А головой подумать?

Жутко интересует такой вопрос,тут по написали кучу всего про аборты,предохранения и.т.д ,но я не понимаю вас разве это не прекрасно,когда рождается ребёнок ?Неужели жить для себя лучше?Я не могу вас понять

Мы с мужем только после 30 на ноги встали крепко, чтобы материально обеспечить будущего ребёнка. До этого учились, работали, переучивались и получали дополнительные сертификации, чтобы быть уверенными в своём будущем хотя бы на ближайшие несколько лет. Вы бы нам предложили не предохраняться и/или не делать аборт в голодные студенческие годы? А ребёнка нашего тоже кормили бы вы?

xxx: Прочитала вот историю о девочке, которая хочет выйти замуж за богатого и красивого.

- Все хотят выйти замуж за богатого и красивого.

- Даже сам богатый и красивый хочет выйти замуж за богатого и красивого.

Сюда:

...Например, в школе, пока девочек учили готовить, нас учили делать черенки для лопат. С тех пор мною:
Приготовлено еды: 1000+ раз
Сделано лопат: 0.
——-

Вооот. A ведь мог бы.

Рассматриваем с подругой фотку с надписью на асфальте "Скатина! Ты не найдёшь лудше."
По приколу спрашиваю ее: "А как правильно: "луДше" или "луТше"?
(Подруга, уверенно): ЛуТше.
(Я, после патетического фэйспалма): Правильно через букву "ч"...
(Подруга, искренне удивившись): Лутче???

А мы первого ребёнка родили в 1992 году, когда всё вокруг так и дышало увереностью в будущем, а деньги и прочие сертификаты обеспечивали незыблемую надёжность. И ничего, парень рос сытым, одетым и довольно счастливым, зарабатывать (в виде призов на олимпиадах) начал лет с 14-ти, вырос вполне самостоятельным, сейчас работает на пресловутом заводе и стал уже начальником конструкторского отдела.

Я старше вашего сына на год, и тоже пошла подрабатывать с 14 (в выходные на одежном рынке вторым продавцом). Росла сытой, одетой, и довольно счастливой, детство вообще не так просто испортить. Но денег, даже с учетом подработок, хватало впритык. Из самых печальных последствий этой нехватки - жуткие боли в колене и хромота в 27 лет, потому что в свое время не нашлось денег на операцию. Не все так однозначно, короче.

congregatio: "Сложно расценивать как наступление будущего всепланетный триумф карманной микроэлектроники, когда ожидался гиперпривод и яблони на Марсе" Слушайте, а давайте вспомним эту самую фантастику в плане быта людей. Где-то, разве, было такое, чтоб на Марсе яблони, в космических просторах межгалактические корабли - а на Земле в это время дисковые телефоны, примусы и компьютеры с полкомнаты? В большинстве произведений - пока космические корабли бороздят просторы Вселенной, капитана дома ждет супруга, которой помогает готовить умная кухня, дети, которые играют с роботом, и коллеги, которые связываются друг с другом по фантастическому скайпу и летят на флаере за город на пикник. И сам капитан, прилетев на Марс, не моется тряпочками, экономя воду, а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный душ, а потом садится посмотреть новости с Земли под марсианский обед.

zybrnj1: а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный ИОННЫЙ душ

iosipboroda: "Ионоснабжение отключено в связи с профилактикой на ионопроводе до 15 июля. С уважением, Ионоканал"

silver bird: Очень благодарна современному тренду на глупость, пассивность и невежество :) Потому что он позволяет мне своими глазами наблюдать подростков, собирающихся вместе ради того, чтобы из чувства протеста посмотреть на планшете научное видео про климат Сатурна.

#кулинариядлявсех

В 30 лет пришлось учиться готовить с нуля. Мясо? В девяностые мы его и не нюхали. Салаты? Три ха-ха. В детстве я шикарно умела варить пять блюд из одной чечевицы и тушить капусту без масла, чистить и вываривать коровью требуху и тереть редьку. В нормальной, мирной и обеспеченной жизни как-то не пригодились эти уникальные кулинарные умения...

Коллега спрашивает: У вас несчастные случаи настройки были?

Носи на здоровье

С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!

