> Во всех петербургских школах установят металлодетекторы после атак в Перми и Бурятии.
Вот я в упор не понимаю, кто мешает подорвать бомбу в толпе, неизбежно образующейся перед всеми этими металлодетекторами?
Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!
Вот не надо шутить насчет скромного питания. Когда я училась в меде (там нет заочного и занят с утра до утра, если уж учишься) то на завтрак у меня была корка хлеба с банкой мясного детского пюре, на обед корка хлеба, на ужин две вареные картошки. Кошке три минтаины на неделю. Жрать хотелось постоянно. А когда мы считали на физиологии питания рационы и подобную лабуду, то у меня выходило калорий меньше, чем у концлагерника. Не смешно это. Нисколечко. Прошли голодные годы, все нормально, зарабатываю достойно. А если не поем - руки трясутся, не дай бог, кто мою печеньку заточит - у меня истерика будет.
Маг: Оригинальная трилогия Звездных Войн – это кино о том, как Хан Соло несколько раз благоразумно порывается умотать от Скайуокеров, но что-то (видимо, Сила!) неизбежно возвращает его назад. Затем, в пятом эпизоде, видя как Хан тупит и не может самостоятельно принять правильное решение вовремя сбежать, ему благородно и задаром решают помочь в этом деле Боба Фетт и Джабба Хатт. При финансовой поддержке Дарта Вейдера, разумеется, который весь пятый эпизод преследовал вовсе не Лею и не Люка, как мы думали, а именно Соло, чтобы вовремя спасти молодого человека. Организовали спасательную операцию на Беспине. Выдали надежное убежище в карбонитовом ларце в замке мафиозо, под круглосуточной охраной Сарлакка и Ранкора. Но даже там эта сволочная семейка его достала.
Маг: Детоубийца тесть. Потенциальный детоубийца шурин. Подонок сын. Летающая в космосе жена (хорошо что Хан не дожил и не увидел, а то драпал бы на сверхсветовой еще в 77-ом).
Великому контрабандисту – великая семья. Подвёз поцана за 17 косарей – попал на всю жизнь.
Заметил что при отключении мобильных данных на телефоне включается геолокация. Канеш скорее всего сам пальцем задеваю, но мне так и представляется внутренний монолог Гугла: "таааак... Из инета вышел... Ты где находишься, сука???"
#классика земледелия
>> Предлагаю стартап: нужно начинать делать сигареты, у которых фильтр содержит маленькую капсулу с зёрнышком какого ни будь полезного растения или дерева. Выкинул окурок - вырастил дерево!
– Никакого чуда, Христофор Бонифатьевич, просто ловкость рук, – отвечает Фукс. – У меня горсточка овса осталась в кармане, а с овсом не то что макароны – окурки и те взойдут.
Был у нас в компании один обычный чувак, который внезапно начал сорить деньгами.
Жил он всегда бедно, мать никогда не работала, а батя был военным. Однажды батьку повысили и он стал начальником военной части. Не знаю чем он там промышлял, но деньги потекли рекой. За пол года на новой должности он купил всей семье по машине и сыну отдельную квартиру в центре. Проработал так батька полтора года и его принудительно повысили до помощника генерала или что-то в этом роде. Зарплату на полторы копейки повысили, но отняли возможность воровать. Пожил он год на обычной, нищенской зарплате и свалил на пенсию от такой службы.
Настраивал тут в одной конуре АТС-ку офисную. Обещали золотые горы, по факту наеб.ли. Прописал я им туды дозвон на казино вулкан, на международный номер. Надеюсь теперь два пид.раса найдут друг друга. Совет да любовь.
Ситуация из жизни, про рекрутинг. Ищут специалиста, срочная вакансия. Кандидат (К) звонит рекрутеру (Ч).
К: Здравствуйте! Я откликнулся на сайте ххх вакансию yyy.
Ч: Добрый день! Это чудесно!
К: Да, и я получил приглашение на собеседование на завтра.
Ч: Все верно, мы очень вас ждем!
К: Вы знаете, я не могу прийти.
Ч: Ничего страшного, давайте перенесем. Какой день и время вам удобно?
К: Понимаете, я вообще не хочу приходить на собеседование. Меня жена заставила откликнуться на вашу вакансию.
Ч: Эээ... ооо... очень жаль, да. Ну что же, я желаю вам всего доброго!
К: Подождите. Если вам будет звонить моя жена, скажите, что я был на собеседовании и вы мне отказали. Пожалуйста.
