Нa уроке труда случился конфликт двух пятиклашек. Oдин из них яростно пытался пнуть другого, задирая высоко ногу, и тут я вмешался:

– Успокойся, Ван Дамм карманный!

– А ктo этo?!

Ушла эпоха, пацаны :'(

Отруби - многофункциональна вещь:
1. их можно есть
2. ими можно разжигать костер
3. их можно насыпать в лоток коту

Straga: У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!

Полупроводники сделали нашу жизнь полунастоящей.

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.

Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.

— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.

— Как муж ушёл и началось.

— Странно. Ушедшие мужья редко орут.

— Да, он в Америке, мы не общаемся.

— Кто же орёт?

— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.

Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.

Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

> дорогие ДАМЫ, раскройте секрет: куда ты тратите туалетную бумагу в таком количестве!?

Они сами не сознаются. Дай я раскрою их половую тайну: когда писька вовнутрь, то её вытирать приходится. А теперь сравни, насколько чаще человек по-маленькому ходит, чем по-большому. И каждый раз бумажка нужна. Не так много, но нужна.

Если ваш сервис сделан из говна и палок, нужно как минимум три типа тестов: на гавно, на палки и интеграционные.

#раз-и в дамки

...да, это долгий способ. зато работает надежно и доступен каждому
/
Как стать генералом: поступить в военучагу, стать лейтенантом, дослужиться до генерала. Все просто!

«Матушка была еще мною брюхата, как уже я был записан в Семеновский полк сержантом, по милости майора гвардии князя Б., близкого нашего родственника. Если бы паче всякого чаяния матушка родила дочь, то батюшка объявил бы куда следовало о смерти неявившегося сержанта, и дело тем бы и кончилось»
Прошли те время, голубчик

ххх: Народ, я, может быть, не догоняю юмора, но вы точно уверены, что эскорт, эскалация и эспрессо пишутся через "экс"?
yyy: Конечно! А еще: экссе, экскиз, экстет...

<Пяточел> Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

грамотному:

Народ, я, может быть, не догоняю юмора, но вы точно уверены, что эскорт, эскалация и эспрессо пишутся через "экс"?

Простите, а это не вы когда-то генералу на "помню, как-то был у меня в роте один х...й" сказали "прошу прощения, но правильно говорить не в роте, а во рту"?

Ремонтировали у нас дорогу. Всё разворотили, троллейбусы не ходят. Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов. Был троллейбус №11, ездит автобус №11. Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице. И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашиввют "это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус". И все всё понимают.

ножичком срезаете узел и все.
Или вам их потом стирать надо?

Нет, стирать не надо, но повторно я их, по мере возможности, использую неоднократно. И сарказма по этому поводу не понимаю. Раз уж мне навязывают использование неэкологичного продукта то отчего я должен комплексовать из-за того что свожу это использование к минимуму?

Кстати, дорогие ДАМЫ, раскройте секрет: куда ты тратите туалетную бумагу в таком количестве!?!?!? когда живу один - рулончик больше месяца расходуется, а как дама появляется - за два дня! Едите вы её чтоль?!?

Простите за нескромный вопрос. А вы вытираете или стряхиваете?

Работаю сисадмином.
И все уже достали, при вызове, одним и тем же ответом:-"Я ничего не нажимала оно само..."
Ну заставил я всех излогать мне заявки: мол села за комп, включила, запустила то то и т.п.
Работа у меня пошла на ура! ни одна заявка не задерживается-пришёл за 5 мин. сделал и свободен!

Так вот...вызывает к себе генеральный и говорит:-"что это вы устроили с заявками"?
А Я ему:-"Ни одного висяка нету!Чиню всё мнговенно теперь делаю!"
Он:-"Это хорошо, хвалю!" ...кстати у меня ноут не включается, глянь раз уже тут.
Я:-"ПИШИТЕ ЗАЯВКУ!!!".......

Оказалось у него ноут без батареи а он в сеть забыл включить!

Хозяйке фарфоровой горы

Если уж Вам действительно так надоели старые советские тарелки и хочется купить новый, то что Вам мешает просто взять и выкинуть это старьё или отдать кому-нибудь "на дачу". Зачем цепляться за вещи, которые не нравятся?

Знавал одну санитарку. На замечание от хирурга о плохо стерилизованных инструментах она с широко выпученными глазами говорила "Где микробы? Покажи мне хоть одного" и показывала не простерилизованный скальпель.
Будни городской больницы.

В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике))

Подкину:
Добавлю:

>> Такое впечатление что у всех врачей гинекологов при обучении есть специальный предмет, на котором преподают:
1. Все болезни от того что женщина не рожала.
2. А что вы хотите, женщина то уже рожала

> Это общий курс, мне и окулист, и невролог в своё такое говорил...

Интересно, а мужикам окулисты-неврологи что говорят? "Это всё от того, что не служил"?