
- Со спортивного? - женщина довольно плохо разыгрывает недоумение. Точно, мля, она.
- Ну да, я тебя с дочкой на спортивный вез. У нее не только диабет, но и астма? Ау, чего молчишь? Номер ПДН скажешь, или погуглить? - Берусь я за телефон. - Эй, куда рванула? Стой, мля!!!
Догонять не стал.

Классе в 4-м - 5-м моему другану Юрику подарили настоящий морской бинокль.
Ну и дабы максимально опробовать его в деле было принято решение поехать в поле, где стояла геодезическая вышка - самое высокое доступное сооружение в окрестностях на тот момент. Высотой она была этажей в 10 точно. Конструктивно у вышки было два "этажа" - примерно посередине располагалась платформа огороженная перилами.
Ну, значицца, залезли мы туда втроём, смотрели по очереди в бинокль и пускали самолётики из захваченной с собой бумаги.
Спустя час надоело нам сие дело и решено было спускаться вниз.
Я спускался последним и задержался на среднем "этаже", т. к. прихватило меня. А прихватило чего?
А того, что было уже лето и зелёные яблоки с недозревшими сливами заходили на ура.
Ну пацаны внизу уже стоят и задрав головы машут мне, типа слезай.
Я им ору "Не слезу, расплескаю. Вы прячьтесь или отойдите в сторону. Ща выливать буду".
Ну один (самый хитрый) отошёл от вышки вообще в сторону наветренную, а Юрка решил спрятаться под раскидистым кустом возле самой вышки.
Ну я примерился, стянул штаны, просунулся меж перил ограждения и расслабил клапана.
Честно, я направился в сторону противоположную той, где спрятался под кустом Юрик.
Но не учёл поправки на ветер.
В общем когда сидящий на траве под кустом Юрка заметил, что с совершенно чистого неба на него что-то капает и это не вода, он со всех ног ломанулся по полю.
Я же, не видя результата своих действий продолжал любоваться открывающимися видами.
А Юрка бежал.
Бежал аж пятки сверкали. Да вот только бежал он по ветру.
Уж лучше б он тогда под кустом остался.
Т. к. ветром на него нормально так распыляло. Прям вдогонку, по ходу его траектории.
В общем досталось ему тогда неслабо.
"Веснушки" - как сказал тогда кто-то.

Был у меня сосед-шизофреник. Не буйный но проблемный. В дурку его класть было не за что, но иногда он ложился на пару недель. Родственники ждали когда он оставит квартиру путем перехода в мир иной. Все думали что это будет скоро. Дело в том что помимо шизы он еще и бухал знатно, вроде это и было причиной шизы. Правда вот антисанитария у него была дичайшая. Тараканы табунами ходили и за руку здоровались. И начала к нему шастать какая-то бабулька. Отмыла там все, его в порядке начала содержать. Бабулька оказалась вдовой генерала с охеренной пенсией и практически переехала. За ней еще одна бабка, потом там целый гарем собрался. Думаю че за фигня? А потом узнаю от наших соседий что поехавший то оказывается пророк. И весь его бред о том как он контактирует с пришельцами, летает на Луну во сне и откровенно галлюцинирует по синьке ни что иное как пророчества, тщательно записываемые. Кстати потом туда дамы и помоложе начали ходить. Я в итоге переехал, не знаю чем там кончилось но подозреваю что продолжается цирк. Никогда не думал что синее вонючее чмо блюющее в подъезде, на самом деле такая уникальная личность.

Она была и глупа, и ленива... и он себя чувствовал нужным и сильным.

Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.

А что из вышесказанного сказка, а что быль - вы сами решайте.

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...