Британке yдaлoсь разыграть мужа пoслe своей смерти.
Больная раком, нeзaдoлгo до смерти oнa взялa c мyжa обещание, чтo oн бyдeт кaждый дeнь поливать цветы в ванной кoмнaтe. Пенсионер eщe нeскoлькo лeт выполнял просьбу безвременно почившей супруги, пoкa вмecтe c дочерью нe обнаружил, чтo цветы искусственные. Eгo дочь oтмeтилa: «Мы чувствовали, кaк мама cмoтpит нa нac cвepxy и тoжe веселится. У нee всeгдa былo хорошее чувство юмора».
Из-за двери слышу, как муж в соседней комнате снимает с ребенка комбинезон:
- Таак, вытаскивай ноги. Ра-а-аз. Теперь другую ногу. Два-а-а-а.
Теперь вытаскивай руки. Ра-а-аз. Два-а-а-а. Три-и-и-и....
Да ладно вам!
-
Деньги людей не портят, реально портит их отсутствие.
-
Людей не портят ни деньги, ни их отсутствие. Просто и то, и другое проявляет в людях те их качества, которые в других ситуациях не видны. Если из кого-то при смене материального положения резко начинает фонтанировать говно, значит, оно в нём было в немалых количествах и до этого, а не возникло "откуда ни возьмись".
Bоспитательница старшей группы, которая часто сюсюкает с детьми, обращается к развитой девочке, воспитанной в театральной среде: "Иди сюда, маленькая, я тебя одену..." Одетый ребенок идет к двери, поворачивается и говорит: "Благодарю вас от всего сердца, в жизни вам этого не забуду".©
Это случилось когда младший сын пошел в садик. В один из весенних дней я привел его в деский сад, его группа гуляла на площадке. Передал сына воспитательнице и только хотел уйти как последовал вопрос:
- А вы можете привести нам песка?
Я даже слегка подзавис.
- Какой песок, откуда, я же не водитель.
- А вот куча. Нам привезли грузовик песка, высыпали на территории, а теперь надо привезти в песочницу нашей группы. А вот там у нас и тачка есть и лопата.
Да не вопрос, конечно привезу. Накидал песка в тачку привёз, высыпал. После второй тачки ко мне подошла воспитательница соседней группы: "Привезите и нам пожалуйста песок в песочницу". Ладно, сделаем.
После первой же тачки ко мне подбежал паренёк с вопросом: Дяденька прокатите меня в тачке. Мне не жалко, полезай. После этого всем детям захотелось прокатится в тачке. В одну сторону я вез песок, в другую детей. Двое сидели в тачке двое висели на ручках. Чтоб ускорить процесс детишки принялись помогать нагружать и разгружать песок. С такой подмогой я развёз песок по всем песочницам. Главной проблемой для меня было покатать всех, что б не осталось обделенных.
На следующий день это орава встретила меня вопросом:
- А вы сегодня песок возить будете?
- Нет!
И с надеждой в голосе: А завтра?
С хабра. Комменты к статье об отоплении дома:
ххх: "Если использовать в качестве теплоносителя натрий-калиевый сплав, и держать температуру градусов 200-300С, можно будет на батареях печь/жарить картошку. Опять же батареи при таком нагреве будут маааленькими 8))"
ууу: "А коты — одноразовыми."
Накидывателю:
Накину ещё: в России Чайковского считали слишком европейским композитором, пока он не понадобился советской пропаганде как "нашевсё". И гениальная "Пиковая дама" написана, например, вообще в Италии (которую он любил настолько, что у него есть Итальянское каприччо и "Воспоминание о Флоренции")
A что ж «Ромео и Джульеттой» не попрекнули?
«Я еще не встречал человека, более меня влюбленного в матушку Русь вообще и в ее великорусские части в особенности. Я вырос в глуши, с детства самого раннего проникся неизъяснимой красотой русской народной музыки... До страсти люблю русский элемент во всех его проявлениях, я русский в полнейшем смысле этого слова. Страстно люблю русского человека, русскую речь, русский склад ума, русскую красоту лиц, русские обычаи....Я люблю путешествовать в виде отдыха за границу — это величайшее удовольствие. Но жить можно только в России.»
Петр Ильич Чайковский
Счастливы те, кто способны на благодарность за то, что имеют! И несчастны те, кто вечно рассержены отсутствием желаемого.
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.