В детстве в деревне я был на редкость хулиганистым сопляком, любил набедокурить. Как-то родители уехали в город, а меня с тётей оставили. Тётя пошла на огород, морковку/свёклу прополоть, ну и, разумеется, меня взяла с собой – не оставлять же одного этого бесёнка.

В огороде я то убегал куда-то, то прятался, чем вызывал тётин гнев. И тут мне пришла «хорошая» идея. В огороде был выкопан котлован с водой для поливки. А рядом с котлованом – заросший холмик земли из котлована. Подошел я спокойно к котловану, чтобы тётя видела, типа играюсь. А потом, когда она отвернулась, я поднял большой булыжник и кинул его в котлован, дико заорал и спрятался за холмик. После крика камень с громким всплеском ушел под воду. А вслед за этим раздался тётин вопль, она так перепугалась, что через весь огород на сверхзвуке рванула спасать якобы упавшего в котлован племянника… Когда она подбежала, я встал из-за холмика с такой довольной улыбкой, словно только что перевёл через оживленную трассу четыреста бабушек.

Тётя не разделила моего веселья и всыпала мне звонких люлей. Потом приехали родители и, узнав о случившемся, добавили мне не менее звонких подсрачников. После этого тётя отказалась брать меня на попечение.

πЧ7зSГВ|

<xxx> yyy: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D
<xxx> Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, меня - как финского

Совсем недавно меня перевели работать в другой супермаркет. Прихожу я туда мол так и так, теперь я буду работать у вас. Меня встречает мой начальник, мужик лет 35. Весь на веселе такой, спрашивает как меня зовут, проводит на кухню предлагает мне чай, кофе, покащывает рабочее место, Говорит чтобы я к нему в случае чего обращался, поможет нефиг петь. В общем не шеф, а сказка. Близились выходные, праздники. Ну и шеф интересуется есть ли мне с кем отмечать, мол если один, то приходи ко мне, пойдём потусим куда-то. В общем он стал моим другом. Спустя пару дней он зовёт меня в курилку и мы разговорились за предстощие праздники, за работу, о личной жизни. И тут он задаёт мне вполне стандартный вопрос...есть ли у меня семья, девушка? Ну я ему и ответил так и так бла-бла , сейчас ни с кем не встречаюсь, ну спросил его для приличия женат ли он. И тут он мне отвечает, мол "Нет, я гей!" ВНЕЗАПНО! И стоим мы такие в курилке, он смотрит на меня, а я на него. Сука, блеадь это наверное самая неловкая пауза в моей жизни. Теперь думаю то ли он меня кадрил, то ли он действительно хороший человек)

1:
Интересно бывает находить богословские уроки в самых обыденных вещах. Вот пылесос iRobot показывает, как устранить кажущееся противоречие между божественным всеведением и человеческой свободной волей.
Я в этом примере сыграю роль бога. Смотрю на iRobot и знаю, что через 30 секунд он въедет в стену. Знает ли о препятствии пылесос? Нет, его датчик касания еще не сработал. Таким образом, я знаю будущее пылесоса, а сам пылесос его не знает. Влияет ли это мое знание на свободу воли пылесоса, на его алгоритм работы? Никак не влияет, более того, его "электронный мозг" для меня практически черный ящик.
Буду ли я помогать пылесосу, когда он упрется в стену? Скорее всего нет - он на такие ситуации рассчитан и справится сам. Но если вдруг застрянет, я подниму жопу и совершу чудо (с точки зрения пылесоса).

Однажды я был на спектакле, где у одного действительно великого актера прямо во время спектакля в первом акте упали штаны. Он спокойно поправил костюм и продолжил монолог.
В антракте все обсуждали, какое получилось необычное и свежее решение этой сцены режиссером, и как упавшие штаны, входя в контрапункт с напыщенным монологом героя, высвечивают всю никчемность и пошлость его жизни и нравов затхлого общества, которое его окружает.
Критики потом написали, что упавшие штаны – это символ падения нравов современного мира. Этот спектакль, по-моему, даже чем-то наградили.
Штаны, естественно, упали случайно. Просто оторвалась пуговица.

