Как же достали М и Ж, путающие права с физическими возможностями и наличием/отсутствием воспитания...

xxx: у моей знакомой парень всё штаны забывал
xxx: потом она поняла
xxx: она отдавала их постиранными

ххх: Не нужно забывать, что поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!" имеет продолжение: "... и только для второй мыши!"
yyy: А что делать, если первая мышь никак не дохнет, но и сыр не ест?
zzz: У тебя тоже Логитековская, да?

(речь про онлайн игры типа ферма)
- Ты с таким серьезным видом урожай собираешь,словно вот-вот можешь миллион потерять :D
- А? Не, просто привычка с работы )) Если будешь сидеть с довольным, счастливым видом, могут не только спалить, но и нагрузить новой работой ))
- Кажется, я теперь лучше понимаю, почему русских называют угрюмыми xD

Обсуждение котировок нефти на форуме трейдеров:
Сообщение от Shavkat kz в 12:01 будет кол (предупреждение за нарушение правил форума) ся между 30 и 32
Сообщение от avdalev в 12:02 )))) что кол?
Сообщение от avdalev в 12:02 я щя уссусь

Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль Вильмса, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие.

Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора "Где были?", ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А "мать" тут же потребовала усыпить его что бы не мучался. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится! Ребёнка госпитализировали конечно. Но утром он стал ангелом.

Вчера доча, ей почти 5 лет, задает вопрос:
- Мама, откуда люди появляются?
Я конечно давно жду от ребенка этого вопроса, при том, что она знает, что дети сначала живут в животике у мамы, и пока ей этого было достаточно... Прежде чем отвечать, решаю уточнить вопрос:
- Какие люди, доченька?
- Ну вообще люди, откуда они на планете появились?
Вот что ребенка интересует! Выдохнула... рассказала разные теории... расслабилась до следующего вопроса...

с хабра:
xxx: Самый простой вариант увидеть рекурсию – это навести Web-камеру на экран монитора компьютера, естественно, предварительно её включив.
yyy: Вот и выросло поколение, никогда не видевшее зеркал.

Шахерезада сказала: Нельзя забывать, что лучший бюстгальтер - это мужские руки.

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

[15:50:48] lexicon2004: Конечно, у меня нет веских доказательств
[15:50:56] lexicon2004: поэтому вам придется пользоваться моими домыслами

Коллега имеет привычку уходить, оставив на столе мобильник. А звонят ему перманентно (я уже начинаю подозревать, что он подрабатывает в колл-центре, потому что ну не могут обычному человеку настолько часто звонить!). Звонок у него дурацкий и долгий, в кабинете 15 человек, которым это слушать не особенно нравится.

В ответ на очередную просьбу или выключать телефон или брать с собой товарищ на голубом глазу поинтересовался: "А что, вам не нравится, да?". И прочитал маленькую лекцию на тему "Это вы просто закомплексованные и вам не нравятся проявления чужой свободы!". На предложение ходить голым, раз он такой весь свободный, обиделся.

Если же это настойчиво пишет женщина, то уразумейте уже, что не будут воспринимать вас в серьез, считаться с вашим мнением, платить вам достойную зарплату, интересоваться вашим ОБВМ, в конце концов, до тех самых пор, пока вы будете требовать относиться к себе как к инвалиду, ущербному существу: придерживать перед вами дверь, подавать руку, говорить на особый манер. Хотите свое законное место на кухне? Поверьте, оно и так у вас есть. Не надо тянуть остальных в это болото своими проповедями.

Мадам, подать руку (= предложить ее в качестве поддержки) спутнику или спутнице, если человек собирается спускаться по скользким ступенькам, -- вопрос вежливости и воспитания, вне зависимости от пола. Придержать дверь или открыть дверь человеку, который идет с явно неудобной и/или тяжелой поклажей -- вопрос вежливости и воспитания, вне зависимости от пола. Открыть дверь или придержать дверь перед человеком на костылях или в инвалидной коляске -- вопрос вежливости и воспитания. Предложить помощь молодой маме с коляской -- аналогично. Как-то криво вы от комплексов избавляетесь, зато с воспитанием проблемы.

xxx: А ещё украинская ракета спутники французские вывела на орбиту
yyy: И не вывела, а сбила, и не французские, а малазийский, и не спутники , а самолёт.

В 90-х годах учился я в одном из ВУЗов Москвы, жил в старой общаге и был у нас в этой общаге питомец- Дашенька. Дашенька была крысой. Жила Дашенька в темных коридорах общаги, никого не трогала и мирно с нами сосуществовала. Дашеньку подкармливали все: студенты, вахтёр, даже уборщица. От такой обильной диеты Дашенька стала весьма крупным и упитанным добродушным грызуном.
Как-то на 5м курсе я с Серегой решили пригласить к себе девушек в общагу... заходим значит в общагу, в руках пакеты с едой, девушки рядом о чем-то щебечут, поднимаемся на этаж, а общага как говорил старая, лампы в коридорах горят через две. Идём мы в полумраке и видим как навстречу из угла медленно в развалочку выходит Дашенька ) девушка заметив Дашеньку в полумраке с писком "ой котёночек!" Подскочила, наклонилась и продолжая сюсюкать погладила Крысу, Дашенька охренев от такой фамилиарности вжалась в пол и замерла. Замер и я с Серегой уже спинным мозгом понимая, что ситуацию не спасти ну никак! ))) очухавшаяся Дашенька поняв, что чипсов не будет и что её бесцеремонно трогают встала на задние лапки, завернула свой лысый хвостище и глядя девочке в лицо красными глазками-бусинками громко пискнула. ТАКОГО ИСТОШНОГО ВОПЛЯ в нашей общаге не помнил даже вахтёр Всилий Петрович, а уж он повидал многое! ))) истерика у девушки длилась больше часа, и немного притихла только после трёх стаканов Амаретто. романтический вечер был был безнадежно испорчен )))

XXX:Сегодня мерзкий день - пошёл в больницу - врач на учёбе, приедет через 3 недели. Поехал в метрику за люстрой - нужной небыло, присмотрел другую - решил купить - проверили - бракованная, проверили вторую - бракованная, больше на складе небыло(
Поехал в магазин купил продуктов: все не вкусные - чай - мама из руки вырвала нури - положила в корзинку эл грей а я не заметил что он с бергамотом - воняет так, что пить невозможно. Взял сыр, вроде Ламбер - обычно хороший - вообще безвкусный. Мяса копчёно-варёного кусок - не прожаренным - есть неприятно.
Поехал домой, когда всё попробовал порадовался что решил коньяк не покупать.
ХХХ: Вот ещё подумал - хорошо что сегодня не только коньяк решил не покупать но и презервативы, а то таким "удачным" днём - они могли оказаться такими же как и люстры :-/

c 4pda

konstantin941
Здравстсвуйте .Купил телефон , из коробки прилетело обновление на 60 мб обновился до 4.4.2 и все тишина . С чем это связано ?

Вася3000
* konstantin941,
добро пожаловать в клуб "Здравстсвуйте .Купил телефон, c чем это связано ?"

Диалог сына с матерью:
М: Да я после двух уродов еще огого была!
С: Ма!
М: Родов)

DROS: А вообще это, как говорится, «Автоматизация производства! Кнопку нажал — мешок на спине !»