Поверь большинству людей насрать на тебя и на твую бабушку. Что ж вы такие закомплексованные-то? Ой, я надел зеленые носки и чтоб не решили, что я голубой, избил 3х человек. Лечитесь.

xxx: раз ты не на машине ездишь, а на автобусе, ты свой ноутбук лучше не вози каждый день, а то ускоришь приближение дня его смерти

yyy: почему? это же планшетобук, в нем нет критических механических деталей

xxx: когда тебя в давке посильнее прижмут этим ноутбуком к поручням, механические детали в нем появятся

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

...предлагаю украшать верхушку ёлки фаллосом. фаллос - символ новой жизни и вообще обновления, а также радости и удовольствия. совсем как новый год.

zzz: а ёлочные шары делать в форме тестикул, ну чтоб совсем логично было, чо уж...

А про то, в чем елка стоять будет, уже кто-нибудь пошутил?

xxx> Ой я такой комплектик заказала на той неделе)) *ссылка* Падруга, бери даже не думай! Испания, кружево невесомое!
yyy> Мариночка... Откуда у тебя ссылка на "подъемник четырехстоечный, б/у, разобранный"?
xxx> Так
xxx> А что я тогда в бухгалтерию отправила с бюджетом закупок?

Дeʙyшкa, с кoтopoй я ʙстpeчaюсь yжe кaкoe-тo ʙpeмя, скaзaлa пoслe сeгoдняшнeй нoчи, чтo я ee тpeтий пapeнь зa этoт гoд. Сeгoдня ʙтopoe янʙapя.

С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики
– 
Брутальным мачо очень идут милые бабушкины шарфики :))

xxx:Ты обещал скинуть мне фотки, у тебя то не было времени, то ты был занят, а потом их и вовсе удалил.
yyy:Ну я же скинул тебе одну.
xxx:Ты скинул ту, где я даже не видела, что ты меня фотографировал, а другие не скинул!
yyy:Потому что ты на них кривлялась!
xxx:Я не кривлялась, я позировала!

Не умеешь ничего не делать, работай.

Настоящий профессор.

Между обычным лектором и Преподавателем, на первый взгляд, нет разницы. Оба читают свой предмет, расписываются в конце семестра в зачетке, одинаковая зарплата, часы, и т.д. Но студент их отличает за версту.

Когда Профессор начинает рассказывать о своем предмете, он как бы озаряется изнутри, освещая внутренним светом целую аудиторию. И в этом свете меркнут все никчемные мирские проблемы, а аудитория возносится в Храм Науки. Время пролетает незаметно: звенит звонок и люди удивленно трясут головой возвращаясь из идеального мира в мир, увы, не идеальный: Что же это такое было?! Но даже последний двоечник, выходит после лекции с просветленными глазами.

Думаешь, как такое может быть: у другого препода и предмет интереснее и речь без дефектов и брюки поглажены:-) Но вот хочется спать - хоть убей, скука и половина аудитории - пустая.
А к Профессору идешь, даже на экзамен - как на праздник. Никаких унизительных обысков или охотой за теми, кто списывает: "Билеты все взяли? Ну я пойду кофейку попью, через час приду и перед этим в дверь постучу."

Такого благородства, наш раздолбайский поток не смог вынести! Мы решили показать, что мы - тоже крутые, и плюс отличный подарок обожаемому Профессору!
На следующий семестр мы поклялись (на крови!) что все будем сдавать Профессору без шпор, и организовали комитет спасения: за каждым "лоботрясом" был (все добровольно!) закреплен отличник который "натаскивал" этот предмет. Усилия были затрачены титанические, ведь мало самому научиться, предмет-то был абстрактный и сложный. Надо еще подтянуть студента-дурака, который только военкома в жизни и боится. Но тут "дураки" сами прониклись - у них, понимаешь, тоже самолюбие было задето! Старались не за страх, а на совесть!

Довольные собой, мы пришли на финальный Экзамен. Двоечники впервые в жизни без каких-либо шпор, с твердой уверенностью в своих знаниях. Все в нездоровом предвкушении, что щас уважаемый Профессор придет, начнет спрашивать и просто обалдеет от приятного удивления! Ведь такого не бывает - чтобы весь поток (без подготовки, с ходу!) был готов на 100%!

Входит Профессор, прогибаясь под тяжестью двух огромных авосек: "вот ребятки, вижу что вы без материалов, так я вам принес, в помощь, книжки и конспекты, пользуйтесь не стесняйтесь".

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.