>А хвалёная натуральная сметана? Жидкая, похожая на кефир.

Штааа? В каком таком сельском хозяйстве ты отоваривалась? Сметана натуральная, домашняя даже близко с этим описанием не стоит. Вас обманули, милочка. Может, молоко непастеризованное для кого-то и воняет (сестра не пьет, хоть и сама доярка), но всё остальное чистейший бред. Худые куры - несушки. Есть породы и мясных. Яйца от домашних гуще, а желтки ярче, вы просто не умеете их готовить. А сметана, пропущенная из свежего молока, уже через полчаса гуще магазинной. Тебя наебали твои "бабы Нюры и бабы Маши". Кушай на здоровье свой глутамат, он вовсе не вреден, как его малюют.

# вкусовщина

Помнится были как-то в ребенковой школе в начальных классах на родительском собрании бодания по поводу школьных завтраков. Пара активных мамашек выступила на тему, что есть эти школьные завтраки невозможно. Остальные недоуменно молчали - школа большая, с собственной кухней, все свежеприготовленное, дети не жалуются. Помнится, учительница прояснила ситуацию, пояснив, что кроме этих двоих остальные дети едят нормально, т.к, котлета, тушеное мясо с пюре или гречкой и компот для них привычная еда, а вот привыкшие к ежеутренним бутербродам и газированным напиткам, те да, едят плоховато.

Даже не чёрный юмор, а горькая ирония.
Французский журналист Борис Флетьо. Выдержки из статьи на Википедии.
"похищенный в октябре 1999 года чеченскими сепаратистами в период вооружённого конфликта в регионе. Был освобождён 12 июня 2000 года в результате спецоперации российских правоохранительных органов, проведя в плену около 8 месяцев."
"24 апреля 2001 года в Париже покончил жизнь самоубийством в результате семейного конфликта с супругой"
Что за супруга такая, а? Страшнее чеченского плена.

Ххх: у нас с ней не было шансов. несовместимые сексуальные пристрастия: я люблю трахаться, а она - е@ать мозг

Ууу: Мы с тобой встречались недостаточно долго, чтобы расстаться врагами, но одно я знаю точно. Выёбываться ты любишь гораздо больше, чем трахаться. Так что у вас с ней были отличные перспективы!

ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

У нас тут было "устами младенца". Обсуждали с мамой фразу, что, мол, надо футболистам на зарплату собирать деньги по смс, а то, что им платят сейчас, отдать больным детям. И говорим, что, вообще-то, футболистам платит не государство. Тут ребенок выныривает из планшета и выдает:
- А разве футболистам платят?
Мы с мамой ухохатываемся, поясняем, что да, платят. И тут продолжение:
- А за что?..
И в самом деле...

Оргкомитет отчитался об итогах сбора денег на направление В. Гусева "всё равно куда" на период ЧМ-2018.

К 31.12.2016 года футбольные болельщики собрали 2 млн рублей.

Телекомментатору направлено письмо с просьбой выбрать место для многодневного отдыха.

>>>Так вот кто придумал слово "смекаешь?" капитану Джеку Воробью!

Не так. Это прямой перевод, в оригинале он так и спрашивает: "Savvy?"

Коммент к статье "7 правил успешного бизнеса":
Не везучий я: После 15 лет предпринимательства я наконец то понял как достичь успехов в бизнесе - работать только вчерную. Налоги не платить.

Баннер на полях сайта: "Здесь такое твориться! Игра не для слабонервных!" Я только увидел рекламу, а мои нервы уже на пределе, сука!

Изолента синяя, красная, черная, с пупырышками, со вкусом клубники...

Монахи Ново-Валаамского монастыря приступили к производству виски. Как заявил отец Андреас, который отвечает за производство, — «Это самое лучшее послушание!».

Мне тоже бывает страшно. У меня есть несколько страхов, которые я старательно пытаюсь изжить.

Например, страх перед тещей. Мне все время кажется, что она скажет, что останется у нас еще на три месяца.

Этот страх меня парализует.

Как проходят мои новогодние каникулы.

Полночи бухаю, полдня сплю.

Так от меня вреда меньше.

Чем выше держишь голову,тем явственнее видны в носу волосы.